Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.


— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.


Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай»

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."


Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.




Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».


Святой отец, а можно вы, блин, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!



Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм.
Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!


Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.


Две роженицы... порвались обе ...зашивает врач...юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:" Иваныч, ты где-е-е?!!!" Врач, не отрываясь от шва:" Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!"


Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!


- Скажите, а мне зарплату прописью писать или цифрами? - А какая у тебя зарплата? - 11 тысяч рублей... - Слезами пиши... слезами...


— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Ешь молча


Довели гаишники!! Сегодня сел на унитаз,и начал туалетной бумагой пристегиваться

антикризисное решение

---------- Сообщение добавлено 11.12.2015 в 20:12 ----------

полезное, чтоб в дальнейшем не было обидно, за зря потраченное время

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром


Сегодня ГИбдшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - жмотье, за 500 рублей удавиться готовы !)))


Любовь зла, — полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур.


У пессимистки чашка наполовину пустая.
У оптимистки чашка наполовину пушап


Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Жена просит мужа:
— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио...

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...


Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что... аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...



— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

даа, про тещу с ее наказаниями это точно из жизни.

Рецепт к новогоднему столу, от повара Франкенштейна.



---------- Сообщение добавлено 29.12.2015 в 18:45 ----------



---------- Сообщение добавлено 29.12.2015 в 18:50 ----------

Для заядлых World of Tanks новогодний костюм

помощник

Что будет, когда такой помощник кошку увидит?!..
или мышь какую

такса должна обладать недюжинной выдержкой и стальными нервами, чтобы не подвести хозяина