10Likesбрррр тут клево.... ржачка....
=) я с вами...
брррр тут клево.... ржачка....
=) я с вами...
" Спасибо Диме за такое терпение. Спасибо Антону за отличный секс. Спасибо Саше за счастливое время. Антону отдельное спасибо!
P.S.: И ещё раз спасибо, Антон!"
Угадайте страну... :-)))))))))))))))))))
г. Балашов, Саратовской области... поворот не туда....!!! я там был..... только раньше там еще коровы паслись и хрюшки купались...., а щас видишь чо - оградку поставили, асфальт проложили мальца.... развивается страна то наша..........Сообщение от Marc Krass
Угадайте страну... :-)))))))))))))))))))
Возможно кто-то где-то уже видел-читал))))
Будущие папаши)
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:
— В род дом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так — будет думать, что папа это телефон»
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: — Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: — Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!
-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).
— Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет
— Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит-это писька папина.
— Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»
— Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»
-Или еще
на тему перл: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и
хотелось добавить «Ага, и не отпустит!» Или «Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?»
-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла»
— Мой не сюсюкает… Вот домой с
работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет
— Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну «Сема, пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!
— Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. „Ладно“, — говорит, — отведу. А как его там
сдавать?.. Я говорю — »Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
— Тоже вспомнила… не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит — ты
чего спишь — то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто
перчатки забыл одеть»
— Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.
-Выписали меня из роддома. Как и полагается — пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, ****, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Собаке приснился сон
http://www.youtube.com/watch?v=55HAlD1Gnfo
---------- Сообщение добавлено 30.03.2012 в 22:27 ----------
Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они ох..офигеют!!!
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не покажут!
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.
- Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым..?
Последний раз редактировалось T S V; 31.03.2012 в 19:46.
Ваши права
Ответить с цитированием