Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- Алло! Здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу с Днём Рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
- До куда???
- Дочь Лена, а не докуда!?!

11 утра.... слегка помятая, ярко накрашенная красавица меняет 200 $ в обменнике в фойе гостиницы.... кассир ей: - Девушка, купюры фальшивые...
пауза.... - Бл@!!!!!!! Меня, что, изнасиловали???

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое…Стою с телкой в лифте — пахну, жую "эклипс" — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам…
Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую — по-моему, реклама начинает действовать!!!

Объяснительная в протоколе ДТП:
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Женский автофорум, цитаты:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

***

Если девушка любит ушами...
Если девушка любит душой...
То зачем же тогда она вшами
Наградила мой член половой?

Анекдот про Наташу Ростову. Смотреть с 46 секунды:
http://youtube.com/watch?v=-eP1pdMdxME

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.


Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.


На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.


- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?


Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...


Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.


Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?


В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Средства, выделенные на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Мойша с утра чемоданы собирает.
Сара:
- Ты куда, дорогой?
- Та в Израиль, на заработки. Я слышал, там рождаемость поощряют. За каждую палку по тысяче дают.
Тут и она засобиралась.
Мойша:
- А ты куда?
- Та туда же ж. Ты же ж там без меня не выживешь. На две-то тысячи в месяц.

Когда мама покупала ему шоколадку, папа,
чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни,
откусывал от плитки 13%

Женщина в милиции на опознании: "Вон тот, что слева, - гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа - ноги мне, гад, держал... А вон тот, что в середине: Мо-ло-дец! "

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы у Зоопарка, обгоняет гепарда!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Лилиана,

лучше

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 25 миллионов и отсидеть всего 4!

---------- Сообщение добавлено 12.12.2012 в 11:13 ----------

— Сэр, мы окружены!
— За**ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Официант! Яйцо!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

- Это мой новый парень.
- А где старый?
- Не докажете.

Быстрое решение двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, ****!


М-Ща приеду к тебе в гости..
М-За**ашишь чайку?

Ж-Да где я тебе её найду? Давай за**ашу голубя хотя бы???