Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сообщение от Лилиана

ну вот, теперь надо ждать вечера и не забыть дома это посмотреть))

не забудешь, он того стоит

По словам 51-летнего водителя маршрутки, он съел беляш, после чего сел за руль и отъехал от остановки. Во время движения он потерял сознание и неуправляемая маршрутка с перепуганными до смерти людьми на скорости проехала несколько сот метров, после чего влетела в остановку. Мужчина отметил, что он за рулем уже 30 лет и с ним такого никогда раньше не было. В случившемся он винит беляш, который он купил на улице.

http://rusdtp.ru/13625-marshrutchik-...ostanovku.html

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.


- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.


Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.


- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !


Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!


Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...


- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!


Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!


- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!


Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.


Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .


Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

последние в этом году))

http://www.youtube.com/watch?v=Ujwod-vqyqA

просто так))
В одном из магазинов шведской компании IKEA в Австралии появилась первая комната для досуга мужчин, где они могут провести время, пока их жены ходят по магазину.
Первую комнату открыли накануне Дня отцов в магазине IKEA в Хоумбуш-бэй, расположенном в пригороде Сиднея. Если после четырехдневного эксперимента окажется, что она востребована, то такие комнаты появятся в других магазинах сети.
Комната называется Manland, по аналогии с названием детской игровой комнаты Smalland. В ней мужчины могут посмотреть спортивные матчи и развлекательные программы по телевизору, поиграть в настольный хоккей или пинбол и почитать свежую прессу. Кроме того, каждый посетитель Manland получает бесплатный хот-дог.
Как и в случае с детской комнатой, женщины, чьи мужья остаются Manland, получают специальное устройство, которое через каждые полчаса напоминает об оставленном супруге

Почему Дед Мороз не может существовать

[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено 27.12.2012 в 20:56 ----------[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено 27.12.2012 в 20:59 ----------

---------- Сообщение добавлено 27.12.2012 в 21:00 ----------

http://vk.com/video-40003036_163010934?hd=1&t=28s

http://s02.yapfiles.ru/files/4390/hny2008.swf


------------------------------------------------------------------------------------------

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

***
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

***
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

---------- Сообщение добавлено 27.12.2012 в 22:00 ----------

"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь


Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИД@@@@РЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.


- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить:


Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.


- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!


Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...


Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".


Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...



Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, машина "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
- Бл@т, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!


На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...


- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит


Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!


А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ

Быль:
В маршрутку заходит парень с девушкой, садятся в
самый конец.
Парень передал тысячу.
Пока тысяча добиралась в противоположный конец
маршрутки к водителю, кто-то на том конце... пустил газы...
Когда водителю подали деньги, он как раз учуял "аромат", и
говорит: "Фуууу! Кто это???!"
Наверное, парень подумал, что это реакция на крупную
купюру, и почему-то даже как-то с гордостью сказал:
"ЭТО Я!!!... За себя, и за свою девушку!"
Все в маршрутке в истерике...