Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Так говорят в Одессе

— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
— Я имею Вам кое-что сказать…
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
— Вы шо, с мозгами поссорились???
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?– Розочка, как вы поживаете?– Ой, даже не спрашивайте!
— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
— Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
— Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
— Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:– Купи-купи-купи!Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?– А куда деваться?
— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?— А мы продаем или покупаем?
— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? — Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
— Не делай мине беременную голову!
— Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
— Я готов послушать за вашу просьбу.
— Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
— В трамвае:— Вы на следующей виходите?— Выхожу.— А впереди вас люди виходят?— Выходят!— А ви их спгашивали?— Спрашивал!!— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?— Та каждый год по-разному!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:— Вы не знаете, где находится почта?— Знаю. А зачем она вам?— Хочу послать деньги родителям в Москву.— Пошлите со мной.— Нет! Я вас не знаю!— Не бойтесь, пошлите со мной!— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
— Две одесситки:— Роза, как тебе нравится моё новое платье?— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!– Таки-да!– И как вам ваша будущая жена?– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить – мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну мужик думает – профессионал, похоже! Позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и мааааленькая собачка с ним – такса! Тот с ходу берет быка за рога:
- значит так, Я – Федор, это – на собачку – Кефирчик! Где косолапый?
- да вот он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
- делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?
Ну мужик, само собой, согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит:
Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?
Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается – точно запомнил?
Да, да, запомнил – ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит – стой, стой, а ружье то зачем тогда?
Федор – блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "


Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.


Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…


— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.


— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо....


Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!

И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда то сверху, с балкона раздается мужской бас:

- Лена, бл..! Сядь ты уже в машину, твою мать! Дай поспать людям!

И еще пара нестройных голосов, типа:

- Садись ты уже зае...!
- Сейчас спустимся обоим пиз.... пропишем!

Через секунду, тишины. Хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

Купидоны, блин, балконные)))


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!


Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал..

Про мистрали

http://www.youtube.com/watch?v=8Qih416iV4E

В маршрутке набитой чиновниками деньги до водителя так и не дошли


— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!


К сезону детских лагерей:
Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…


Вагон метро.
Милиционер - спящему студенту, у которого
на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:

- «Просыпайся, агроном! Конечная!»


Для любителей английского языка:

К Бушу заходит министр обороны Дональд Рамсфельд:
-George, I have a bad news. In mission in Iraq was killed three brazillian soldiers...
Буш хватается за голову:
-Oh, my God!!!
Долго сидит молча, а потом поднимает глаза на министра:
-Donald, but how much is "brazillion"?


Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?


— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты с аистами спишь! . .



Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Гражданин с Ближнего Востока прилетел в Европу и проходит паспортный контроль. Пограничник заполняет анкету, не поднимая головы:
- Country?
- Kuwait.
- Name?
- Abu Ibn Abdallah.
- Sex?
- What?????
- Sex. Male or female?
- Oh, yes. Male, female.... Sometimes camel..

про кэмэла.. собственно ведь правда, а потом эти кувейтцы продают шаурму, передёрнут под прилавком и продают шаурму дальше, так как тут ни мэйлов их нифимэйлов ни дорогих сердцу кэмэлов..

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
- ОК, - говорит хирург, - современная силиконовая грудь - пять тысяч долларов.
- Нет, - говорит женщина, - это слишком дорого.
- Тогда другой вариант - две тысячи долларов: материал чуть хуже, но, в общем, то же самое.
- И это мне не по карману, - говорит женщина, - а есть что-нибудь еще дешевле?
-Ну, тогда давайте так: мы сделаем вам разрезы подмышками. Когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, воздух наберется, и грудь у вас увеличится. Стоит 200 долларов.
- О, вот это мне подходит!
Операция прошла успешно, и, спустя несколько недель, женщина приходит в ресторан и видит за столиком интересного мужчину. Она, как учили, «машет крыльями», грудь у нее увеличивается, и тут… Мужчина встает, подходит к ней и начинает энергично топать ногами: «Мадам, мне кажется, мы с вами лечились у одного врача!



- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…



"Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.



Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.



Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое греб@ный холодильник.
Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что греб@ный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.


Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...)



Жена — мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?


Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!


Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают,
БАМ решили восстановить - ИМ , ПИ-ПИ-ПИ...ПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"



— Алло, это кто? — Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…




Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».


Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.


Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.




— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

Класс!!! давно так не ржал. Про Пентагон - это 5++++

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.


Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела


Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
— Три раза. .
— И когда это случилось в первый раз?
— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .


Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!


— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.