Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы.
Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему.
Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.ехе“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1.Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ.
Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»


— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.



— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.


— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.


Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...


Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном… и клевал бы, клевал.
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там лошадь на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Это наверно в юмор?

Это в раздел "Ужасы"

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.




Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!



приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький
продавец отвечает- вот вам белый вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель, он не продается



В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!


Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .


- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..


Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!



- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!


На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?



Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!


Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.



Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.



У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ...
Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.


Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают...
Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог!


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали…


— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!


В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.


Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".




— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...


Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. К ней проходит мужчина и говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал много конфет?
Девочка
- Нет, он, просто не лез не в свое дело.


Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.
БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.




-Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит?
Нет романтики и приключений? Это легко исправить!
Возьми кредиты и не плати!


Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .


Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .


— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.


Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.



Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.

Радио баян

Большая крокодила

http://coub.com/view/ax0hi

Два дебила это сила Или как лучше сломать машину

https://auto.mail.ru/article/59236-k...oki/?social=vk

с субботой вас)