Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".


Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!


Страна, которая сама себе запретила продавать ******** после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом.
Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!


))— доча!
Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!


Ой, блин, а я вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
************************
На свидании скажите своей девушке, что она красивая,
а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

---------- Сообщение добавлено 12.08.2015 в 15:45 ----------

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

************************************************** **
Чтобы не перепутать,
бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик,
а второго утопила.

---------- Сообщение добавлено 14.08.2015 в 15:21 ----------

30е годы.
- Пап а я при всех в школе сказал, что Сталин дурак. Я правильно сделал?
- Отойди от меня незнакомый мальчик
*********************************

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках,
дурах,
друзьями
или до утра.


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...


- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...


Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на ....! Давай водки!!


Сценарий для следующего Терминатора:
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова:
«Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»

.Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

Сидят два кума выпивают. Один говорит другому:
- Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут, мясо!
Кум отвечает:
- Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов?
Кум:
- Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне!
На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У
свиней любовь, кумовья выпивают. На следующее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему
опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум
уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается с свинарника и
говорит:
- Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.


—Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.


У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
- Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она: По е....лу себе постучи!


Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...


У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй с имитировать эрекцию.

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


Поссорилась с мужем...не разговаривала с ним целый вечер... Спать легли тоже молча... но когда я чихнула... струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесете назад


Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей,
— говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=N_YMiyklY1Q
концовка хороша

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, Мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц....


Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век.
Яйцерезка – вот выбор современной женщины!


Ураааа!!! Я снова беременна! Будет двойня! И снова выхожу замуж! Еду на море с богатым любовником! Только и делаю, что хожу по салонам красоты, ресторанам и магазинам, не работаю и у меня куча денег! Правда, классно?! Спасибо соседям, они врать не будут!

Жена с кухни кричит: «Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!»
«Это что, такое на ужин сготовишь?» — спрашиваю, удивляясь такой кулинарной экзотике.
«Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю»


Сижу на диете... Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете, и я ночью за неё не отвечаю..."


Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...
А Я ЗНАЮ???
... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет


- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хер !!!
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, а мне чуть в рот не дали !!!

Игорь стал смешным...

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
**********
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...
**********
Она была настолько страшной,
что на свидания ходила со своей водкой.

Сообщение от smis

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=N_YMiyklY1Q
концовка хороша

а шикарный вопрос!
моя оценило