Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.


Парень девушке:
— А ты бы могла заниматься cекcом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.



— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.


- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3 часа ночи?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

С агентом Эйвон в темном парке
Боролся полчаса маньяк
В итоге приобрел две туши
И лак...


Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!


В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
— Мужчина, что вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли...

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

******************************************

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

ЛЕГ ПОРАНЬШЕ И ВЫСПАЛСЯ! ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. ПИЗДЕЦ Я ПРОСТО АХУЕЛ

Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании.
Дышите спокойно и ровно. Постарайтесь отключиться от внешнего мира.
Резко встаньте и накатите коньяка.

http://youtu.be/INTXV0TKaRo
читать комменты) и слушать

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."


Каждый остановивший гаец спрашивает: ПИЛ?
Хоть-бы одна скотина поинтересовалась: ЕЛ?



На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

---------- Сообщение добавлено 26.10.2015 в 10:15 ----------

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть прицеп с виски.


— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»


Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.


Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла...
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"


Заходит в общественный транспорт красивая девушка. А в салоне сидит бабка и обращается к девушке:
- Что? Молодая! Наверное, даешь не всем?
Девушка возмущена:
-Конечно - нет!
Бабка, назидательно:
-Доживешь до моих лет, о каждом пожалеешь, о каждом!


— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

---------- Сообщение добавлено 27.10.2015 в 12:20 ----------

- Опишите ваше отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!


Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.


Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один.


Пляж, солнце,море. На берегу стоит парень-красавец, блондин, голубые глаза, бицепсы-трицепсы..Ни на кого не обращает внимание, смотрит на море. Неподалеку толпа девченок жмется, то закашляют, то засмеются громко - не знают, как к парню подкатить. Одна говорит: "Ой, девченки, я придумала!!! Я сейчас плавочки на левую сторону надену, пройду мимо него, он заметит, скажет-у вас плавочки на левую сторону надеты. Я скажу: как вы заметили.. Ну и завяжется разговор." Переодевает плавки, идет мимо него дефелирующей походкой. Он ей говорит: "Девушки, у вас трусы наизнанку надеты." Она: "Ой, а как вы заметили?" Он: "ж о п у надо вытирать!!!"


Зимой завели машину......
Сынок-кроха спрашивает, чё не едем?......
Отвечаю: Зима, холодно, машину надо прогреть...
Кроха выдаёт:
Ж о па ми штоле?


Сегодня искренне порадовался тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронил новый телефон в грязь.


Магазин "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.


Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим (по стандартам, по Джо Верде и т.д.))))) - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они баб меняли."


Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он чё у тебя регулируется?


Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй, а дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили...


Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят её соседи.


Серега: Привет, че делаешь?
Лена: Играю со своей киской...
Лена : В смысле с кошкой!!!
Лена : Я знаю о чем ты подумал козел!!!
Пользователь " Лена " удалил Вас из списка друзей!

Депрессивная русская деревня, жители большею частью уехали в город, ну и деревенские собаки тоже решили в город податься. Выбрали день и пошли по всей деревне собирать своих...зашли за Шариком, а он им такой говорит — я остаюсь, у меня тут перспективы открылись! Собаки такие спрашивают — какие еще перспективы? Шарик — А я давеча разговор хозяина с хозяйкой подслушал, хозяин сказал что если дела так и дальше пойдут, то зимой у Шарика уй сосать будем!

---------- Сообщение добавлено 27.10.2015 в 19:24 ----------

МОЖЕТ КОМУ НАДО


---------- Сообщение добавлено 27.10.2015 в 20:02 ----------



---------- Сообщение добавлено 27.10.2015 в 20:17 ----------

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится.


Пришел мужик в 2 часа утра домой, на ногах плохо стоит. В коридоре жена со скалкой- вали от куда пришел!
Мужик достает телефон
- Санек, все нормально, я отпросился!


Изя, кто мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут за место в поезде драться, чтобы в немецкий концлагерь попасть.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.


В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен вы меня тогда найдете!"


Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искренне...


На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.


Женское...
Чертова диета!
Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...
Не выдержала и укусила его!

дубленка с трихуэлем вухахаааааааааааааааааааа

А вот и теремок тетки с трихуэлом.

---------- Сообщение добавлено 28.10.2015 в 23:28 ----------

Вот как надо масло заливать в двигатель..