Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

---------- Сообщение добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:40 ----------

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

---------- Сообщение добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:02 ----------

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:04 ----------

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

---------- Сообщение добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:08 ----------

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

Поломалась у девушки машина на трассе.Ну ни заводится и все.
Она выходит ,ну стекла протерла ,по колесу постучала,капот на всякий случай открыла,все равно не заводится.
Стала голосовать.Останавливается одна машина ,выходит парень.
Спрашивает:
-Чем помочь?
Ну она так и так ,ну не заводится и все.Хочешь типа денег дам,чем может в жизни помогу,девченка заряженная была.Почини.
Парень говорит :
-Да мне ничего не надо,у меня все есть.
Девушка:
-Ну хорошо,я тебе дам.
Парень посмотрел ,девушка вроде ничего.Ну короче согласиля.
Зашли в лесополосу .....
Девушке понравилось до офигения.
Она говорит :
-Поехали со мной в Испанию,я тебя содержать буду ,все для тебя сделаю.Ты так меня удовлетворил,как никто не мог.
Парень:
-Да мне ничего не надо ,у меня все есть.Но я то что. Вот мой брат 3 года назад медведицу оттрахал,так она до сих пор ему малину носит...

RedWhiteXaos,Толян, не расстраивайся)

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочь, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...


Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?


встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.


- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !


За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.


Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "


Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит..


- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!


Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "


Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.



Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!



- больше в секс шоп тебя не поведу!
- А что случилось?
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!


молодые занимаються сексом и девушка всё время спрашивает петь а петь как мы ребёнка назавём отстань она опять ну как назавём отстань и так нескольео раз невыдержев парень закнчивает снимает презерватив завязывает на узел и кидает в стену "Девид Коперфилд" если выбериться

Сообщение от T S V

Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

не вкурил))))))))

Сообщение от Мако

не вкурил))))))))

Ты не допущен))))))))))))