Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Давай попробуем!

Блэкджек...

---------- Сообщение добавлено 18.09.2015 в 16:12 ----------

А теперь подождем и посмотрим, что получится..

---------- Сообщение добавлено 18.09.2015 в 16:15 ----------

Но правда что бы что-нить получилось, надо дунуть.
Потому что если не дунуть ничего не получится!

Тест можно пройти: http://cartechnic.ru/pdd/tickets/ билет 18, вопрос 7 .

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.


Кароче я понял !!!
Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…


— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым...



Пришел мужчина к врачу на прием.
Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной: — А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое....


Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, а!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.


— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор!
– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Сперва правда была на нашей стороне,
но потом они достали арматуру...


Умирает еврей.
Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000$, Изе 50000$, Абраше 250000$…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Блондинка:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, нежно обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю...

немножко наколажил. не судите строго. не смог пройти мимо во дворе.

ПЯТЁРОЧКА ВЫРУЧАЕТ! :

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Девушка вышла замуж, утром звонит своей маме и жалуется:

Д. Мама...мы с Володей поругались !!!
М. Ну доча...я же тебе говорила, что семейная жизнь это сложная штука...будете ссориться и мириться, ругаться и миловаться... из этого и состоит жизнь! Все будет хорошо...не переживай...ок?
Д. Хорошо, мам.......... ну а с трупом то че делать ?


Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".


— Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет...


Муж с женой едят. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: - А уж как я тебя люблю!

У жены день Рождения. Затарился стандартным набором.
Ну там шампанское, цветы, конфеты.
Масло для двигателя, фильтр воздушный. Дворники.
Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спиннинг. Для любимой не жалко - пусть радуется.
Праздник ведь.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет...

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

Едет мотоциклист, ему на встречу летит воробей. Мотоциклист как мог уворачивался, но все равно воробей угодил ему в шлем.... Остановился мотоциклист, жалко птичку, подобрал... отнес домой, посадил в клетку, налил воды и покрошил хлеба.... ну мало ли, вдруг очухается. Ну а сам поехал дальше.
Проходит час, воробей приходит в себя... осматривается и говорит :

...клетка...вода...хлеб... все, пипец, я кажется мотоциклиста того убил !!!!!

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

---------- Сообщение добавлено 25.09.2015 в 18:02 ----------

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

- Мамма миа, итальяно ПИСУАРО!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим". ...


На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!


Играет симфонический оркестр.
Дирижер делает последний взмах.
Все замолкают, только музыкант с контрабасом бум—бум, бум—бум.
Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: Фуух! Еле догнал!


Адвокат:
Раз процесс, два процесс
Скоро будет мерседес...
Врач:
Раз аборт и два аборт,
С Лёлей катим на курорт...
Учитель:
Раз тетрадь и два тетрадь,
Есть чем опу подтирать(((