Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой,
зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и
сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:34 ----------

- глаза у меня мамины.
- а сиськи папины?
- идиот! У моего папы нет сисек!
- я это и имел в виду.

---------- Сообщение добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:58 ----------

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нах@р... Это - малярия!

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- Дорогая, а у тебя есть этот,как его, целлюлит?
- Да. - отвечает жена, напрягаясь .
Муж (умиляясь) :
- И всё-то у моей красавицы есть!

***

Многие женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

***

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.


***

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А чё???
— Та тр@х@юсь я, будь оно неладно!!!

подборочка сегодняшних демотиваторов

Поезд. Купе. В купе новый русский со всеми атрибутами (пиджак, цепь...) и интеллигентная мамаша с сыном-подростком. Поезд тронулся. Новый русский достает скатерку и выкладывает на стол балычок, икорку, колбаску...
Новый русский подростку: Угощайся!
Интеллигентная мамаша с достоинством, поджав губки: Спасибо. Мой сын сыт.
Новый русский: Ну вот и я говорю - пусть не ссыт, пусть угощается!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

КТО ДЕВЧОНОК НЕ ПОЗДРАВИТ,У ТОГО ВЕСЬ ГОД НЕ ВСТАНЕТ

Сообщение от gatairina

КТО ДЕВЧОНОК НЕ ПОЗДРАВИТ,У ТОГО ВЕСЬ ГОД НЕ ВСТАНЕТ

красава! lol:

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

да уж, у них проценты по займам человечнее.