Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Только в нашей стране на вопрос:"Чем занят?",можно получить ответ:"Да ничем,работаю.".

Сергею Безрукову по его собственному желанию была пересажена почка берёзы.

- Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

***
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

***
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут:
"Кто кинул валенком в пульт? Кто кинул валенком в пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- ДА НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!!. КТО КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ?

http://www.youtube.com/watch?v=EifDL...layer_embedded

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает один шлепанец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

"Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте".

Разговор двух коров:

- ты знаешь, нас ведь откармливают, что бы потом сьесть
- вечно ты со своими теориями заговора...

мясу нед!!!!-Да-сыроедению!!!!!!)

Сообщение от Яна

мясу нед!!!!-Да-сыроедению!!!!!!)

это вам бабам сырояденье, у вас срок годности ограничен и товарный вид страдать не должен, а нам мужикам пофиг ))))

ага...а как же срок жиздне?Изнутри же сябя убиваете,дурики....))

http://www.youtube.com/watch?v=SB3SwC2-bl8

БАЯН ДАВНИШНИЙ!