- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...
---------- Сообщение добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:11 ----------
Собака на самом деле лучший друг человека. Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
***
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.
***
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
***
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков.
- Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.
***
Решили взять её на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
***
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.
***
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
вика ехала на море
и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть
олег сел в кресло взял сигару
поленьев подложив в камин
подумал надо бы пакеты
с оксаной вынести во двор
---------- Сообщение добавлено в 11:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:52 ----------
Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.
---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:56 ----------
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
---------- Сообщение добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:59 ----------
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"
---------- Сообщение добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:06 ----------
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
10Likes
Ответить с цитированием
