http://anekdotov.net/pic/photo8/0574196q.jpg


Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.


Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...


Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!


Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!


- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!


Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!


- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.


Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.


Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...


- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.


- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!


Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

взято от сюда
http://spb-auto.livejournal.com/25716010.html

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!


На форуме.
ОНА: - Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная.
ОН: - Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр%%аться!
ОНА: - Ага, знаю я таких - он весь кофе выпьет и домой свалит!


Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...


В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. анeкдотов.net
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.


Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!



Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.


- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь 'хватит': )
- Хватит пи*деть! В койку!



Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?


В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!


- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)


Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...


Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.


Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

---------- Сообщение добавлено 27.05.2013 в 10:31 ----------

http://anekdotov.net/pic/photo8/05224145l.jpg


Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!


У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...


Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?


На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!


Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.


- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.


Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович. .
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого тр%%ает, я Вас или Вы меня? ...


Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".


Книга « Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
« Эй, пацан, ты с какого района? »,
« Закурить не найдется? »
И самый популярный вопрос: « Че? »



Книга « Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: « Эй, пацан, ты с какого района? »,
« Закурить не найдется? » И самый популярный вопрос: « Че? »


Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".


- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

Встречаются два приятеля. Оба владельцы небольших фирм. Один другому:
- А ты знаешь, что если в штате компании более 51% инвалиды, то предприятие освобождается от уплаты налогов?
- Да ты что! Не знал... Хм, коллектив ждет сюрприз.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.


В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного


Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.


Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.


Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, мля - жить некогда!



Разговор русского и кавказца :
- У нас на Кавказе есть такая традиция - воровать невесту...
- А у нас вообще воровать - традиция...


Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно


Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.


Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

---------- Сообщение добавлено 29.05.2013 в 10:41 ----------

http://anekdotov.net/pic/photo8/05284192j.jpg



- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.


Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.


Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.


Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.


Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.


Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.


- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!


Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».



- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...


Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.


- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?


Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!


- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...


http://anekdotov.net/pic/photo8/05284193f.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo8/05234048p.jpg

Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе???
Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК...



— Здравствуйте, а можно у вас дорожку заказать?... Что значит «сколько граммов»?... А, это не боулинг?! Извините


Советы фармаколога:
- Лечебные свойства хрена известны давно. Например, если взять хрен... и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.



-а что ты думаешь о сексе без любви?
-зачем удовлетворять тех кто тебя не любит...

мега позитивчик: разогрев австралийской бегуньи!
http://www.youtube.com/watch?v=EUO76mbf-8w

Санчо,
какая шикарная девушка :)

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.


Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны



— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.


У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...


Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.


Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.


Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!


Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?



- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!


Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...


- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

---------- Сообщение добавлено 31.05.2013 в 10:01 ----------

http://anekdotov.net/pic/photo8/052241114m.jpg


— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, пиз@ы получим...


— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Бля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!


Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!


Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...


- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю


Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.


Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!


Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.


Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.


Первое правило тренажерного зала - не вы%%ывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!


Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.


Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.


Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
- дача, машина, зарплата


Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

пропрл

взято от сюда
http://spb-auto.livejournal.com/25716010.html
Чурбодвигатель и закись Ашота
Кстать шины в нисан gta азотом качают

SMGluhov,
что за ниссан гта))?

http://cs319823.vk.me/v319823384/a96d/nypPIJncF-4.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo8/0614077d.jpg


http://anekdotov.net/pic/photo8/znak1.jpg


Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом


Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового


В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?


Еду, никого не трогаю, тормозят сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!



Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!


Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!



На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!


- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку


Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.


- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.


Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "


Она спросила у меня:
- "Ну где же ты был раньше, счастье мое? "
И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/7/5/1954579.jpg

ICURa0OH3d8

Осторожно, ненормативная лексика (!!!)
56awYY6cUY0




Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


***

Mальчик, укравший у дедушки "Виагру", госпитализирован с ожогами ладоней.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".


- Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.


Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "


На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!


У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.


Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".


Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.


- Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...


C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!



Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.


В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

Поэтическая минутка:
http://cs540109.vk.me/c7007/v7007565/9d53/LZBjmskBxyY.jpg

я аж прослезился от глубинности стихов :'( ;D

отстрелить издателя.
телепузики куда интеллектуальней

поэт земли русской...вообще убило)

поэт земли русской...вообще убило)

;D Ага, и лицо такое одухотворенное....:lol:

Впечатлило!!!;)

Очаровашка. Ага)))

еще один мега поэт)))))
http://s3.uploads.ru/LkUE5.jpg

---------- Сообщение добавлено 05.06.2013 в 22:49 ----------

http://s3.uploads.ru/HS534.jpg

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство, годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*я*ь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*я*ь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

http://anekdotov.net/pic/photo8/0654191b.jpg


- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!



Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.


Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! .


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!


Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!



Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.


Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли…
Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл.
Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка.
Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!



- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.


Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»



Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.


- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает!
============================================================ =============
МАДИ, блондинка сдает экзамен, нихера не знает.
Профессор пытается ее вытянуть:
- Хорошо, задам Вам очень простой вопрос. Ответите - так и быть, поставлю
"3". Расскажите, как работает двигатель внутреннего сгорания.
Блондинка:
- А своими словами можно?
Проф:
- Ну, давайте своими.
Блондинка:
- В общем, примерно так: Дррррын-дын-дын-дын. .



- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

еще один мега поэт)))))

Это в "Жесть" надо было....

http://cs416124.vk.me/v416124707/7b26/7179WArtWjc.jpg

http://cs416124.vk.me/v416124707/7adf/eylccdExPS8.jpg

http://cs416124.vk.me/v416124707/7ad8/V4Ts3gLqh3Q.jpg

http://cs416431.vk.me/v416431707/74df/aI00hUM8Syg.jpg

http://cs416124.vk.me/v416124707/7ad8/V4Ts3gLqh3Q.jpg

http://superdemotivator.ru/pc/fotobum_116/17.jpg


Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!



Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шоргать, так за месяц все изотрет.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.


Однажды у Черчилля спросили: "Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, еtс? " На что Черчилль ответил:
- И, таки да, видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...


Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.


Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.


А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!


Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.


- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.


http://anekdotov.net/pic/photo8/0664138f.jpg


http://anekdotov.net/pic/photo8/0664167r.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/5/1965525.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/5/1965525.jpg

;D;D;D
Класс!!!;)

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/4/0/1971047.jpg

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/4/0/1971047.jpg

а как насчет этого?) лично я ржал как конь

http://anekdotov.net/pic/photo8/05304190g.jpg


- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...


"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.


Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!


Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...


1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
- В каком положении вы тр%%аете Сарочку?
Рабинович думает:
- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...
Думал - думал и ответил:
- Жену не тр%%аю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.


Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...


Конечно утро вечера мудренее!
Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.


Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, анeкдoтoв.net
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!


Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...


Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"


Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.


Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-it%60s-a-trap%21-735894.gif

http://img690.imageshack.us/img690/1599/7ccum6yf548.jpg

- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой
контракт с бензокалонкой, мы будем получать авто бесплатно. :-)

http://anekdotov.net/pic/photo8/05224191x.jpg


В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ...



На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!


Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30


Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.


По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.


Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
— А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
— Ну, как праздник прошел милый мой?
— Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... .
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ... .


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за
60 тысяч.


В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!


Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.



Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.



Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.


[color=green] Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...[/color

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/47442350-da0c.html интересное описание..

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.



Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...



Встречаются двое.
— Как дела на работе?
— Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
— Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.


— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?


Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.


Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.


Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.


Советы давно замужних. aнeкдoтов.net
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.


Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало...


— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!


Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…


— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Девушка на приеме у врача.
- Доктор! Я простудилась! Из-за вас!
- Как же вы могли из-за меня простудиться?
- Ведь это вы посоветовали мне похудеть. Я открыла холодильник, увидела там тортик, а съесть-то я его не могу – худею по вашему совету. Пока мучилась, меня продуло!

Муж с женой поссорились. Муж в сердцах:
- Так! Я сейчас поехал в ресторан, напьюсь, нагуляюсь, найду себе кого-нибудь и оторвусь по полной! А вот когда вернусь домой, угадай, кто меня разденет и уложит?
- Патологоанатом!

Маленькая красная машина. На заднем стекле туфелька, два восклицательных знака и обращение “Не бибикайте, пожалуйста, и так страшно!!!”

Обидно будет, когда ты похудеешь и поймешь, что никто тебя до этого не любил не потому, что ты толстая, а потому, что шизанутая…

- Слушай, как же тебя муж в ночной клуб-то отпустил?
- А я ему приготовила ванну и наполнила ее пеной…
- И что, его смогла остановить пена?
- Монтажная пена, она такая, она кого хочешь остановит…

Красивая и остроумная девушка на банальный навязчивый вопрос “Как на личном фронте?” обычно отвечает: “Много ваших полегло!”


- Маня! Не танцуй сейчас!
- А почему? Музыка классная же!
- Маня, не танцуй, говорю РУЛЬ держи!!!!

Уставшая женщина, делая окупки оговорилась и попросила средство для мытья ПАСКУДЫ. Продавщица оказалась с юмором:
- Мужской шампунь, что ли?

Сколько ревнивца не убеждай, что не изменяешь, он упрется рогами и не верит…

- Эх, развеселая у меня жизнь. Я то пуговица, то булавка!
- ?…
- То отрываюсь, то прикалываюсь…

- Здравствуйте! Могу ли я услышать Катюшу?
- Катюшу?
- Да-да, Катюшу.
- Ну что ж, Расцветааали яблоки и грууши…
Паааплыли тумаааны над рекой..

Мать выговаривает дочери:
- Как ты не понимаешь, каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!
Дочь задумчиво разглядывая полностью седую бабушку:
- Я смотрю, ты не хило почудила в свое время…

Я бываю такая разная,то капризная,то прекрасная,
То страшилище опупенное, то красавица-мисс вселенная,
То покладиста,то с характером,то молчу, то ругаюсь матом я,
Не больна я и не в психике трещина, просто я стопроцентная
ЖЕНЩИНА!

http://anekdotov.net/pic/photo8/06154056j.jpg


Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.


Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.


Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку бля@ью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.


— милая, хочешь кофе в постель?
— нет. давай лучше в кружку.


Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...


Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.


Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!


Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O'kеу! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учет! . .


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2xjgnvvo1ZY

http://anekdotov.net/pic/photo8/0644097a.jpg


— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...


Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.


Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?


Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...


— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!



— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! aнекдoтов.nеt
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?


Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".



Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.



В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.



А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!


Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих


Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
— Прокат танков
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
— ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

http://cs315228.vk.me/v315228397/9db4/9QlnuTxreMQ.jpg

http://cs315228.vk.me/v315228397/9f20/9OiJhMQkShQ.jpg

http://cs9531.vk.me/v9531397/1c65/E61rORD7wXo.jpg

http://cs9531.vk.me/v9531397/202f/rxtDXm0l0BA.jpg

http://cs313119.vk.me/v313119397/2498/98aB9Z-rAkY.jpg

http://cs424129.vk.me/v424129397/136c/_MGobBQg0FM.jpg

http://cs424129.vk.me/v424129397/1414/sTwz0b0TlSc.jpg

http://cs424129.vk.me/v424129397/17cf/HOjPkSZJt20.jpg

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?


Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.


— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...


Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.


Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!


Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.


Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.


— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?


На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.


Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

144675

http://anekdotov.net/pic/photo8/06194048u.jpg

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиз@или" и "прое@али"...


Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.


Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.


Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?


Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...


Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.


Хороший ********, хороший секс и
спящая совесть — вот идеальная жизнь...


— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.


— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...


Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах!
Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие!
Главное-немытые!

http://anekdotov.net/pic/photo8/06204185z.jpg


Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс


— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!



А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.


Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.



Мальчик взрослеет, когда начинает называть
20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть
30-летних теток девушками.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.



Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.


Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "


Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
— Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...


Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.



Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20132006130653.jpg

hjfhjjh

http://cs409917.vk.me/v409917397/1b7f/XMfgkPoFhhU.jpg
http://cs409917.vk.me/v409917397/1b35/vCmb3N4Pmms.jpg
http://cs425320.vk.me/v425320397/3144/rMKkp40aETs.jpg
http://cs425320.vk.me/v425320397/2e6f/8FodisxuOQA.jpg
http://cs425320.vk.me/v425320397/2d0c/x468YIPYiZs.jpg
http://cs425320.vk.me/v425320397/205f/VWntxLnx3Lw.jpg

BJ05aIQUb68

http://trinixy.ru/87832-samyy-chestnyy-prodavec-poderzhannogo-avto-1-skrinshot.html

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.


Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".



На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы


Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.


— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!



Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

http://anekdotov.net/pic/photo8/06264155z.jpg


http://anekdotov.net/pic/photo8/06154035b.jpg


Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...


Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.


Объявление в садике!
Уважаемые родители, следите за своим поведением.
После выходных, за завтраком все дети чокаются!


Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?


1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х.
— А ты куда пошел?


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.


Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!


Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!


Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?


По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

---------- Сообщение добавлено 28.06.2013 в 13:18 ----------

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1358839214_034_2.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-02/1360768588_prikolnye-karikatury-12.jpeg

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

***

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

http://anekdotov.net/pic/photo8/0454043e.jpg


Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.


Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»


— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.


Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.


Отец поучает свою взрослую дочь:
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.


— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.



Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.



— Совесть?! !
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...


Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!



Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?


— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

QG-ORLkMiyY

J4V4ZM14Pks

Как тонко подмечено :)

Картинка отражает весь смысл нынешней политики.

http://anekdotov.net/pic/photo8/06214186i.jpg


По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!


Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером


— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...


Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...


Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.


В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.


— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина


— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.


Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...


— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!


Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.


— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!


Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.




Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима! ))))

Поскольку пятница. Записки о будущей войне - информационные войска России

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

(Камера показывает огромное полутемное помещение с рядами столов. на столах стоят компьютеры, за компьютерами сидят узкоплечие, широкозадые люди в военной форме, у каждого на голове наушники с микрофоном)
корреспондентка (глупая, но симпатичная блондинка с вечно полуоткрытым ртом): Добрый вечер, меня зовут Глафира Байда, мы ведем репортаж из Главного Штаба Информационных Войск Российской Федерации! Как вы уже знаете, сегодня ночью войска Баргузинии вторглись на территорию непризнанной республики Квартетии.

(Из-за кадра доносится торопливо-шипящее бормотание, корреспондентка поворачивается в ту сторону и несколько раз хлопает глазами, ее рот от удивления открывается ее шире)

корреспондентка: Ой, как мне только что сообщили, правительство России объявило о признании независимости Квартетии внезапно четыре часа назад... Но вернемся к нашему репортажу. Ввод войск сопровождался многочисленными разрушениями и жертвами и... И разрушениями.

(На экране появляются кадры эпического звиздеца: много взрывов, камера несколько раз фиксруется на фрагментированных человеках)

Корреспондентка: Президент Российской Федерации Виктор Носорогов объявил о начале гуманитарной операции под названием (девушка мельком глядит на листок в руке и продолжает) "Нех...й тут"

(корреспондентка на мгновение умолкает и озадаченно смотрит на листок, затем краснеет, судорожно лезет в карман и начинает в нем рыться. Из кармана падают помада, шоколадный батончик, упаковка тампаксов и упаковка презервативов, камера фиксирует каждый предмет, после последних двух из-за кадра доносится бурчание: "Ну и нахера они ей при таком раскладе, собственно?" Наконец Глафира достает второй листок и читает с него)

Корреспондентка продолжает: ..под названием "доминация сверху", ой, простите! "Доминация к миру". В настоящий момент российские войска через подземный туннель в горе вводятся на территорию Квартетии и уже вступили в боевые столкновения с баргузинскими карателями

(на экране - мельтешение неба и земли, треск выстрелов, потом объектив заполняет проезжающий танк. Крупным планом перекошенное лицо офицера в каске, он открывает рот и студию заполняет пипиканье. Камера отъезжает в сторону - несколько бойцов, пригнувшись, стоят у стены дома, через улицу еще четверо тащат раненого на куске брезента. Тот же офицер, склонившись над древней рацией орет в трубку: "Не можем пи-и-ип танк пи-и-ип сожгли пи-и-ип! Четыре двухсотых пии-и-ип, пи-и-ип, пии-и-ип!" Камера снова показывает зал, рядом с корреспонденткой стоит нескладного вида военный с красными глазами и погонами с тремя большими звездами. В петлицах у военного стилизованное изображение компьютера)

Корреспондентка: Но сражение происходит не только в столице Квартетии. Не менее ожесточенные бои развернулись на просторах Интернета. Информационная война - новый для наших вооруженных сил вид боевых действий. Представитель командования информационных войск полковник Велигор Шмякельсон готов дать нам необходимые пояснения о ходе проводимой здесь операции. Кстати, а почему такое странное имя: Велигор? Оно настоящее?

Офицер, кашлянув, неожидано тонким голосом: Блог-полковник. Естественно, это псевдоним, наши настоящие имена известны только в Кремле. Как вы правильно заметили, информационное сражение пока еще в новинку нашим Вооруженным силам. Но должен отметить, несмотря на то, что до сих пор у нас не было опыта организованного ведения интернет-войн, Мы выступили достойно. Наши товарищи в столице Квартетии, конечно, тоже делают нужное дело, но здесь - тоже фронт, и еще неизвестно, что в настоящий момент для страны важнее: традиционные, несколько устаревшие боевые действия, которые ведут они, или современное сражение в информационном пространстве.

Корреспондентка: товарищ блог-полковник, вы не могли бы рассказать нам...

Велигор: Можно просто Веля или Шмякля, меня так мама зовет.

Корреспондентка: но вы же сказали, что это псевдоним!

Велигор: Естественно. Настоящего моего имени она не знает - тяжело, конечно, но она понимает - этого требует Родина.

Корреспондентка, сочувственно шмыгая носом: Тогда... Тогда называйте меня просто: Маша. маша Байда.

Велигор: Хорошо, Маша. Я мог бы долго рассказывать о том, чем мы здесь занимаемся, но, думаю, будет понятнее, если я подключу вас к нашей частоте, на которой ведутся переговоры между боевыми блоггерами. Естественно, частота секретна и после этого мы вынуждены будем ее сменить, но страна должна это знать!

(экран резко темнеет, доносится треск, и, внезапно, в эфир прорываются крики):

-...Второй, второй! Третий виртуал забанен, картинки трут! Перехожу на прием!
-...выводи в топ! В топ!
-...два модератора на хвосте, повторяю, два модератора на хвосте!
-...СиЭнЭн банит по маске, повторяю, СиЭнЭн банит по маске!
-...Меняй проксю! Меняй проксю! Отрывайся!
-...Тут все по-нерусски, повторяю, тут все по-нерусски, прошу языковой поддержки!
-...баргузинцы выложили ролик с результатами бомбежки, быстро флеймим эту ветку!
- Еще один ролик с баргузинцами, что делать?
- Быстро выкладывай в ветку детское порно, я пишу провайдеру, форум закроют!
- Выкладываю! Черт!
- В чем дело?
- Меня отслеживают по айпи! Отслеживают по айпи!
- Отключайся! Отключайся!
- Детское порно еще не залилось!
- Отключайся, это приказ!
- Еще немного!
- Отключайся!
- Уже почти все!
- Your account on this forum was permanently banned. Distribution of CP is considered as serious crime.

(камера показывает строгое и печальное лицо полковника, он медленно стаскивает с головы наушники, попутно зацепив очки, которые со звоном падают на пол. Рядом Маша Байда, она взволнована, в глазах слезы)

Велигор: Только что забанили одного из лучших наших офицеров.

корреспондентка: Где забанили?

Велигор: Везде. Во всем интернете, кроме нескольких арабских доменов. Трижды участник Селигера, в движении "И нашим и вашим" с 2007 года. Сегодня утром он подал заявление в партию.

Корреспондентка (всхлипывая): Это... Это так ужасно. Буквально минуту назад он говорил, заливал детское порно, а сейчас - забанен. И с этим ничего не сделать!

Велигор (подслеповато щурясь кладет руку на плечо Маше, в его добром голосе слышится смертельная усталость): Ничего не поделаешь. Это война.

(с) И. Кошкин

автору произведения:
- можешь не писать - не пиши.

http://anekdotov.net/pic/photo8/03284030p.jpg


Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.


Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.


— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.



Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.


Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: анeкдотов.nеt
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…


В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!


— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!


В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!


На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.


— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.


Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.



После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !


http://s020.radikal.ru/i721/1304/71/bcc8d4ee871c.jpg

---------- Сообщение добавлено 11.07.2013 в 09:54 ----------

http://s017.radikal.ru/i403/1307/45/20d9645727a9.jpg (http://radikal.ru/fp/f9082e15a2e3460d898c007350fcd630)

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

http://anekdotov.net/pic/photo8/0764194x.jpg


http://anekdotov.net/pic/photo8/07114049g.jpg


Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.


Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. aнeкдотов.net
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.


— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает



Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.


Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...


Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.


Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.


Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.


как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.


Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.

— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!

— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!

— Большой свадебный торт?
— Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!



Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в жопу!


— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.


— Дорогая! Я так соскучился...
— Че, бл@, "танчики" зависли?

http://cs403818.vk.me/v403818397/11097/V_6pVBhg5fQ.jpg

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.


Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.


Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/3/2077371.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo8/07164030q.jpg


Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.


Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.


Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.


Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...



Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит


Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».


Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.



Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
— Деда, а што та?
— Шабля — отвечает дед
— Шо бля?!
— Шпи бля!


http://anekdotov.net/pic/photo8/0764180m.jpg

В тему легализации однополых браков

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/4/2084474.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo8/07184062y.jpg

http://anekdotov.net/pic/photo8/07184040t.jpg



Вы знаете, чем гей от пи%араса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи%арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пи%арастической рекламой.


— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, б%%%ь! это волшебная водка!


— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги



Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .


Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...


Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...



Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...


Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!


— Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
— Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.


Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

http://anekdotov.net/pic/photo8/07184031o.jpg


Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

http://s60.radikal.ru/i169/1307/f8/03c63584ac0e.jpg (http://radikal.ru/fp/2f7b632747b1443b99fcd7792e5556ba)

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Аха-ха-ха ;D нормально так...

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...


Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.


У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.


Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.



Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!



Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты.
Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...



На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.


Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.


Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.



— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…


Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют. .



Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!


http://anekdotov.net/pic/photo8/03224074f.jpg

......

не анекдот, но забавно (взято с лурка), (ОЛСТОРОЖНО!!1 многа букав)

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?

О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:

Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!

http://anekdotov.net/pic/photo8/07234055i.jpg


http://anekdotov.net/pic/photo8/07254057t.jpg


http://anekdotov.net/pic/photo8/07234061c.jpg



Люди делятся на две группы:
- те, кто не любит депутатов Госдумы
- и депутаты Госдумы.



Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.


Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!


Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.



— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?


Внешность — обманчива, улыбка — не всегда искренная...
И только глаза — еще не научились врать


Когда пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков говорит, — Я считаю
... и... , невольно возникает вопрос: А ты хто такой?



— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.



В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

Провел тест-драйв нового дивана. Потрясающий комфорт, отличная управляемость подушками и одеялом. Уснул всего за 4,8 секунды!

Реклама автомобиля Москвич-427, 1971-ый год.

http://s61.radikal.ru/i173/1307/1b/ac0f0d052092.jpg (http://radikal.ru/fp/278252866dd74a6aaf251830f8b3f85a)

Все-таки была в СССР эротика

http://s59.radikal.ru/i163/1307/97/136ba8bebe0c.jpg (http://radikal.ru/fp/0ee7fee5b7694f8a8107d7210a08df32)


В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...


П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.



Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.



Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?


— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов/
- Победила « Дружба».



Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор


Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!


Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?


— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!




2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…


Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!


Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.



Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!



Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!



— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.


[color=green] 90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Провел тест-драйв нового дивана. Потрясающий комфорт, отличная управляемость подушками и одеялом. Уснул всего за 4,8 секунды!

Где диван брали? :D

Улыбнуло))))

147925

Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок,
а вы его продолжите. Если я б
имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя
спрашивать, вот давайте
послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы
слушался меня!
Вовочка опять тянет руку.
Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы
номер, Если б конь имел меня, я б,
наверно, помер...;D;D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ju2R6MIR6WE

Там в коментах было типа чеченцев в войну сослали- потому что награждали много? Не, не правда, очень много было дезертиров, они не ненавидели русскую власть и поэтому была сплошная диверсия в чечне (в том числе высшие руководители)- за это их Виссарионович и сослал. Были конечно, кто воевал честно и храбро. вот эти бедолаги попали под раздачу некрасиво...

Hu6MVnwPClA#at=70

http://i081.radikal.ru/1308/62/0997c8b53108.jpg

мне понравилось описание :lol:

net_daemon,
Я вот как то в тебе даже не разочаровалась))))

АленкаЕ912НР, если это намек, что я и в эту тему запощиваю картинки "в своем стиле", то зря: действительно в моем стиле - несколько более жесткие темы ;)

Типа этой:
http://s44.radikal.ru/i103/1308/10/e5808ff0ba2c.jpg

Если бы Apple делали велосипеды...

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.

Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.

Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.

Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.

iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.

Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.

Apple будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

////////

http://cs14113.vk.me/c540103/v540103434/1afa3/BCFMC6z49A8.jpg
http://cs14113.vk.me/c540103/v540103434/1afaa/TeAGixc_KYE.jpg

Дело было на автобусной остановке. Стоит мужик, ждет свой автобус. Вдруг ему на ногу наступает хач. Мужик смотрит на часы и думает: "Если эта **** не уберет через минуту свою ногу, то я его отхуярю". Мужик стоит, поглядывает на часы, а хач так и не убирает ногу. Минута прошла и мужик начал пиздить хача. К нему подключился дедуля, тоже ждавший автобус. И пиздили они хача вдвоем. Дальше все трое попали в отделение милиции. Мент спрашивает у мужика: "Ты зачем его избил?" Мужик все рассказал как было. Потом спрашивает у деда: "Ну а вы-то дедуля зачем?" Дедуля отвечает: "Стою я, жду автобус. Смотрю мужик стоит и на часы все время поглядывает. И потом как начал бить хача. Я подумал что по всей стране началось".

Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
-А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-
го?
- Волшебно.....волшебно!!!!... Позвольте, я вас
тр@хну, пока варится гречка?
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В
чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Встретились два деда: ‎
‎- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам? ‎
‎- Пошли. А если откажут? ‎
‎- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

http://i062.radikal.ru/1308/64/facfdefea449.jpg

EURO,
Вот идиотизм))))) Боже куда мы катимся)))))

http://i016.radikal.ru/1309/a6/ed9e60e0c541.jpg (http://radikal.ru/fp/15c466cec8b7475b8c37865794ea64d3)

---------- Сообщение добавлено 01.09.2013 в 11:53 ----------

http://s019.radikal.ru/i612/1309/93/c489c18e987d.jpg (http://radikal.ru/fp/31ffc7e115e647c783d105d66a28fb92)

http://new.auto.ru/cars/new/sale/12954556-4968e2.html
забавное описание машины))

клевая задачка!

Маша собрала 100 килограммов грибов, влажность которых составляла 99%
пока она доперла грибы до дома, они подсохли и влажность стала 98%

сколько килограммов она доперла?

правильный ответ - завтра! ;)

___50

мне бы было интересней посмотреть как она эти 100 кг. допёрла :lol:

2 BiIIY
молодец!
обычно все гадают вокруг 99-ти и 98-ми килограмм ;)

Sancho,
почему 50?

мне бы было интересней посмотреть как она эти 100 кг. допёрла :lol:

Грибы видать не простые)) Обычные не подходят, у них воды всего процентов 90.


Sancho,
почему 50?
А сколько? Влажность - это отношение массы воды к массе гриба. С уменьшением массы воды, уменьшается масса гриба.

Sancho,
почему 50?
в 100 гилограммах гриба с влажностью 99% 1 килограмм сухого гриба и 99 килограмм мокрой воды

когда влажность составила 98 процентов, а сухого гриба остался чертов 1 килограмм, значит 1 кг стал равняться двум процентам, следовательно общий вес стал 50 кг.

чертова математика!

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/mgimo-finishd-551205/

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.


Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…

А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы…


Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ

в 100 гилограммах гриба с влажностью 99% 1 килограмм сухого гриба и 99 килограмм мокрой воды

когда влажность составила 98 процентов, а сухого гриба остался чертов 1 килограмм, значит 1 кг стал равняться двум процентам, следовательно общий вес стал 50 кг.

чертова математика!

Относительно веса воды в 98 кг 1 кг гриба будет 1.02%, если считать уменьшение объема в целом. 1 кг сухого гриба не станет 2 кг.

Нет, я вообщем-то посыл понял, но он основан на сохранении пропорций, а они меняются.

Я туплю, да?

http://www.youtube.com/watch?v=kEVs7oJFbl8#t=13 честные выборы)))))))))))))))))))))) ахахахаха

Относительно веса воды в 98 кг...
Я туплю, да?
да :)
при 98% влажности воды будет не 98 кг :)
и посыл основан не на пропорциях а на процентах:)
теперь 1 кг - это 2%, и стало быть 1% - это 0,5 кг, и соответственно 100% - 50 кг :)

http://www.youtube.com/watch?v=kEVs7oJFbl8#t=13 честные выборы)))))))))))))))))))))) ахахахаха
Тётю поставили прикрывать, а она...
А вообще, везде такое, уже и не удивляешься. Сейчас вот на выборах мэра думаете по-другому было? Там все уже давно было решено, а выборы - сплошной фарс и постановка

АленкаЕ912НР,
да это стёб. чтобы соседи оглядывались )))

---------- Сообщение добавлено 12.09.2013 в 00:09 ----------


Тётю поставили прикрывать, а она...
А вообще, везде такое, уже и не удивляешься. Сейчас вот на выборах мэра думаете по-другому было? Там все уже давно было решено, а выборы - сплошной фарс и постановка

http://vz.ru/opinions/2013/9/9/649513.html вот, почитайте, я проникся

**************

*****

http://varganshik.livejournal.com/1972486.html

http://vk.com/video15552377_166203913

- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет! Пассажир выходит.
Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ

Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась: -Тогда я тоже гном.

//jklljkl

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

- Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельнo.

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот...
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей - пропаганду?
- Где там гей - пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."

http://bezformata.ru/content/Images/000/013/089/image13089250.png

smis
, ;) -
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208075/gallery/fun-001.jpg

Акция видно была - к бмв 5-ой серии эвакуатор в подарок.

Акция видно была - к бмв 5-ой серии эвакуатор в подарок.

Этож не Рендж Ровер:lol:

С просторов:

"Продаю авто. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?"

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...

))))))))))))))))))))))))))))))))
перепостил куда смог!

клевая задачка!

Маша собрала 100 килограммов грибов, влажность которых составляла 99%
пока она доперла грибы до дома, они подсохли и влажность стала 98%

сколько килограммов она доперла?

правильный ответ - завтра! ;)

Если "сухая масса" грибов осталась неизменной, то 99 килогаммов воды превратились примерно в 98? ну, может, 97)).

как тут у кого 50 кг получилось? утруска по нормативам, плюс порча ... профессионалы овощной торговли штоле?

Grigor,
хз я сам так и не вкурил и просто забил)

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Если "сухая масса" грибов осталась неизменной, то 99 килогаммов воды превратились примерно в 98? ну, может, 97)).

как тут у кого 50 кг получилось? утруска по нормативам, плюс порча ... профессионалы овощной торговли штоле?
вы математику не любите.
если бы даже она донесла до дома 10 кг (в 10 раз меньше!), влажность бы составила 90%.
потому что 1 кг сухого гриба и 9 кг воды = влажность 90%.

вы математику не любите.
если бы даже она донесла до дома 10 кг (в 10 раз меньше!), влажность бы составила 90%.
потому что 1 кг сухого гриба и 9 кг воды = влажность 90%.

ну да, я по физике больше ) нам главное ошибиться не больше, чем на порядок )

ну тогда первоначальная влажность была посчитана неправильно? вообще нужно договориться что понимаем под "влажностью" и как её считаем. потом можно двигаться дальше )

Я гуманитарий и продолжаю них*я не понимать)))

Всем привет! Я Андрей, и тоже ни хрена ничего не понимаю ))))))))

Я Кирилл ещё не курил )))

Маша собрала 100 килограммов грибов, влажность которых составляла 99%
пока она доперла грибы до дома, они подсохли и влажность стала 98%
сколько килограммов она доперла?

Если "сухая масса" грибов осталась неизменной, то 99 килогаммов воды превратились примерно в 98? ну, может, 97)).
как тут у кого 50 кг получилось?

Исходные данные.
100 кг грибов имеют влажность 99%.
Естественно, проценты от массы, от общей массы.
То есть, 99% воды и 1% сухих грибов, или 99 кг воды и 1 кг грибов.

Теперь, сухие грибы никуда не делись, их как был 1 кг, так и остался.
А влажность их стала 98%, сколько это в килограммах пока неизвестно, но известно, что сухих грибов ровно 1 кг, и вместе с оставшейся водой они составляют 100% НОВОЙ массы.
Стало быть в этих ста процентах НОВОЙ массы 98% воды и уже 2% сухих грибов.
Эти проценты именно от НОВОЙ массы, а не от прежней. Вот тут все и спотыкаются.
И если 1 кг этих грибов это теперь 2% от новой общей массы, то 1% массы равен 0,5 кг, а 100% массы - 50 кг.

---------- Сообщение добавлено 02.10.2013 в 16:12 ----------

Или это просто троллинг такой, что кто-то якобы не понимает?

Всем привет! Я Андрей, и тоже ни хрена ничего не понимаю ))))))))

Я слива лиловая, крупная садовая

все... перекличка окончена)))

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

все... перекличка окончена)))

а как же Никита???? ;D

Ну так если сухих стало больше, значит масса сухих стала больше. Почему все еще 1кг?


Или это просто троллинг такой, что кто-то якобы не понимает?
Ну вас короче, пойду лучше кинчик посмотрю)

Ну так если сухих стало больше, значит масса сухих стала больше. Почему все еще 1кг?
сухих больше не стало, стало больше их отношение к воде, которой стало меньше :)
пропорции поменялись.

сухих больше не стало, стало больше их отношение к воде, которой стало меньше
пропорции поменялись.
Ну все кажеться вкурил наконец8)

а я походу жирный троль ))))))))

сухих больше не стало, стало больше их отношение к воде, которой стало меньше :)
пропорции поменялись.

вот теперь точно вижу, что вы все спотыкаетесь на определении термина "влажность". имхо, влажность бывает только у сухого вещества, верно ведь? поэтому и содержание воды нужно привязывать всегда к сухой массе в нашем случае грибов.

это даже не первый курс, ну может школа: если ваши вычисления противоречат здравому смыслу, значит вы либо не тот порядок величины берете, либо не ту размерность, либо не в ту формулу подставляете.

вобщем, лучше вон с плиткой шоколада побалуйтесь. там точно непонятно: http://content.foto.mail.ru/mail/torry_ulya/_animated/i-748.gif

вот теперь точно вижу, что вы все спотыкаетесь на определении термина "влажность". имхо, влажность бывает только у сухого вещества, верно ведь? поэтому и содержание воды нужно привязывать всегда к сухой массе в нашем случае грибов.

это даже не первый курс, ну может школа: если ваши вычисления противоречат здравому смыслу, значит вы либо не тот порядок величины берете, либо не ту размерность, либо не в ту формулу подставляете.

вобщем, лучше вон с плиткой шоколада побалуйтесь. там точно непонятно: http://content.foto.mail.ru/mail/torry_ulya/_animated/i-748.gif

С грибами не вкурил- пробел видимо в школьной программе. А с шоколадкой догадался, но не поленился проделать сей фокус в автокаде. Путем нехитрых перемещений шоколадка уменьшается на 4 % :) по высоте!

вот теперь точно вижу, что вы все спотыкаетесь на определении термина "влажность". имхо, влажность бывает только у сухого вещества, верно ведь? поэтому и содержание воды нужно привязывать всегда к сухой массе в нашем случае грибов.

это даже не первый курс, ну может школа: если ваши вычисления противоречат здравому смыслу, значит вы либо не тот порядок величины берете, либо не ту размерность, либо не в ту формулу подставляете.Grigor, ну уж на такой троллинг я не поведусь, не )

Я провела опыт с шоколадкой, только на бумаге. Все очень просто, то что мы видим на ролике - это зрительная иллюзия. В итоге, эта лишний кусочек остается за счет не совпадения осей при перемещении.

... там точно непонятно: http://content.foto.mail.ru/mail/torry_ulya/_animated/i-748.gif
то же самое из жизни.
как-то одна компания делала карандаши...

- маркетинговые исследования показали, что люди выбрасывают карандаш, когда его длина меньше двух сантиметров. может, мы начнем заполнять грифелем не все 10 см, а только 8? налицо экономия, прибыль...
- а давайте!

... прошло 10 лет ...

- маркетинговые исследования показали, что клиенту непонтяно, зачем он покупает 2 см. деревяшки без грифеля. а давайте просто сделаем карандаш короче? налицо экономия, прибыль...
- а давайте!

... прошло 10 лет ...

- маркетинговые исследования показали, что клиенты чаще покупают карандаши конкурентов, потому что они тупо длиннее! давайте и мы будем производить карандаши по 10 см, это не такие большие затраты, зато увеличим объем продаж, а это прибыль!
- а давайте!

то же самое из жизни.
как-то одна компания делала карандаши...

- маркетинговые исследования показали, что люди выбрасывают карандаш, когда его длина меньше двух сантиметров. может, мы начнем заполнять грифелем не все 10 см, а только 8? налицо экономия, прибыль...
- а давайте!

... прошло 10 лет ...

- маркетинговые исследования показали, что клиенту непонтяно, зачем он покупает 2 см. деревяшки без грифеля. а давайте просто сделаем карандаш короче? налицо экономия, прибыль...
- а давайте!

... прошло 10 лет ...

- маркетинговые исследования показали, что клиенты чаще покупают карандаши конкурентов, потому что они тупо длиннее! давайте и мы будем производить карандаши по 10 см, это не такие большие затраты, зато увеличим объем продаж, а это прибыль!
- а давайте!

И так строится практически весь бизнес России!

Я провела опыт с шоколадкой, только на бумаге.

Надо это сделать с шоколадом, при чем теплыми ладошками...

Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого он говорит продавцу:
- Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
- Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
Мальчик заглядывает в пустой бидон и говорит:
- Да, папа был прав. Тут на два-три бутерброда точно хватит!

---------- Сообщение добавлено 03.10.2013 в 21:21 ----------


имхо, влажность бывает только у сухого вещества

- Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Я им обещал!

И так строится практически весь бизнес России!

Щито? Бизнес в России? Вот уж точно анекдот )))

Я провела опыт с шоколадкой, только на бумаге. Все очень просто, то что мы видим на ролике - это зрительная иллюзия. В итоге, эта лишний кусочек остается за счет не совпадения осей при перемещении.


Да, также получилось)

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!:huh

---------- Сообщение добавлено 04.10.2013 в 14:52 ----------

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!:(

http://www.militarists.ru/?p=2156
Мишко и черепашко ниндзя.

Я гуманитарий и продолжаю них*я не понимать)))

+1

Мне кажется, это порочная практика...

---------- Сообщение добавлено 06.10.2013 в 10:51 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=SEaWI-eRP4E&

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать,
что за странный человек с усами, в странном пончо и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама,
но мне сказали, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Москву перекрывают из-за Олимпийского огня

"...Олимпийский огонь прибыл в Москву вчера, но основные элементы московского этапа эстафеты намечены на понедельник и вторник. Уже сообщается, что на некоторых участках маршрута этой ночью были эвакуированы правильно припаркованные машины. Их развезли по близлежащим улицам, причем о том, как владельцы должны теперь искать свои транспортные средства, информации нет..."

Tigra Tigrin, нормальная тема, у моего друга так отэвакуировали машину на соседнюю улицу. Обзвонил всё, что можно было - никто ничего не слышал. Заявил по телефону в угон. Пока обзванивал всех, кого можно - деньги на телефоне закончились - пошел искать терминал, нашел на соседней улице. Рядом со своей припаркованной машиной. Поначалу думал умом двинулся.))

теперь остается надеяться, что гайцы не примут его на его же машине, как на угнанной.

Grigor, подробностей не знаю, но пару часов в отделе он провел, объясняя ситуацию устно и письменно. :)

dr1ll,
Трэш какой... :o

Знакомая ситуёвина, когда у меня циву уводили...

в 100 гилограммах гриба с влажностью 99% 1 килограмм сухого гриба и 99 килограмм мокрой воды когда влажность составила 98 процентов, а сухого гриба остался чертов 1 килограмм, значит 1 кг стал равняться двум процентам, следовательно общий вес стал 50 кг. чертова математика!


афигеть!!!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Хорош гундеть Петрович, бери электроды и иди доваривай балку!

- Не в деньгах счастье!
- Ты то откуда знаешь???


Справедливость существует. Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!

---------- Сообщение добавлено 16.10.2013 в 15:58 ----------

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!



Не говори гоп, пока не перепрыгнешь... — говори: «Не очкуй Славик, я сто раз так делал!»



— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак, это любовь.
— Это инфаркт, романтик хренов...

http://cs302505.vk.me/v302505137/59d8/lerwRujxZOw.jpg

з пятницей

и исчо

http://s020.radikal.ru/i710/1310/b4/5380528ce8f6.jpg (http://radikal.ru/fp/ba1e4504165a4156bf99a78a91cf47a6)

альтернативный вариант нашего форума ;D
http://huifikator.ru/?civic-club.ru

anisimch,
только главная страница :)

а так ;D http://huifikator.ru/?http%3A%2F%2Fwww.civic-club.ru%2Fforum%2Fshowthread.php%3Fp%3D5534881%23post5534881

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

з пятницей, други

плордлд

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся". Те кто защищают сами себя, как он пометил в дневнике:

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа - thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

---------- Сообщение добавлено 09.11.2013 в 18:15 ----------

Полезные фразы для зарубежных поездок:

РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there

ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?

Эта бабушка уже мертва две станции
This old lady has been dead for two stations already
Сколько километров до Бердичева?
How many kilometers to Berdichev?

ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?

Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

( Collapse )
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?

Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.

Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы- я им обещал.
I can not eat mushrooms i've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?

КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic.i'm setting tile on the music.

Не могли бы вы меня понюхать?
Can you smell me?

Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I've promised my family I'd bring them the heart of the infidel.

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!

Не могли бы вы воспользоваться моей зубной щеткой?
Can you use my toothbrush?

ЕДА И НАПИТКИ

Два харакири с рисом, пожалуйста.
Two harakiri with rice, please.

У вас есть кола без газа?
Do you have cola without gas?

з пятницей други

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/2/4/2444425.jpg

а чо вторая не понра??))

kok,
первая смешнее)

сообщение

культурная столица )

http://img.ifcdn.com/images/d953df520cbbac4f088a647c742944c458a92cd6d8326f296147d9eee580 8bda_1.gif

Зло не дремлет ))))

http://img.ifcdn.com/images/726236c33e5c1c27bf933aaefe62a0a912337facd4d7c7aa33f1de65f838 e407_1.gif

з пятницей

144675

:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl

Простоквашино))

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/8/2471805.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/1/0/2472019.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/0/2472020.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/7/9/2471977.jpg

---------- Сообщение добавлено 25.11.2013 в 22:16 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/0/2473051.jpg

---------- Сообщение добавлено 25.11.2013 в 22:20 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/1/2472182.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/5/5/2491550.jpg[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено 02.12.2013 в 12:48 ----------

http://coub.com/view/6k9wjqt0

олдораоп

вот ты какая "Черная Пятница"

шла 2565-я серия, Терминатор снова безуспешно пытался прикончить Сару Коннор. Хитрая женщина скончалась от старости ещё в 1589-й серии, но программа, заложенная в электронное сердце, никак не могла смириться с потерей…

пампарам

+18
http://clipiki.ru/video/246232/Russkiy-super-mario

это случайно не в питере?))

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

:lol:

kjkjkl

Папа знает))

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/4/2539422.jpg

трям )

вот блин, вот!!! жене покажу, а то она лианоооозово это фиии, не включай в себе лианооозово и прочая, прочая. а я может ностальгирую, а я может тоже штаны с полосками и кепарик до сих пор храню! и слова пивас, семки и лава для меня не пустой звук!!!
и пусть потом Универ и МВА, родом-то мы от туда!
чикуля малаток, зачёт! забацала рифму про реального пацана, на!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

http://cs413222.vk.me/v413222944/35f7/xlUOlZov13I.jpg

— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...

***

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/7/2587758.jpg

Новогодняя тема...

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?


Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

---------- Сообщение добавлено 15.01.2014 в 23:37 ----------

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, любимый?
- А где ты проснулась любимая?

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы



Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.


— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...


— Прикинь! Моя девушка снимается в по%но.
— И ей не стыдно?!
— Абсолютно не стыдно.
— Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
— Не надо!
— Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПО%НО!
— Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.




Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

— Мама, я научилась считать!
— Да, доча? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

http://s005.radikal.ru/i210/1401/8e/6228103a2d5c.gif

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку... .



Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко



У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?


Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.



Чудесно и загадочно название вина «Херес»…
В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».


— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!



Сотрудник приходит к шефу и говорит:
— Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.


Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Стремление к победе...

PUKMUZ4tlJg

http://anekdotov.net/pic/photo3/0774128v.jpg


— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.


Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!


Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!



Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .



Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!



А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…



Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.



— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

---------- Сообщение добавлено 21.01.2014 в 19:30 ----------

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей — просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, "просто уеду"?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?

\\\\\

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...



В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.



Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!



Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый



Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...



Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!


На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Женщина бежит к маршрутке, последние пять метров лихо проезжает на ж@пе , грациозно встает, заходит в салон. Порадовал мужик, истинный видимо, джентельмен: - Позвольте, я Ваши санки отряхну?

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...



Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "


Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ...
То ЕСТЬ уже пора...
То уже поела! ...




— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете!

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.


В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?



Жена — мужу:
— Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже:
— Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!



Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:
— посмотрите это же могила Шмеерзона.
Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше второй говорит:
— посмотрите это же могила Шмулермана.
Это был всем головам голова! ! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше третий говорит:
— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.
Первые два:
— Ты что — поц? Она же живая!
Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.
— Ооо!



Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.



Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...



— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как
Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?


Баян, но все же

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида:
"Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

диалог...

http://s004.radikal.ru/i208/1401/bf/c21f08ce7c54.jpg

EURO,
АЙ АЙ АЙ))), ругаться матом на форуме запрещено)))))

EURO,
АЙ АЙ АЙ))), ругаться матом на форуме запрещено)))))

это же логика)))

http://s017.radikal.ru/i422/1402/65/3d92e1c173fb.jpg

---------- Сообщение добавлено 03.02.2014 в 21:28 ----------

Сначала Mercedes-Benz выпустили рекламный ролик про свою систему Magic Body Control.

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=nLwML2PagbY

Jaguar нечего противопоставить подобной системе, зато они зачетно поглумились

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=3PQS8SFWNQw

[/COLOR]Сначала Mercedes-Benz выпустили рекламный ролик про свою систему Magic Body Control.

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=nLwML2PagbY

Jaguar нечего противопоставить подобной системе, зато они зачетно поглумились

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=3PQS8SFWNQw
Забыл окончание истории
http://img01.rl0.ru/e0112b7a82288b5a0ff530561226bc2e/340x255q90/mtr.rl0.ru/upload/d/88/1e6ede7a64464b35c83cd057a7031.jpeg

http://www.youtube.com/watch?v=B126Z8SFAvk

-cyHy0D6qyg

http://cs310528.vk.me/v310528082/93f9/v8jbabHwgds.jpg

http://coub.com/view/9nsy

Купил карандаш от тараканов.Теперь в голове тишина.Сидят рисуют.

hljhkl

Мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- Что такое «минет»?
Мама с папой переглядываются, но, подбирая слова, всё же рассказывают. После чего спрашивают:
- А где ты это слово услышал?
- В Библии прочитал – отвечает мальчик
Удивление родителей неимоверно возрастает. Тогда мальчик цитирует:
- «Да минет меня чаша сия»


Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "класснухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Я как кота от сцанья в тапки отучал. Хуяк и в форточку. Первый этаж, хуле. А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - херась за шкирку и в форточку...А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее. Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася... Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять зомби из кровавого ужастика. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса! И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400 долларов - упаковка,натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долларов - рулон, хуле - дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник. В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе. А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.

Доброе утро всем.на второй скидка дня.

Скидос

Скидос

Там ваще внимательнее надо быть )))) они на машину которая всегда 640 стоила, написали, что типа 640 это со скидкой. а стоила она якобы 674 :D

Там ваще внимательнее надо быть )))) они на машину которая всегда 640 стоила, написали, что типа 640 это со скидкой. а стоила она якобы 674 :D

:D;D;D;D

— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.



Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : — БЛИНН! Вечно они отстают... !


Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!




Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.



На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! -отвечает жена
— А, потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены одевают трусы на штаны


Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.
— Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206



Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.


Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.


У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.




Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!



Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивленно: — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Спорят три алкоголика у кого руки сильнее дрожат.первый говорит я пока сто грамм наливаю в рюмке пятьдесят остается второй говорит а я пока сто наливаю двадцать пять остается.третий говорит а я в туалете пока посу три раза кончаю.

Скидос

Позаботился...

Баян! :)

Mustang форум -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это?
Supra форум -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

---------- Сообщение добавлено 14.02.2014 в 12:10 ----------

Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac — Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
SAAB — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA — Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM — Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW — Big Money Works (Большие деньги работают)

лучше каждый форум красной строкой отделить! Ужас как читать неудобно :lol:

iЙошш, поправил )

164550

Toretto,
нет перевода civic))), А жаль))))

Посмеялась)))