10Likesжизнь заканчивается в тот момент когда писюн используется только для пописать ))))Сообщение от Яна
жизнь заканчивается в тот момент когда писюн используется только для пописать ))))
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Тыц тыц тыц.. смэйк май бич ап...
Этому баяну чуть не 10 лет уже
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
даже если и баян (лично я ни разу не видела) - все равно позитив
пс. В чем прикол постить реплики типа "баян " и пр.? Сливали бы свой негатив во флудилках.
Говорить "баян" - это такой баян...
inso,
баян)))
dannia,
И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
"Звезда в ж@пе" - сказал Зверев, приехав на гастроли в Бабруйск.
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все.
Комaры исчезaют: появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне...
- Дорогой, я хочу на 8 Марта шубу!
- Ух, ты моя хозяюшка! Сейчас в магазин сбегаю за свеклой и селедкой!
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Гля, давай, Люся, тогда маму твою ему отдадим.
- Петрова и Иванова, напоминаю, в сочинении "Как я провел лето" рисовать позы... необязательно!
В одесском магазине покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Мне посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то
мед...
Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Ваши права
Ответить с цитированием