Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".


— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы....


На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.


Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...


Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.


— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…



Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.


Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!


— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…


Если я звоню вам после двух часов ночи — не берите трубку, никакой это не я...а если и я, то уже никакой.


Глупенькая ! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !


Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.


У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.


Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.


Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.


Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.



С новостной ленты РБК за сегодня: США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой.
Это как? Пришлют российскому МИД-у счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...


В стране бандитов и воров......
Продажных шлюх и депутатов....
Забытых властью стариков.....
И разжиревших бюрократов.....
Дорог разбитых.....
И дворцов, растущих, как грибы с откатов.....
Очередной закон готов
-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!

Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.


Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.


— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.


Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен?
Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...


У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.


Даже запрещая что-то категорически, жена киллера никогда не говорила "только через мой труп"...


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.


По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.


У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.


Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.


Лучшее место, чтобы расстаться с девушкой, — это Макдональдс: никаких вилок, никаких ножей, и всегда можно спрятаться за жирным ребёнком.


Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!


Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"


Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"


Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.


Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.


Кто? Кто определяет, что корм для кошек стал ЕЩЕ вкуснее?!


Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...


На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.


Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!


В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...


О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!


Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.


Полезный совет: Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.


Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка...


Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.


Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...


Новости — они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.


На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда


Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.


Главное правило вечеринки на даче — это чтобы дача была не твоя.


Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!


За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.



Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.


Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.


Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.


Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.


... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»


Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец

Решила жена отучить мужа от алкоголизма.
Купила водку, налила её в таз и бросила туда дохлую кошку, в надежде, что муж побрезгует.
Приходит домой и видит, что муж выжимает кошку как тряпку и приговаривает:

- Кисочка, миленькая, ну ещё хоть капельку...

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Парадокс …
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахилл.

— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...


Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))


- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.


Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.

Учёные, наконец выяснили, что хочет женщина. Но она уже передумала

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына..
Через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище..

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...


В Московском зоопарке рацион ёжика 84 руб.в сутки
Осла 87 руб.в сутки
Потребительская корзина россиянина 86руб.в сутки
Он уже не ёжик,но ещё и не осёл....


Цитата из дипломной работы,
69-я страница:
— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.


В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.



Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания, то ли пьяная...
Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"...
Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: — Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...



Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?