Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Девушка из деревни выехать может,а вот деревня из девушки - никогда!

поиск по изображениям от гугла решает...

http://www.traffictetris.com/two-pis...-a-sword-girl/

она обосралась что ли?

она в трансе, гоа)

а фото где она рожу не корчит нет?

по ссылке все фото, что с ней есть...) может найдете больше, вплоть до контактов и телефона, авось встретитесь с ней и спросите лично

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик

---------- Сообщение добавлено в 00:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:42 ----------

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

---------- Сообщение добавлено в 00:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:43 ----------

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

---------- Сообщение добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:50 ----------

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.


Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.



Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@@@лу и пошел нах@@@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!


В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...


Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.


Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?


Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

последнее оч знакомо))))

- Дрогой, ты мудак! Ты ешь как мудак! Спишь как мудак! Работаешь как мудак! Трахаешься как мудак! И на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
- Почему второе, дорогая?
- Да потому что ты МУДАК!!!

---------- Сообщение добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:32 ----------

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.

---------- Сообщение добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:19 ----------

Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пиздец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:19 ----------

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, двадцать метров толкает её по квартире.

Случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?