Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

немножко наколажил. не судите строго. не смог пройти мимо во дворе.

ПЯТЁРОЧКА ВЫРУЧАЕТ! :

Сообщение от Stalker_rus

немножко наколажил. не судите строго. не смог пройти мимо во дворе.

ПЯТЁРОЧКА ВЫРУЧАЕТ! :

это кто то фары спензил у порша, вот реально не хочу быть обладателем авто из которого периодически кто-то вынимает глаза

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.


Серый волк:
- Краповая шапочка, а Краповая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “ Краповая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Девушка вышла замуж, утром звонит своей маме и жалуется:

Д. Мама...мы с Володей поругались !!!
М. Ну доча...я же тебе говорила, что семейная жизнь это сложная штука...будете ссориться и мириться, ругаться и миловаться... из этого и состоит жизнь! Все будет хорошо...не переживай...ок?
Д. Хорошо, мам.......... ну а с трупом то че делать ?


Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".


— Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет...


Муж с женой едят. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: - А уж как я тебя люблю!

У жены день Рождения. Затарился стандартным набором.
Ну там шампанское, цветы, конфеты.
Масло для двигателя, фильтр воздушный. Дворники.
Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спиннинг. Для любимой не жалко - пусть радуется.
Праздник ведь.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет...

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

Едет мотоциклист, ему на встречу летит воробей. Мотоциклист как мог уворачивался, но все равно воробей угодил ему в шлем.... Остановился мотоциклист, жалко птичку, подобрал... отнес домой, посадил в клетку, налил воды и покрошил хлеба.... ну мало ли, вдруг очухается. Ну а сам поехал дальше.
Проходит час, воробей приходит в себя... осматривается и говорит :

...клетка...вода...хлеб... все, пипец, я кажется мотоциклиста того убил !!!!!

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим". ...


На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!


Играет симфонический оркестр.
Дирижер делает последний взмах.
Все замолкают, только музыкант с контрабасом бум—бум, бум—бум.
Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: Фуух! Еле догнал!


Адвокат:
Раз процесс, два процесс
Скоро будет мерседес...
Врач:
Раз аборт и два аборт,
С Лёлей катим на курорт...
Учитель:
Раз тетрадь и два тетрадь,
Есть чем опу подтирать(((

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!


- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.


Сижу на днях на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака.
А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им:
- Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена, собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и меня прокормишь.
Надо отметить, что живём мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро ( в 6.30 ) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты во мне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро ( также в 6.30 ) кот припёр ещё одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке!
Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.


Рано утром звонит телефон....Мужской голос спрашивает:
-Аллё.....а куда я попал?...
Отвечаю ему:
-На 17 межгалактический совет джедаев...
Он таким потерянным голосом:
-**********....извините.....
и добавляет:
-Да пребудет с вами сила...!!!


- Документ, удостоверяющий личность есть?
- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.


Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Так мы втаскиваем?!?!


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!


При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".


Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Блин я не понимаю вашей подборки . Из кучи писанины максимум два смешных анекдота... Ну не сме шно же !