Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой,
зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и
сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:34 ----------

- глаза у меня мамины.
- а сиськи папины?
- идиот! У моего папы нет сисек!
- я это и имел в виду.

---------- Сообщение добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:58 ----------

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нах@р... Это - малярия!

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- Дорогая, а у тебя есть этот,как его, целлюлит?
- Да. - отвечает жена, напрягаясь .
Муж (умиляясь) :
- И всё-то у моей красавицы есть!

***

Многие женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

***

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.


***

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А чё???
— Та тр@х@юсь я, будь оно неладно!!!

подборочка сегодняшних демотиваторов

Поезд. Купе. В купе новый русский со всеми атрибутами (пиджак, цепь...) и интеллигентная мамаша с сыном-подростком. Поезд тронулся. Новый русский достает скатерку и выкладывает на стол балычок, икорку, колбаску...
Новый русский подростку: Угощайся!
Интеллигентная мамаша с достоинством, поджав губки: Спасибо. Мой сын сыт.
Новый русский: Ну вот и я говорю - пусть не ссыт, пусть угощается!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

КТО ДЕВЧОНОК НЕ ПОЗДРАВИТ,У ТОГО ВЕСЬ ГОД НЕ ВСТАНЕТ

КТО ДЕВЧОНОК НЕ ПОЗДРАВИТ,У ТОГО ВЕСЬ ГОД НЕ ВСТАНЕТ
красава! :lol: :lol: lol:

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

да уж, у них проценты по займам человечнее.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Вот это я называю есть мозги...

8% годовых, что-то для них дороговато. Наверное за срочность переплатил.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, отъ.бись!

***

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и а..енно танцует…

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…


В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».


Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.


Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!


Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.


В стране бандерлогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.


Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА.


Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.


Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.


Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!


Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.


В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...


Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.


8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.


Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры" т. д. устарело.
Надо делить: "До Инернета" и "После Интернета".


Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов
- всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...


Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.


Одну спросили:
- Что первое пришло вам в голову во время минета?
- Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

«Вася, ты выйдешь?» - веселый милиционер весь вечер дразнил заключенного.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Анфиса Чехова, отдыхая в боулинге, случайно вызвала страйк у 5 мужчин.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей.

иностранцы, читая русскоязычные твиттеры, думают, что русские смеются так: АКСАКСАКС

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.

Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна...
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
— Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

За честь Аллы Борисовны Пугачевой вступился ее муж Максим Галкин. Он позвонил по телефону Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

- Милый когда ты уже войдёшь?
- Да, собственно я уже там!
- Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой....

Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела!..

перед смертью царь поделил царство на 3 сыновей.....
ОХ"ЕННО БЛ"ТЬ! сказал четвертый!!!!!!

Если очень долго смотреть на юг, и ничего не делать, на затылке вырастет мох...

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно"


Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.


Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.


Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.


У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!

http://s.qip.ru/301rVpw.jpghttp://shot.qip.ru/003CNu-101rVpo/

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.


Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !


Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!


Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.


Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.


Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках


Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.


Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...


Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "


Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...


Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...


- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…


Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого гада, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто это сделал, тоже взялся?
- Да.

Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

Сфоткала сегодня в гостях ))))

http://s.qip.ru/302Ne1y.jpg

Сфоткала сегодня в гостях ))))

http://s.qip.ru/302Ne1y.jpg
Я в Египетском отеле фен фотал Валера) оказывается очень достойная марка на рынке по уходу за волосами и далеко не самая дешевая!

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "


Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.


Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.


Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...


8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "


Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "


А вот как мы в деревне мышей выводили. Привезли из дому музыкальный центр, не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края. Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров). Так вот. Поздно вечером поставили "будильник" на муз. центре, выбрали трек "помощнее", пошли спать. Утром проснулись раньше "будильника" минут на 20, пошли кто на кухню, кто в удобства на улице (я был на кухне). Сработал "будильник", знатно сработал, постепенно прибавляя громкость все больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка. По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр. Как только я вырубил музыку, из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши, СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в "норку" и исчезают. Мышей потом в доме не было года 4. P. S. : из колонок их испражнения выгре%али с пол-часа.


"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".


Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.


Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

http://ib2.keep4u.ru/b/2012/03/15/b5/b5276d2adca84941d979a652a4d5f305.jpg (http://keep4u.ru)

http://rutube.ru/tracks/5277206.html
Юный парковщик

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?


- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "


- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница! . . : )


В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?


Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.


Когда ты тр%%аешься, а тебе за это платят
- это работа.
Когда ты тр%%аешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты тр%%аешься и платишь за это - это отдых! .


Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет


Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!



Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая **** уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !


- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.


Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

97668

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "майбаха". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!..

Сегодня утром видел вот такой ДЖИП ;D Минут 15 я эту надпись вспоминал:D

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из
нейтральных вод заплывает в территориальные воды Нигерии. Вам от туда
приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45
минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. На следующий день приходит
довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два
маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" через дефис не пишутся, а
"черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Знаете ли Вы?
В Голландии вышли в продажу детские сигареты для детей от 3 лет. При поджигании в них плавится карамель и получается безвредный сладкий дым. За@бца разговор в песочнице: дай пару тяг, а я тебе совочек!

---------- Сообщение добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:13 ----------

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!

---------- Сообщение добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:05 ----------

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

---------- Сообщение добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:11 ----------

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

---------- Сообщение добавлено в 10:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:14 ----------

-Давайте выкинем стулья в окно..
-А на чем сидеть будем?
-На героине....

---------- Сообщение добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:16 ----------

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

---------- Сообщение добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:17 ----------

8-е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

---------- Сообщение добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:27 ----------

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:27 ----------

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:31 ----------

- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Серёжки?!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:32 ----------

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

- У меня так набухли соски.
- Господи , Николай Петрович , избавьте нас от этих интригующих подробностей .

***

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара .
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ !

***

Пчёлы не трогали толстую девочку , которая гуляла на пасеке , потому что думали , что они её уже трогали .

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...


Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.


Вызывают Кацмана в прокуратуру и спрашивают:
- На какие средства вы купили себе дом на Лазурном берегу Франции?
- Да вы понимаете, я продал коттедж на Рублевке, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.
- А на какие средства вы купили себе коттедж на Рублевке?
- Ну, понимаете, я продал пятикомнатную квартиру, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.
- А на какие средства вы купили себе пятикомнатную квартиру?
- Так за это я уже получил амнистию, еще когда продляли техосмотр!


- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?


В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.


Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?


Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.


В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось
140.

97832

97837

Машинки...

Еще машинки:)

И еще

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37
93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0
7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М

Демотиватор

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну хорошо, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

Женщины умирают позже мужчин, потому что, бл"ть, вечно опаздывают.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


То, что вы называете глубоким проктологическим самоанализом по сути является обыкновенным ковырянием пальцем в заднице.


Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "


Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...


Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.




На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.


Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?


Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

Epic fail

Серьёзный такой котэ

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...


Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!


Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!


Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из
нейтральных вод заплывает в территориальные воды Нигерии. Вам от туда
приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45
минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. На следующий день приходит
довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два
маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" через дефис не пишутся, а
"черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Поправлю чудака-преподавателя: если военный, то КОРАБЛЬ; если гражданское, то СУДНО. Если военный, то КОМАНДИР (корабля); если гражданское, то КАПИТАН.
"Капитан боевого судна"... военный акушер-сантехник...

P.S. И 45 минут на ответ - непозволительная роскошь. За 45 минут Нигерию можно стереть с атласа.

Мужик домой приходит. Смотрит, что-то жена какая-то странная ... Ага ! Думает, значит любовник поди в доме ! Подбегает к шкафу, открывает. Там такой маленький, плюгавенький мужичонка ...
- Маша, это кто ??? !!!!
- Вася ...
Муж навалял Васе подзатыльников и пинком из квартиры выбросил.
Другой раз опять, раз к шкафу, а там опять этот плюгавенький ...
- КТО ????? !!!!!!!!
- Вася ...
Опять Васе люлей и за дверь.
И как-то в очередной раз муж, значит, прямиком к шкафу, рывком открывает двери, а там стоит амбал который еле в шкафу помещается...
Муж резко закрывает шкаф, припирает двери шкафа спиной и обхватывая углы руками орёт:
- Маша ! ГДЕ Вася ?????? !!!!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:41 ----------

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выйти из одноклассников и вконтакте, выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная-несчастная, посуду моет...

---------- Сообщение добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:45 ----------

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выйти из одноклассников и вконтакте, выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная-несчастная, посуду моет...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Победa Рыбaкa нa Евровидении - это нa сaмом деле хорошо просчитaннaя aнтикризиснaя aкция Медведa и бaтьки Лукaшa.
Схемa тaкaя:
1) Бaтькa зaсылaет в Норвегию своего пaренькa.
2) Россия выигрывaет Евровидение-2008.
3) Зaслaнный бaтькой пaренек пробивaется нa Евровидение-2009.
4) Россия устрaивaет тaкое шоу, переплюнуть которое можно только зa просто немеряные бaбки.
5) Зaслaнный бaтькой пaренек выигрывaет Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спaсти от крaхa свой бюджет, поднимaет цены нa нефть.
7) Вслед зa ней то же сaмое делaет Россия. Кризис предолен, Бaтьке откaт льготным гaзом.

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a стеклa грязными будут...".
Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Ну, ведь тр%%aться нельзя, тaк хоть порядок в доме нaведи...

---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:52 ----------

Научно доказанным можно считать факт того что:
Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

Гости расходятся после вечеринки, хозяйка дома шепчет мужу:
-Дорогой, давай предложим Лерке остаться на секс втроём?
Перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас голова болит!!!

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

---------- Сообщение добавлено в 14:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:11 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=VufVDGl8DUc&feature=player_embedded

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?


В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.


ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.


Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
У московских проституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом – вы@би оппозицию! "

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

---------- Сообщение добавлено 21.03.2012 в 12:02 ----------

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла. Водила извиняется:
-Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

---------- Сообщение добавлено 21.03.2012 в 13:15 ----------

Девушка должна уметь 70 вещей:
готовить и 69

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
+++++
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Поправлю чудака-преподавателя: если военный, то КОРАБЛЬ; если гражданское, то СУДНО. Если военный, то КОМАНДИР (корабля); если гражданское, то КАПИТАН.
"Капитан боевого судна"... военный акушер-сантехник...

P.S. И 45 минут на ответ - непозволительная роскошь. За 45 минут Нигерию можно стереть с атласа.

Спасибо КЭП

не КЭП, а Адмирал )))

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате его хватил инсульт.

Спасибо КЭП

Обращайся, если чо, юнга.

Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок. Учительница:
– Ты где был, Вовочка?
– Картошку жарил.
– А, значит, маме помогал. Ну, садись.
Тут вбегает, запыхавшись, девочка. Учительница:
– А ты, Картошкина, где была??

- Вчерa мой зaстaл меня зa бритьем ног его бритвой. Нaорaл нa меня, пришлось новую бритву ему дaрить, нaвороченную.
- Уже опробовaлa?
- Дa : ))

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .


В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".


Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...


- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...


- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Реальная переписка по аське.
Это шедевр)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб
проверить, сварились они али
нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на
потолок. Прилипла —
сварились.
Ну я и захуячил вчера
половник…прилипли, суки, и
висят уже ночь и утро, не
падают, бляди. Штук 50 уебал
вверх. Как черви висят. Чё
делать ? Потолок моющийся,
но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ,
СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с
потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и
проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками
достань…
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО
ПОТОЛКА !, пробовал уже
вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и
свалятся…
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что
это прикол ? Я решил, что
внатуре, так их варенность
проверить реально. Баба же в
рекламе слезу на сковороду
роняет…
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум
кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за
дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки
БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е.
мелом.
Прикинь чё будет после 3-х
раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с
изменением имён? ПЛЗ, , ,
ПОВАР :
Мля, яж их прилепил не над
плетой…а в цетре, над
люстрой почти, отошел с
половником, и метнул снизу
вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока
свалятся, устал стоять под
ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки
на половнике…они не вверх
полетели, а заляпали
холодильник…еще и его мыть
надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин,
чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю. остановись! Брат!
Прошу!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как
МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ?
Метал бы над раковиной…чё
та я не пойму себя…
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю
захуячил. А то б так с потолка
и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!
Блин, ну возьми швабру!
ща лопну от смеха!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока
помело. Я пол руками и
тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна
и к плите, а там жена в
духовке чё та готовила. Пирог
помойму. Стекло духовки 250
градусов. Ну я жопой и уперся
в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил — "Береги
попку!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал…сказал,
что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я
захуячил 5 штук на
тарелочке…на 2 минуты
поставил. Тока покурить
отошел, там, бля, прям бой
начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее
яйцо когда рвануло, вся эта
херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все
мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что
незя яйца в микроволне в
скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены
нет. Сестра так грит по
телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена.
Сыпанул, в воду лег…у меня
волосы поленяли все на теле,
паху, и жопе. ОН с
отбеливателем был…
Как альбинос ходил, с пухом
белым на груди. И жопа вся
белая была....

ХАхаха +)))) ох блин аж до слёз.

Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.

При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно курс проложил, высоту не рaсчитaл.
Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виновaт, не тот режим двигaтеля устaновил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:20 ----------

Где то на какой то войне...
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, враги лезут!
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Г@вном!
— О, Гена, я весь в крови.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:22 ----------

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:24 ----------

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей,чем вся милиция города

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа,но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Весело позвякивая карабинами,вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:51 ----------

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х"ярить меня сзади табуреткой по голове!

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:52 ----------

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:53 ----------

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х.й с ним, показывайте.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?


В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.


Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!


- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! .


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...


Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

http://www.youtube.com/watch?v=4cQozuJ5a3Q

обассаться))))

LOL
FKMRIFUYLyQ

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

***

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

http://youtu.be/G9T22G-am-8

Сегодня звонил весне.
В трубке хохот, шум, гам, музыка... Сама весна пьяная-пьяная...
Я спрашиваю:
- Ну ты где?
А она:
- Да иду я уже, иду!...

Сегодня звонил весне.
В трубке хохот, шум, гам, музыка... Сама весна пьяная-пьяная...
Я спрашиваю:
- Ну ты где?
А она:
- Да иду я уже, иду!...
И часто ты, Серег, с временами года по телефону разговариваешь?)

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!


В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!


Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.


Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.


Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежелет? "


Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.




Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живете в Германии


Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.


Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!


Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Жили два ковбоя. Один был заядлым курильщиком, а другой не выносил табачного дыма. И он решил отучить первого от пагубной привычки. Взял сигару, засунул ее себе в ж….. и продержал там полчаса. А затем угостил ею друга.
Тот: - Боже! Откуда у тебя такие прекрасные сигары?
На следующий день он продержал сигару у себя в ж…. два часа.
Друг: - Умиляю, где ты берешь такие восхитительные сигары?
Так продолжалось некоторое время. В результате, один так и не бросил курить, а другой уже не мог жить без сигары в ж….

— Скажите, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Гоп–стоп по-Питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?

Объявление:
Познакомлюсь с Людой.
Людоед.

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался.
Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

http://www.youtube.com/watch?v=s97_NMSABTg&feature=player_embedded

— Дорогой, что за укусы у меня на спине?
— Ну, наверное термиты узнали что ты бревно в постели.

Инетересный факт.
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью

- Такая красивая девушка и курит?
- Такой страшный и разговаривает?

«На ночь есть вредно», — сказала я коту, намазывая себе очередной бутер

---------- Сообщение добавлено 26.03.2012 в 14:54 ----------

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью

- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...

***

Папа: Колись сынок, ты куришь?
Сын: Колюсь, пап, колюсь.

***

- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! А еще пить люблю. Залез бы весь в бутылку, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!

***

Первый наркоман: Это курится?
Второй наркоман: Это - не курица!

xxx: Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
xxx: точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

:D

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х@й мне два пустых стакана?


Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.


Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.


Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.


Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту ху@ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!


На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

99149

99150

99151

99152

99153
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.


В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.


Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.



- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...


Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е%%т, товарищ генерал!
- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е%%т!
- Я же сразу вам так и сказал!


Приехaл мужик в гостиницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!


- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
****
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
***
Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
***
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
-отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
-Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
- Нет, он же вроде кaк член семьи.
- Ну, пожaлуйстa!
-Хорошо.
Через месaц:
- Ну что, кaк слон?
- Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
-Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaш!
***
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
****
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

Сообщения о ДТП на я.картах:
1-е "Баран догнал оленя!"
2-е "Не путайте людей! Додж въехал в газель."

---------- Сообщение добавлено 27.03.2012 в 21:51 ----------

лента новостей:

В Кении нашли нефть.
первый коммент: 3,14здец Кении!..
второй: господа, делаем ставки...

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется... . .


На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.


ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.


Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожки давай!


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .


Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".


По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "


65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.


Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!


Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Молодой человек женился, через три месяцa его супругa говорит:
- Дорогой, мне порa рожaть!
- Кaк!?! Ведь мы только три месяцa кaк....
- Ты три месяцa до свaдьбы со мной жил, три месяцa после, a 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит онa из роддомa и говорит:
- Дорогой, у нaс родился черненький мaльчик!
- Кaк!
- Когдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернaя кошкa =>
черный мaльчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Предстaвляешь, отец, 3х3=9 и чернaя кошкa...
Отец орет:
- Мaть, ты не помнишь, когдa я тебя вез в роддом, нaм осел дорогу перебегaл или нет?

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с х*** в зубaх..

Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке.
Приехaл, срaзу влезли в постель, бурный секс, бурный оргaзм.
Из-зa стены крики:
- Ну тр%%aйтесь потише, пожaлуйстa! Я уже с вaми пять ночей не могу спaть!

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

xxx: а я сегодня в цЫрк иду!
yyy:взяли наконец то?
yyy:поздравляю
yyy: я приду посмотреть твоё выступление
XXX: с@ка :(

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю!


- ща зайду к тебе в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!


Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке,Эдуард ударил именинницу табуреткой

http://i037.radikal.ru/1203/81/a2d98d6f4ee2.jpg


Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!


Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.


Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"?

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!


Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.


- : все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100.
- : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .


В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".


Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.


В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

брррр тут клево.... ржачка....
=) я с вами...

" Спасибо Диме за такое терпение. Спасибо Антону за отличный секс. Спасибо Саше за счастливое время. Антону отдельное спасибо!
P.S.: И ещё раз спасибо, Антон!"

http://clipiki.ru/video/203977/%D0%9E%D1%82%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D0%B8%D0%B3%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0

Угадайте страну... :-)))))))))))))))))))

http://s019.radikal.ru/i618/1203/c2/70cc48b69602.jpg (http://www.radikal.ru)

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Угадайте страну... :-)))))))))))))))))))

http://s019.radikal.ru/i618/1203/c2/70cc48b69602.jpg (http://www.radikal.ru)

г. Балашов, Саратовской области... поворот не туда....!!! я там был..... только раньше там еще коровы паслись и хрюшки купались...., а щас видишь чо - оградку поставили, асфальт проложили мальца.... развивается страна то наша..........:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Возможно кто-то где-то уже видел-читал))))
Будущие папаши)
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

— В род дом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так — будет думать, что папа это телефон»

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: — Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: — Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

— Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

— Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит-это писька папина.

— Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»

— Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»

-Или еще
на тему перл: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и
хотелось добавить «Ага, и не отпустит!» Или «Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?»

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла»

— Мой не сюсюкает… Вот домой с
работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

— Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну «Сема, пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

— Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. „Ладно“, — говорит, — отведу. А как его там
сдавать?.. Я говорю — »Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

— Тоже вспомнила… не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит — ты
чего спишь — то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто
перчатки забыл одеть»

— Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается — пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.


Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.


Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "


- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!


Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...


Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "


Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".


Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.


Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, ****, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.


Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

http://bestpics.ru/full/y_14d92059.jpg

Собаке приснился сон :)

http://www.youtube.com/watch?v=55HAlD1Gnfo

---------- Сообщение добавлено 30.03.2012 в 22:27 ----------

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они ох..офигеют!!!

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.


Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не покажут!


Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

- Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым..?

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.

Кондуктор с коротковремянной потерей памяти, за день делает двойную выручку.

Опасен тот водитель, который хочет какать!


ххх: Я сьел 5 пачек виагры!
ууу: и че?
ххх: х*й через плечо!!

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...


За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.


- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !


Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"


Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.


Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...


Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...


Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.


Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

99983

mQIGdGnIULI&feature=player_embedded

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине,
неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы
(я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом.
Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло.
Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше
до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя
сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя
(тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa,
сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

mQIGdGnIULI&feature=player_embedded

видео достойно... ржао с 12 секунды и до конца.... молодец Ирчик нужные вещи....:D:D:D:D

вот он НХЛ )) и КХЛ ))

Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...Пытался использовать, честно. Херово получалось, ибо смешно было жутко. А после фразы девушки: "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван

Алексендра Васильевича Суворова очень любили солдаты, считали его отцом родным и готовы были за него в огонь и на верную смерть. Однажды, в сентября 1799 года, попав в окружение, фельдмаршал обратился к своим войскам.
— Солдатушки! Богатыри земли русской! Не посрамим родную отчизну! Впереди — опасный горный перевал! Коварные Швейцарские Альпы! Но ведь мы же — российская армия!! Так что без страха!! Без сомнений!!! Бейте гномов! Отбирайте у них шоколад!

и кстати до того как в мире появился КВАДРАТИШ, ПРАКТИШ, ГУД.... был всего лишь ТЕОРИШЬ, КРУГЛИШЬ, ШЛЕХЬТ...

Новость недели!
Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...


Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Послушай девочка, ты заипала уже, ты в соседнем подъезде живешь!



С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.



Отец Федор три года собирал пожертвования на часовню, но пока хватило только на Audi.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, о@ренели?
- САНКИ!!!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

из письма Суворова дочери:
- моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...

они уже знали про Ipad http://www.avito.ru/items/moskva_planshety_i_aelektronnye_knigi_podstavka_pod_ipad2_68 957242

:lol::lol::lol:
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Та пішов ти! Я ще тільки за хером в очереди не стояла!

Звонок в 4 утра. — Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ — А ты что отстал?

Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

---------- Сообщение добавлено 04.04.2012 в 17:19 ----------

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!


Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !


Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Е@@@ая клятва Гиппократа.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!


Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.


Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'


Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.


Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?


Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака - обоссака!
***
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...
***
http://s019.radikal.ru/i603/1204/63/ae395d15f993.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/1204/fd/05d58b57c702.jpg
http://s019.radikal.ru/i630/1204/84/ae603e0241f4.jpg
http://s42.radikal.ru/i095/1204/10/d4f07d80e3ff.jpg

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

Первая брачная ночь...Только молодые лягли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял! Что за ерунда!?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!..

В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит:- Пойдёшь в баню с
батюшкой, спинку ему потрёшь. Возращается
послушница из бани, матушка спрашивает, как
всё прошло. Послушница.: Оооо! У батюшки
штука одна есть < мерило глубины души человеческой> называется Он даже измерил
душу мою! Матушка ей: Вот старый козёл! А
мне < божья соска, божья соска!>))))

xx: она вчера второй знак прилепила
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.

Объяснительная в протоколе ДТП:
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

---------- Сообщение добавлено 05.04.2012 в 16:05 ----------

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, бля,ь по грядкам!!!»

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день

-Если будешь тонуть в болоте, садись на шпагат!
-Так не утонешь?
-Да утонуть то, утонешь. Зато труп прикольный получится!:

http://cs5561.userapi.com/u51797367/131194859/x_1d055694.jpg

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Вернувшиеся с юга птицы, напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

Я сплю, как убитая. Меня даже несколько раз обводили мелом

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай..

Ох уж эти рекламщики!
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил:
Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы.

- Тебе нрaвятся глупые девчaчьи фильмы про любовь?
- Дa! Только они почему то все нa немецком

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

---------- Сообщение добавлено 06.04.2012 в 10:43 ----------

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Ходят слухи, что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл

Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

---------- Сообщение добавлено 06.04.2012 в 10:47 ----------

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Балет лебединое озеро был сорван людьми, бросавшими из зала хлебные мякиши.

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???


Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.


- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.


- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.


Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Девический дневник Светы и Жанны за февраль:

Посвящается моей подруге Светке - девушке с тонкой душой, гораздо более тонкой, чем сама Светка.

1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну, то есть, как дала… не возражала… ну, в общем, её дома не было. Поэтому она дала мне ещё и на сигареты.

2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец повзрослею?!

-Сидела дома. Смотрела в окно. Девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала… Теперь мучаюсь. С одной стороны - я спасла их от наркотиков, а с другой - с кем же я теперь буду гулять?

-Залезла в папину библиотеку. Открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!

-В 38-й раз посмотрела фильм "Красотка". Всё ещё хочу стать проституткой. Ну, если не получится, тогда врачом.

-Вечером перелистала Вольтера. Нашла 1000 рублей. Всё-таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!

18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама. Первым делом, лизнула качели и сунула пальцы в розетку.

Жанке на совершеннолетие написала стихи:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Но я достала все волокна,
Позатыкивала окна.
Я всё равно его не выкину -
Чё-нидь ещё утыкаю!

22 февраля. Долго думали, что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества. Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.

23 февраля. Посмотрели на наших пацанов: и эти люди нас защищать будут?!

26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыданья будут посвящены двум темам: "Никто меня не любит" и "Я толстая".

27 февраля. Встали со Светкой на весы. Теперь мы обладательницы страшной тайны.

28 февраля. Всё! С 1 марта садимся на диету!

29 февраля. Напоследок сходили в Макдональдс. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна - новая жизнь!

40 февраля. Какая долгая в этом году зима!

-Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти, человек со средним техническим образованием?!

шедевр!

Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
— 500$, но по Самарски,
— Нет..
— 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
— Я не знаю, что это и как это..
— Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её через пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
— Да, еб@т как боги.. но в кредит.

---------- Сообщение добавлено 06.04.2012 в 16:54 ----------

Нa мясокомбинaт принимaют дегустaторa колбaсных изделий. Устроили ему тест, собрaлaсь целaя комиссия во глaве с директором. Зaвязaли глaзa, посaдили нa стульчик и попросили язык высунуть. Проводят бaтоном колбaсы по языку a он угaдывaет.
Провели первый рaз, он (смaкуя):
— М-м-м, ням-ням-ням,… Докторскaя особaя, Черкизовский мясокомбинaт!
Все:
— Вaу! Прaвильно!
Провели второй рaз, он опять:
— М-м-м, ням-ням-ням,… Московскaя деликaтеснaя, Микояновский мясокомбинaт!
Все:
— Вaу!
Ну и тaк несколько рaз покa директор не попросил секретaршу:
— Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, кaкой он дегустaтор.
Ну тa и провелa.
Дегустaтор:
— М-м-м…. ням-ням-ням….м-м-м-… Пододольскaя… Подольскaя… Подольскaя… Подо-о-ольскaя 16, квaртирa 25!!!

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон...


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

http://cs302114.userapi.com/u8620368/-14/x_3bf7df94.jpg
http://cs302114.userapi.com/u8620368/-14/x_7de7f1cf.jpg

На летнее время перешли? Нет. А чего тогда на снег жалуетесь?!

Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

-Милая, давай займемся любовью!!!! - Дорогой, у меня голова болит! -ну, сегодня мы её не будем использовать)))


http://s017.radikal.ru/i400/1204/fa/77db5ccc3761.jpg (http://www.radikal.ru)

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то»,
главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за@бал!"

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

а в Чернобыле сейчас разгар весны
травка синеет, птички гавкают

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте

За зиму я поскользнулся три раза. Два раза в марте и один раз в апреле

- алле?
- привет!
- привет, а кто это?
- у тебя что, мой номер не записан?
- почему не записан? записан... вот он... только он цифрами записан...

http://ufilm.com.ua/708/1.jpg (http://ufilm.com.ua/)

Не мое:

Решил вчера подшутить над девушкой:

Девушка сидит за компом, подхожу с апельсином, чищу.
Отломив пару долек, прошу её открыть рот и закрыть глаза.
Как только она выполняет просьбу, вставляю ей в рот Сосиску))

Долго не забуду этот взгляд...

---------- Сообщение добавлено 09.04.2012 в 21:24 ----------

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???

---------- Сообщение добавлено 09.04.2012 в 21:27 ----------

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.


Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.


Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий
"Да, ты за/бал! "

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.


Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.


- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?


Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Сидим в кафе с пацанвой, видим в меню ошибку - "Жареный КартофИль". Зовем официантку, чтоб посмотреть на её реакцию. В принципе неожиданно было, когда на наш вопрос "а вы знаете что у вас в меню ошибка?" она ответила "знаю, а вы чо, уфологи чтоли?!")))

Только что сюжет на "Пятом канале". Программа "Место происшествия". Показывают съемку ночного захвата преступников в квартире. Показывают лицо одного из задержанных. Голос полицейского за кадром.
Полицейский: "Ранее судим?"
Задержанный: "Нет"
Полицейский: "Почему?"

---------- Сообщение добавлено 10.04.2012 в 11:09 ----------

Из разговора с девушкой:
- А я конфетку нашел с твоим названием..
- ... и с каким же?
- КОРОВКА!!!

Поддержи своего кумира

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл"ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

http://spbvoditel.ru/2012/04/10/016/

Нет, бл"ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
у нас стрюляют)

http://spbvoditel.ru/2012/04/10/016/
охренеть он краш-тест устроил!!!!:o
сорри за офф

http://spbvoditel.ru/2012/04/10/016/


"По непроверенным данным, из обсуждений в разных блогах, сервис отказал автовладельцу в гарантийном ремонте вышедшей из строя некоей детали буквально через два дня после покупки машины"

Довели человека.

именно в этом салоне моя мама обслуживает уже лет 5 свой х-трэил!!!
ужоснах!!!

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

непонятно кто кого ))

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного- тот пусть сфотает как будто я держу костер на ладошке.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, бл"ть, делаешь в клубе?

Мебель

leva-sky,
Хахахахахаха! 5 баллов!!!

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

leva-sky,
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Если бы пес умел писать смс...

Весна. Из под юбок робко появляются первые коряги.

Если бы пес умел писать смс...
ааааааа)))))))))))))
щикарно (с)

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!


Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Оригинально

......

с форума....

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же ху*ня, как и та ху*ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи*&ец" . C того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое#ень целиком менять нафиг..." . И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

Приятно получать смс "Секс был офигенным. Спасибо. Надо как-нибудь повторить". Если даже сам себе отправил.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею

- Вчера на меня напал маньяк. Отобрал кошелек, часы... изнасиловал...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!?
- Медаль он не нашёл.

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя н@х... уже снял...

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, б@ять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?


Лень у русских - не порок, а метод нейтрализации кипучей активности идиотов и подонков, которые ими руководят.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые...


Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…


Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!


сын спросил:
- папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?
- ну да, денег мне на пенсию не хватает.
- а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?


Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.


Девочка вся в слезах приходит К маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?


Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увел у меня девушку. И прошу поставить веселую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!


- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .


- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!


Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"


- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “



- Ты че тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...



Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл.

+5 символов

http://www.youtube.com/watch?v=uy0fQob5uc4
зацените все части)))))

.......

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cdcq_ok2aN0

101538

о как...

gaK-dVZFDPo

---------- Сообщение добавлено 13.04.2012 в 11:19 ----------


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cdcq_ok2aN0

фэйк..

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!


Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...


На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".


- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.


Деревенский мужичок из города привез домой по%нографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... » Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же по%нокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »


Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"


- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

– У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин чтоли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

- Извините, вы выходите?
- А вам какое дело?
- Ну так ведь я выхожу!
- А мне какое дело?

Российские ученые, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".

А где тут руль спросил гагарин
"деревня" буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё "поехали" скажи...

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

http://forum.auto.ru/anecdotes/1469739.html

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

Ну вот как то так.... =)))):D:D:D:D

Резиновые женщины
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, выдаёт:
- Резиновые женщины не залетают..

.А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается... Во, как обрадовалась дура!

Взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А во мой кот заметил…
(с)

"По предварительной версии следствия жертва погибла в результате удара неопределенным предметом, предположительно это оружие хлопающе-щлепающего харатера....по мению экспертов был нанесен один прицельный удар в результате чего жертва погибла на месте ещё до приезда кареты скорой помощи. личность погибшей не установлена..."

еще мелком обвести и накрыть

Боян...
Каждую ночь к ослику приходит мартышка и насилует его.
Ослику это надоело и он пошёл ко льву и просит помочь.
Лев говорит, ну мол так и так, но мы все звери и должны помогать друг другу, но каждый день-это слишком. В общем, издал лев указ, что мартышка должна раз в неделю трахать ослика и ослик всё фиксирует в тетрадке.
На следующую ночь пришла мартышка и говорит ослику, давай, мол указ есть указ. Ослик в тетрадку записал и отдался. На следующую ночь опять приходит. Ослик говорит, ты же меня уже трахала на этой неделе. Мартышка говорит, ты запиши на следующую неделю. Ослик записал и опять отдался. На следующую ночь опять повторилось, пришла мартышка, говорит, пиши на следующую неделю, ослик записал и опять отдался. Так десять дней подряд.
Встречает как-то лев ослика в лесу и говорит, ну как, помог тебе мой указ, стало лучше?
Ослик говорит, да нет, всё то же самое, только писанины добавилось)))

Питер или Москва?)


метрополитен которого нет )
http://www.barnaul-metro.ru/

Питер или Москва?)


метрополитен которого нет )
http://www.barnaul-metro.ru/

А с метро - в чем юмор? Ну да с Московским не сравнить, но есть еще и меньше метро, например Новосибирское - так там вообще две ветки, и четыре вагона в составе, но зато телевизоры в каждом вагоне :-)))
http://s019.radikal.ru/i612/1204/ee/2fc0246df6b9t.jpg (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i612/1204/ee/2fc0246df6b9.jpg.html)
http://i062.radikal.ru/1204/92/f918ff48501bt.jpg (http://radikal.ru/F/i062.radikal.ru/1204/92/f918ff48501b.gif.html)

В том что в Барнауле в принципе нет метро ), но есть сайт, есть схема и новости ))

В связи с резким похолоданием до -35-37 градусов все службы Барнаульского метрополитена приведены в режим повышенной готовности. Так, за отчётный период с середины января на объектах метро не зафиксировано ни одного случая возникновения чрезвычайной ситуации, выхода из строя техники, обморожения сотрудников или пассажиров.

Как заявил представитель дежурной диспетчерской: "Мы не отметили ни одной аварии в журнале происшествий, так как паста в шариковых ручках замёрзла и отогреть её не получается".

В том что в Барнауле в принципе нет метро ), но есть сайт, есть схема и новости ))

В связи с резким похолоданием до -35-37 градусов все службы Барнаульского метрополитена приведены в режим повышенной готовности. Так, за отчётный период с середины января на объектах метро не зафиксировано ни одного случая возникновения чрезвычайной ситуации, выхода из строя техники, обморожения сотрудников или пассажиров.

Как заявил представитель дежурной диспетчерской: "Мы не отметили ни одной аварии в журнале происшествий, так как паста в шариковых ручках замёрзла и отогреть её не получается".

Пипец блин реально жители пишут нет метро... :-))))))))))
http://www.barnaul-metro.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=107:-1--2012-------10-&catid=4:2011-03-13-11-14-55&Itemid=9

В комментах люди вообще жгут:

ПРОКАТИЛСЯ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ ОСОБЕННО СТАНЦИЯ СУХОВА

ты под калёсами был??какое метро???аха гон

Marc Krass, так этор ж стебный сайт ))) там вакансии еще есть, можно устроиться на должность попрошайки :)

102382

Со своей философией ты похож на моего кота, который может по полдня какашки кафелем закапывать.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот

Рыбки дергают улиток за усы. В отместку улитки срут, а глупые рыбы хавают и это. Впрочем быстро выплевывают. А говорят аквариум это скучно..

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то ох"ительные дроби выходят.....

— Ты разрушила мою жизнь, бл"дина! Я прикончу тебя!
— Молодой человек, соблюдайте очередь.

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!


Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.


Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.


- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.


- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!


В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...




Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
============================================================ ===========
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))


Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Просто красиво!
http://fishki.net/comment.php?id=112004

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

---------- Сообщение добавлено 19.04.2012 в 14:01 ----------

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет:
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- БЛ"ДЬ, КТО ТАКОЙ БЕРЕЗОВСКИЙ ??!

---------- Сообщение добавлено 19.04.2012 в 14:01 ----------

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

---------- Сообщение добавлено 19.04.2012 в 14:04 ----------

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Звонок в дверь. Вовочкa подходит и спрaшивaет:
- Кто тaм?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мaмкa домa?
- А зaчем онa вaм?
- В%%бaть хочу!
- Мaмы нет, есть пaпa. Можете у него отс%сaть!

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Плaкaт в изрaильском aэропорту, кудa прибывaют новые репaтриaнты:
"Не думaйте, что вы сaмый умный! Здесь все евреи!!!"

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит:
- Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне голод!
Тощий:
- А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!

У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?


У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Обитатель египетского города Дахалиа упал в обморок в интернет-кафе. Причиной этого стал тот факт, что мужчина впервые в жизни посмотрел порно фильм. Но свалили мужчину не впервые увиденные откровенные сцены интимной близости, а то, что в этих сценах фигурировала его жена.

Как пишет MIGnews, придя в себя, он направился домой, где устроил супруге допрос с пристрастием. Та пыталась отрицать очевидное, но потом все-таки созналась. Она сказала супругу, что никогда его не любила, несмотря на то, что брачный союз был заключен 16 лет назад, и она родила ему четырех детей.
Оказалось, что женщина снялась в 11 порнофильмах – всегда с одним и тем же партнером, который был ее любовником еще до замужества.
....

Pepel:
девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi:
Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel:
я почти так и сказал)
Pepel:
токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
<ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.


Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.


Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!


Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.


Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »



На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "


Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей.

Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
[email protected]
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

«Да пошла ты нах*й» — подумал я, и отправил смайлик.

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав тогда почему-то не вякал.

***

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

***

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

***

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову П. пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

***

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

***

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.

***

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."

http://cs4472.vkontakte.ru/u7400040/126384792/x_a3425935.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=eGExc5FloB0&feature=related

не могу не запостить моего любимого чубаку.
0A7QGMsfshc

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

не могу не запостить моего любимого чубаку.
ремикс))

8bXBay02iZ8 (http://youtu.be/8bXBay02iZ8)

Pepelaz,
клааассс
[ youtube]код из ссылки после знака = и до знака & в твоей ссылке это будет 8bXBay02iZ8[ /youtube].
в тегах [] пробелов не должно быть

epic, спасибо за помощь!

- Все-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съемок ни одно животное не пострадало"...

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!


- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.


- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.


Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!


Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!


- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

Комменты к статье - убивают!
http://fish-book.ru/maslyanaya/

- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.


- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?


Cын отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...


Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.


Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И @опа толстая!


Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...


В том, что права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

---------- Сообщение добавлено 23.04.2012 в 13:10 ----------

6GfNkk-bbSU&feature=player_embedded

Комменты к статье - убивают!
http://fish-book.ru/maslyanaya/

:lol::lol::lol::lol: Смеялся до слез )))))):D

7 лет не пил,не курил,по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала. И ПОНЕСЛОСЬ!!!!

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был.....

- Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит *вдруг*?

Меня любят все, а те кто не любят, тщательно это скрывают!)))

КУПИЛА СЕБЕ ДАМСКИЕ СИГАРЕТЫ..НА НИХ НАДПИСЬ 'КУРЕНИЕ - ПРИЧИНА ИМПОТЕНЦИИ!'...ВОТ КУРЮ И ДУМАЮ , ЧТО У МЕНЯ МОЖЕТ НЕ ВСТАТЬ?


Лягушка прыгала куда глаза глядят, Кляня за всё свою судьбину злую. Где счастье, блин?! Во Франции - съедят, В России? Там до смерти зацелуют...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой......

Находящийся в больнице сомалийский пират по-привычке захватил судно соседа по палате...)))

Потерял голову. Нашедшему - покормить!)))

То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уже слишком

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России

Куплю белого коня, чтобы переложить на него с дивана прЫнца и отправить его искать себе новое счастье))))))

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплатно!!!! Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде .

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

rCK6zvWEN_Q

Как бы, кто-нить, случайно, не решил мозг поесть )))

я решила....случайно...извините,если чо...)))

http://s019.radikal.ru/i607/1204/af/d76ec7310c56.jpg (http://www.radikal.ru)

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов коле%алась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.

Похоже ВВП не у тех в Германии учился.


СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "


- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа!


- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...


В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.


Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.


Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.


Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела! - говорит одна другой. - Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту!


- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.


Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.


Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

Свежие цены на авто: Дайте две, нет три..

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!


- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!


- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!


У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.


Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.


Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.


В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!


Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .


- Девушка, как Вы относитесь к по%нографии?
- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.


В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .


- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

103127

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен. Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

не знаю юмор это или нет, но http://carvspiano.ru/ , осталось не долго )

PS если где то было, извbните, давно меня тут нt было, поиском не нашел )

не знаю юмор это или нет, но http://carvspiano.ru/ , осталось не долго )

PS если где то было, извbните, давно меня тут нt было, поиском не нашел )

ахренительная реклама...интач молодца!...))))

Яна,
я вчера весь день за этим наблюдал и сегодня буду)))

а я вчера не успел, седня надеюсь смогу, как раз исход времени на обед выпадает ;D

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Алкоголичка Юля упала в море, но ее спасли круги под глазами.

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершать одно и то же действие: вовремя закрывать рот.

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя? Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!

я вчера весь день за этим наблюдал и сегодня буду)))
Я только вечером могу, с работы видео-флэш и пр. не работает.
Там что, рояль на сивку будут бросать?

Pepelaz,
ещё не скоро, там ещё 3 веревки, в лучшем случае завтра кинут думаю.
да на 5Д хлопнется рояль )

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится!

да на 5Д хлопнется рояль )
Не, лучше я на такое смотреть не буду. Вандализм какой-то ((((((

не перерезали веревку :(

ну и хреееееень!!!
почему именно пятачок???
форд что ли не могли найти???

Божья Коровка,
или ауди))))

аудя дораха))

http://s59.radikal.ru/i163/1204/f7/379e36e5affc.jpg (http://www.radikal.ru)


Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "


Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?


Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...


Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.


- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!


Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "


Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

а лучше кайен. имхо предятина. к тому же повторяется запись, я газельку проезжающую с синей кабиной засек по тайм коду и седня она ровно в ту же секунду проехала в том же направлении. фейк.

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!


Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…

---------- Сообщение добавлено 28.04.2012 в 09:59 ----------

http://youtu.be/_5F04A72VpI

не знаю юмор это или нет, но http://carvspiano.ru/ , осталось не долго )

PS если где то было, извbните, давно меня тут нt было, поиском не нашел )

свершилось

Krendel,
да, я прямо так рад, что 9ую веревку не надо ждать))) но как-то он легко слишком прогнул машину.

dannia,
да, а то приходилось следить ) теперь можно, хотя не можно, сегодня суббота, работать грех )

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

В травмпункт к хирургу заходит проктолог с застрявшей в заднице пациента рукой. Хирург, увидев такой нетипичный случай говорит проктологу : "Товарищ, у нас тут ТРАВМПУНКТ, а не кукольный театр" .

Женщина - это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Вопрос про "Сумерки":
а как у Эдварда х@р стоит, если у него кровь не циркулирует?

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Вопрос про "Сумерки"
он же ее не трахал...

он же ее не трахал...

да? а забеременела она как?))

да? а забеременела она как?))

оборотень нашалил ))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…

gatairina,
она еще и забеременела?! ))))))
скорее всего кто-то из одноклассников постарался )))))))))

она еще и забеременела?! ))))))
и не только! она еще и родила вампиреныша))
правда, кино об этом еще не вышло, но я книжку читала

Pepelaz,
ни хрена себе ))))))))))))), хорошо, что я эту чушь не смог до конца посмотреть

мне просто запомнился момент, где ее папа спрашивает, типа что ты с этим парнем мутишь, а она ему ответила, что не стоит беспокоиться, т.к. она девственница; я тогда еще и подумал, что по другому и быть не могло ))))))

Mastrila, да там в последней части самый трэш и начинается. Такое ощущение, что у автора книжки закончились антидепрессанты)))))

;););) ))))))))))))))))))))))))), я под столом

Один ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая правую руку с мышки.

(Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.)


Звонок в клинику:
- Вы действительно гарантируете значительное похудение за короткий срок? Муж сделал мне чудесный подарок, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что уже через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
- При чем тут платье?! Мне подарили машину!