Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...


После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.


— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.



— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Иегове




В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.



А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед



Лента новостей в соцсети: Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!" ...
пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.


— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?


Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!))))


- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили....

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.


В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.


Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."


Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь"
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!


— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!



— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой. .
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...



Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.


— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.



Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»


Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, дура?... Щас пожру и опять в лес!.


Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов "Ну что, уже сломал?"


Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.


Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

---------- Сообщение добавлено 20.04.2016 в 10:57 ----------

— Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
— Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.


Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »



На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!


Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.



Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.



У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.



Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.


Две старушки сидят на лавочке в парке и беседуют. (следует читать диалог кортавя на "Р")
- Сара Абрамовна, а откуда у вас такая прелестная шапочка?
-Хм, из Парижу.
-Из Парижу? Хм, а далеко ли это от Бердичева?
-3000 килОметров.(ударение на О )
-Хм, кто бы мог подумать, в такой глуши и так прелестно шьют шапочки!


- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"


Труднее всего после ВУЗа приходится химикам.
Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.




СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?




Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10.
Такая она, весна.


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
— десять раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И обращаясь к девушке,
— я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.


— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

кстати про школу.
моему приятелю пригодилась химия, он не знал как по-португальски перекись водорода и просто на бумажке написал H2O2, аптекарь увидел, поднял большой палец и тут же принес необходимое.
тот же приятель на полном серьезе брал интегралы для расчета чего-то типа площади пленки для теплицы.

мне лично пригодилась первая производная как тангенс угла наклона при объяснении с какого перепуга я решил, что запчасти кончатся в апреле не одновременно...

(и это не анекдот, это из жизни)

но!
хоть кто-нибудь встречался в жизни с квадратным трехчленом (ax2 + bx + c = 0)? хоть кто-то помнит что такое дискриминант и зачем он? хоть кто-то воспользовался знаниями про страдательный залог и повелительное наклонение? ну хоть разочек?

Сообщение от Sancho

кстати про школу.
хоть кто-нибудь встречался в жизни с квадратным трехчленом (ax2 + bx + c = 0)? хоть кто-то помнит что такое дискриминант и зачем он? хоть кто-то воспользовался знаниями про страдательный залог и повелительное наклонение? ну хоть разочек?

когда у детей в школе появляются такие предметы как геометрия, руссязык, математика в конце концов разбор слов на звуки и буквы - вот тут все в памяти и всплывает.. если канеш есть чему всплывать!

я пользуюсь физрой и обж. потому как готовлюсь к БП, а еще обществознанием, потому как юрист и по3.14здить на разные отвлеченные темы все юризды умеют хорошо! грамотность вроде норм, так что рус яз не зря преподавали. есенина немного помню, блока. некоторые буковки узнаю на доске, которую дядька дюже бородатый придумал Менделеевым обозванный. помню несколько формул и способ производства динамита.
А че, нормально так у меня знаний со школы сохранилось!

Квадратный трехчлен
8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за
одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову,
Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист,
так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и
невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По
ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 –
является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и
так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 +
bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик…
и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво
выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван)))
P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала
начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же
невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные
вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее
полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат
городской думы)))

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

Актуальненько:
-Продавец, а почему яйца такие грязные?
-Понимаете, курам к Пасхе такой план дают, что им задницу вытереть некогда..

- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как - получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и?
- Что "Ну и"? Время вроде умирать, а некогда...

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства не пьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей, когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать: "не надо мамочка, может я еще выживу!"
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят

---------- Сообщение добавлено 01.05.2016 в 17:25 ----------

— Брат, че такой грустный? — Садись, братан, расскажу. — Ну че рассказывай! — Тут, короче,лавочка покрашена.

---------- Сообщение добавлено 06.05.2016 в 00:32 ----------

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать. Далее диалог супруги и ученика: — Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался? — Угу — И чем питается дятел? — Деревом. — ? — Ну... он долбит же дерево. И ест его. — Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним... — Сок! Он еще сок пьет! Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!