Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сказка на ночь. Сказка - ложь, да в ней намек.

Минутка юмора, или как правильно сдаваться. +68 Сегодня, 20:37 • Опубл.: Анастас • Просм.: 8534 • Комм.: 58 • Статьи (навеяно недавним заявлением одного из генералов НАТО о том, сколько часов понадобится России, чтобы оккупировать республики Прибалтики и Украину)

Кабинет Президента России в Кремле.
Владимир Путин работает с документами. Стук в дверь — входит помощник Президента.
Помощник: Владимир Владимирович, к Вам тут делегация глав нескольких стран ЕС и нескольких бывших союзных республик.
Путин (удивленно) Что, все сразу?
Помощник: Да.
Путин (вздыхая) Изоляция, что тут поделаешь. Совсем времени на работу не остается. Ладно, пригласи их, наверное, пришли очередной ультиматум ставить, а чтобы не так страшно было, решили взять массовкой.
(в распахнутую помощником дверь входят лидеры стран ЕС и бывших республик СССР в национальных костюмах и с котомками за плечах)
Путин (не скрывая удивления) Господа, чем могу помочь?
Коморовский
Господин Президент, мы пришли для того, чтобы...
Путин
Потребовать, чтобы Россия вывела свои войска с Украины?
Коромовский (испуганно)
Нет, что вы. Я вот тут (скидывая с плеч котомку и роясь в ней) кое-что вам принес (протягивает в одной руке ключ, а в другой — подгнившее яблоко).
Путин (недоуменно)
Простите, я что-то не понимаю...
Коморовский
Чего ж тут не понять. Мы сдаемся. Вот ключ от Варшавы, а это... Это знак нашего уважения и надежды, что Вы позволите нашим яблокам после оккупации...
Путин (ошарашенно)
Какой-такой оккупации???
Грибускайте (отталкивая Коромовского)
Иди к черту, пшек! Ничего толком объяснить не можешь, двух слов связать не умеешь! Владимир Владимирович, дорогой, поскольку завтра Ваши войска вторгнутся в Литву, мы решили не ждать двух дней, а капитулировать сразу. Вот (достает из своей котомки ключ и батон колбасы).
Путин
Да мы не собираемся...
Порошенко (кивает)
Конечно, не собираетесь, потому что первой Россия оккупирует Украину, а потом уже этих нищебродов. Украина понад усе — во всяком случае для Вас. Братские чувства, и все такое прочее. И вот в доказательство нашей полной готовности (достает из своей котомки ключ, плитку шоколада Рошен и кусок сала).
Путин (вежливо)
Петр Алексеевич, сладкое и жирное вредно для здоровья, в чем лично вы можете убедиться, посмотрев на себя в зеркало. Правда, в вашем случае еще имеет место дополнительный ингредиент, который, сдается мне, не стоит упоминать. А ключ, я так понимаю...
Порошенко (всхлипывая)
От Киево-Печерской Лавры. Да, тяжело, конечно, но мы все понимаем. Надо уметь вовремя капитулировать, и тогда вы пощадите...
Путин (усмехаясь)
Маленький шоколадный заводик в Липецке?
Коморовский (просияв) Да. И наши яблоки! Грибускайте И наши колбасы и сыры!
Президенты Эстонии и Латвии (хором)
И наши шпроты!
Путин (рассмеявшись) Позвольте, господа, никто не собирается оккупировать ваши страны. Вы, как бы это помягче сказать, несколько поторопились с визитом. Откуда вообще у вас возникли эти странные мысли про два дня?
Президенты (хором)
НАТО так сказало...
Путин (насмешливо)
Ах, НАТО? Ну, тогда с него и спрос. Идите, отнесите в его штаб-квартиру яблоки, шоколад и колбасу. Мы уж как-нибудь без них и без вас. Кстати, господин Коморовский, яблоко я бы посоветовал вам заменить — обратите внимание, оно...
Коморовский (с убитым видом запихивает яблоко обратно в котомку)
Прошлогодний урожай. Тот самый, который вы... Я думал, вид этого несчастного, невинно пострадавшего фрукта смягчит Ваше сердце.
Путин (делая знак помощнику, чтобы тот открыл дверь)
Боюсь, что, если руководство НАТО употребит этот ваш несчастный фрукт по назначению, то смягчится у него совсем другое, но никак не сердце..
Анастасия Скогорева (ежики)

Игорь, прости.
говно.

и давай не нагнетать, ага?

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

- Здравствуйте! Скажите, у вас свечи есть?
- Вам для чего, для жопы?
- Нет, для Калины!
- А, ясно. Вот, держите!
- Так это ж для жопы!
- Так они и на Калину подходят!

Отчаявшаяся продавщица сексшопа пытаясь хоть как-то наладить личную жизнь иногда залезает в резиновую женщину...


Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.


Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»


Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


Объявление по городскому радио Тель-Авива:
"Внимание, из городского зоопарка сбежал
енот. Просьба всем, кто увидел енота, срочно
уплатить 10 шекелей в кассу зоопарка"


У учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик
согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

-
Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым
вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик
может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

-
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь
глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

-
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в
английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово
начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится
работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте
на *** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.


Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет».


Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

Решил выложить несмешную шутку для любителей вина. Сам я люблю выпить и иногда отслеживаю процессы в этом бизнесе, что включает и процессы производства напитка. Давно решил не брать отечественного производителя, т.к. дешевое вино для повседневного употребления лучше испанского и африканского производства, чем околоотечественного из-за ряда факторов, где решающим является количество солнца, а, значит, сахарозы. Пью я только сухое, а вышеуказанный фактор очень в этом плане важен. И вот, поход в единственный магазин в родной деревне, выбор по ценам, в мешке вино из Краснодарского края!

Вино называется "Авторское вино". Все серьезно. Нестандартная бутылка. Качественная этикетка. Часть надписи на ней: Особенности каждого из сортов винограда сложились в уникальный, сложный аромат с тонами белых фруктов и легкими оттенками луговых трав, который отлично гармонирует со сбалансированным мягким вкусом. Вино имеет утонченный соломенный цвет.

Пожалуйста, люди, прочитайте этот бред внимательно.
"Мы запихали в бутылку что-то, что гармонирует со вкусом бутылки, и там еще какие-то белые фрукты и травы".

Вино на удивление оказалось терпким столовым вином, чего и требовалось. Но надпись разгадываем до сих пор.

5 сим

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!


— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?


— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала


Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?
Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.


Если персик скрестить с дыней, то получиться либо дырсик либо пердынька.


Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...


Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.


В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!


- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахрен она нужна?! Там менять надо и рычаги, и амортизаторы!..

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!