Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт:
— Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
— А вы что, только на девятку?


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!

---------- Сообщение добавлено 08.09.2015 в 23:29 ----------

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! .


Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга..


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.


— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах. Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура. allanecdots.ru
Идут дальше - видят птица.
Ба-бах. Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик.
Ба-бах.
Геолог - соль, спички, однако.


Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар. allanecdots.ru
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...





Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.




Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...


- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.


Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блииинн! А я их нюхал


Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Сообщение от EURO

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

редкий анекдот! в цЫтатник! спасибо, Игорь!

поделюсь историей из жизни.
ходим по магазину с женой и ребенком, разошлись, звонит жена:
- я нашла такую классную футболочку! и тебе тоже нашла! дуй в магазин ХХХ, они на кассе, у меня денег нет.
захожу в магазин, мозг, как обычно, занят другими проблемами, ищу жену с ребенком, кассиры:
- о! а вот и папа пришел! вы своих ищете? они куда-то отошли на минутку, вот, эту футболочку она выбрала, а вот в этой сомневается...
ну понятно почему сомневается, я же не померил... хватаю:
- а где у вас примерочная?
- эээээ..... там.....

надеваю - какая-то педерастия: вся в обтяжку, круглый вырез до сисек, подобрала, блин, выхожу в этой футболочке издалека в зеркало посмотреться... продавцы падают.
появляется жена - тоже падает...
оказывается она себе обе подобрала, а мне третью, которую на кассу не относила...
продавцы сказали, что "я сделал этот день".

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

---------- Сообщение добавлено 14.09.2015 в 09:32 ----------

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

аорроло

Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.