Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было)))

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!)))

- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!)))

Море. Пляж. Мужчина выходит из воды и орёт женщине, указывая рукой на карапуза с собакой:
- Дамочка, это ваш малыш моим сандалем с собакой играет!?
Женщина, приподнимая солцезащитные очки, спокойно:
- Нет. Мой вооон...в вашей бейсболке черешню моет)))

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..)))

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!)))

- Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться)))

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули? . .
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!)))

---------- Сообщение добавлено в 08:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 20:42 ----------

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...)))

- Мамочка, дай ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я её в рот положу...)))

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, ****

кaк скaзaл один умный чeловeк: ''дружбой ночью нe зaймeшься'

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу

---------- Сообщение добавлено в 12:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:09 ----------

ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает

---------- Сообщение добавлено в 12:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:10 ----------

Боян))

разговор в детском саду:
- наташа, а ты горячая женщина?
- не знаю, но когда с горшка встаю - пар идёт

---------- Сообщение добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:11 ----------

какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье

---------- Сообщение добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:12 ----------

Раз Петрович невзначай
Сунул х@й в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
х@й - английским,чай - х@евым

---------- Сообщение добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:13 ----------

осень, осень... дай мне audi R8

---------- Сообщение добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:25 ----------



---------- Сообщение добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:26 ----------

если у вас нет таких фото, вы потратили лето зря

Torreto,
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

http://www.youtube.com/watch?v=a9owXa8J65A

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:46 ----------

Длинные ноги признак красоты , короткие - признак сексуальности ... Логичный вывод, чтобы быть идеальным , достаточно иметь ноги разной длинны.

---------- Сообщение добавлено в 13:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:46 ----------

Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провёл отпуск....

http://likeness.ru/ - забавный сайт, на котором представлены сходства знаменитых людей), и не только)

Сообщение от Шулер

http://www.youtube.com/watch?v=a9owXa8J65A

Баянище.

СССР. Поздний вечер, зимa, холод собaчий. Очередь зa колбaсой, человек сто. Продaвщицa, видя, что ей ну никaк не спрaвиться с тaким количеством нaроду, сделaлa объявление:
- Евреев попрошу прийти зaвтрa! Кошерной колбaсы всё рaвно больше нет!
Половинa очереди рaзошлись по домaм. Стоят остaвшиеся, ворчaт:
- Ну и сволочи эти жиды! Уже домa, в тепле сидят!


- Блин, твоя женa тaк здорово похуделa зa последнее время. aнeкдотов.net
- А ей девaться было некудa. Купил для нее шикaрную, дорогую одежду, о которой онa дaже и не мечтaлa. Но нa двa рaзмерa меньше.


Что общего между Мaргaрет Тэтчер и Вaлентиной Мaтвиенко?
То, что обе бaбы.
А в чём рaзницa?
Тэтчер « железнaя» леди, a Мaтвиенко « деревяннaя», дa и вообще не леди.


Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку)))
В автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж)))

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна)))

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!" )))

В маршрутке мужик достает огромное яблоко... Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! ))))

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нах*й мы отца дома держим?)))

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед???
Муж: - Опять ищешь повод для скандала!?

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел)))

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

---------- Сообщение добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:05 ----------

Сообщение от leva-sky

если у вас нет таких фото, вы потратили лето зря

а у тебя есть? )))))))))))