не знал в тюнинг))) или в юмор
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
простите если бабаян

не знал в тюнинг))) или в юмор
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
простите если бабаянух, еле дочитал....

ух, еле дочитал....

"а вам слабо?"))))

не знал в тюнинг))) или в юмор
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
простите если бабаян

Не ну а че, у человека хороший вкус :)

Не ну а че, у человека хороший вкус :)

И живодерские наклонности ;)

и мозга нет.
если ты делаешь не "инсталляцию", а "рабочую модель", то подумай о технологии, на которой все будет держаться.

какая монтажная пена? откуда это? почему не степлером или пластырем?
и ведь его судьба раз 8 мордой тыкала "не работает!", а он за прежнее...

но за активность и креативность плюсану.
минусую за вкус и технологичность проработки.
а еще его жену и дочку жалко

это просто 3,14здец полный, мы ржали всем отделом , сначала думал кто то угорает, а потом понял что это олень редкостный!

не знал в тюнинг))) или в юмор
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
простите если бабаян

Это 5!

Что ж вы ржете то? А? Хоть один из вас снял видос про свою машину, написал ей стихи или посвятил песню? А парень смог! Не зассал!

TsccpGdR9Vs

Когда в Антарктиде всё-таки нашли нефть, руководство США отчётливо поняло : больше нет сил терпеть там режим кровавых пингвинов!

Что ж вы ржете то? А? Хоть один из вас снял видос про свою машину, написал ей стихи или посвятил песню? А парень смог! Не зассал!


ему у психиатра провериться нужно, в голове не хватка серого вещества 100%

Кровавых пингвинов!! :lol::lol::lol: ;)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/5/4386511.jpg

http://s43.radikal.ru/i099/1412/cb/21d634f9aa76.jpg

---------- Сообщение добавлено 08.12.2014 в 11:01 ----------

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал)

В ресторане мужик подсаживается к телке.
- Девушка, давайте знакомиться... Я Андрей... народный депутат... честный и порядочный человек...
- Снежана... вип-проститутка... девственница...)))))

не знал в тюнинг))) или в юмор
http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto
простите если бабаян
Йопт!!!Как я ржал!!)))Аж с соседнего отдела девки прибежали)))))Этож нада так, ух, под конец аж слезы из глаз!!!!давно я так не угорал!!!!!

- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матёрая"!


Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?


СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!


Жена с мужем пошли на спектакль <Лампа Алладина>.
А муж перед этим пива попил. Ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит. Не выдержал, выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Мужик к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Муж к жене, а та говорит:
- Когда ты, Вася, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед
началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить
так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...


***
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на гoвно.

***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?


Это сцука Пять.:D:D:D;););)

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

100гр ..........................- demo version;
0.25л .............................- trial version;
0.5л .........................- personal edition;
0.7л ....................- professional edition;
1.0л ..........................- network edition;
1.75л ................................- enterprise;
3л .........................- for small business;
5л ...........................- corporate edition;
Ведро водки .............- extreme edition;
Море водки ..................- global edition;
Бутыль самогона ..........- home edition;
"На посошок" ................- service pack;
Рассол с утра ..............- recovery tool;
Закуска ................................- plugins;
Пиво .......................................- patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP ...- trojan viruses

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

http://s61.radikal.ru/i174/1412/97/46f0904610ac.jpg

СССР.Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме.Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину.Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео.Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов.Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного.Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу, перед тем как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…

СССР.Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме.Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину.Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео.Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов.Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного.Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу, перед тем как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…

:D:D:D:D;);););););)

СССР.Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме.Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину.Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео.Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов.Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного.Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу, перед тем как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…

читал не дыша! настолько интересно было чем кончится:lol:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?




:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl :rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl

Всех с пятницей, в недрах древней флешки нашёл пару старых рассказов, автора не знаю:))

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
-Взаправду- настоящий!!
-Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и мосты.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню, помню- ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес, красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
..ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул, как взрослый- отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!!- пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ- глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету, и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь, секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм, греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3-х. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом. Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!...
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль. По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль. Идти на дорогу- ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку- меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе.
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою, ммм.., рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В -10С никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо- Вам куда?
-Да вот рядом совсем, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже, того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -сказала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо. Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем, и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке,.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так. Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там... немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал, мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали.
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже. -заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по-верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину, снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк, он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус. Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
-А.(немного мата). Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
-Чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! -подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа, мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут, 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель- подавился кто-то, и открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку, "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая, это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно, " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Всех с пятницей, в недрах древней флешки нашёл пару старых рассказов, автора не знаю:))

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
-Взаправду- настоящий!!
-Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и мосты.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню, помню- ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес, красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
..ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул, как взрослый- отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!!- пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ- глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету, и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь, секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм, греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3-х. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом. Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!...
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль. По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль. Идти на дорогу- ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку- меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе.
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою, ммм.., рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В -10С никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо- Вам куда?
-Да вот рядом совсем, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже, того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -сказала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо. Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем, и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке,.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так. Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там... немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал, мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали.
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже. -заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по-верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину, снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк, он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус. Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
-А.(немного мата). Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
-Чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! -подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа, мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут, 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель- подавился кто-то, и открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку, "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая, это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно, " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Видео есть по тому рассказу, как ува на Ниссане толи Патрол, то ли на Тойоте Партфиндере застрял)

FGqvdNGz6ys

Давненько уже читал это и каждый раз напоминает как я по молодости на КрАЗе 255-ом(еще с деревянной кабиной,кто знает и помнит)думал также.Меня потом вытаскивали 3 бульдозера 130-ых и трубоукладчик,чуть не порвали на аглицкий флаг.

Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

---------- Сообщение добавлено 20.12.2014 в 12:49 ----------

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=4870700&d=1418984079

http://s017.radikal.ru/i410/1412/f5/4c6b89b7b1e1.jpg

---------- Сообщение добавлено 23.12.2014 в 12:42 ----------

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.


В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?


Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».


аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(Далее мысли):
Парень: "Ну, все - попал"
Девушка: "Ну, все - только жениться!"
Мать: "Как она лежит! Ему ведь не удобно!"
Отец: "Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!"

---------- Сообщение добавлено 23.12.2014 в 13:04 ----------

-Ваань,слушай,а чем отличается Дед Мороз от Сантаклауса?
-Мань,да ничем практически,только наш Дед живёт со Снегурочкой а ихний Санта-с оленями!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

За ужином дед, бабка и внук.
Внук спрашивает:
- Деда, а правда ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"?
Дед:
- Кто это тебе сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед облизал ложку, и как бац бабке по лбу!
Бабка:
- За что?
Дед:
- "Безотказный" назавался корабль, " Безотказный"!

Водопой, лось пьет воду. К водопою подкрадывается охотник, целится, стреляет. Лось продолжает пить. Охотник стреляет еще раз, лось пьет. Охотник, выругавшись, стреляет дуплетом. Лось поднимает голову от воды и говорит - "что за ......., я пью,пью, а мне все хуже и хуже..."

Несмотря на то, что женщина уже несколько миллионов лет живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается ещё очень много загадочного и непонятного.

Канун Нового года. Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:-Все б..., я устала, давай без игрушек возьмем.....)))))

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

парам-парам-пам

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного
маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в
самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного
маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в
самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!
как бывший голубятник отвечу))
птенцы появляются с мая по октябрь примерно. на улице появляются, когда начинают летать, а к этому моменту они выглядят почти как взрослые.
вылупляются они страшненькими почти голыми уродцами))

Вапщет это типа анехдот был :D

Вапщет это типа анехдот был :D

вапче я понял))
можно ж пофдудить.

И фсю интригу испортил :D

Sejlin,
ответ : Они как депутаты - ростят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда

Этта пять ! :lol:

Sejlin,
ответ : Они как депутаты - ростят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда

Особенно второе действие)))))))))

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
- А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас падла познакомил...


Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

http://i9.pixs.ru/storage/8/4/1/pivocancle_3358698_15560841.jpg (http://pixs.ru/showimage/pivocancle_3358698_15560841.jpg)

детский сад. сидит мальчик и играет с паровозиком:"так б...дь, не толкаемся, все на уселись на, не пи...м тут, молча сидим!!!"
Воспитательница в шоке, берет его и отводит в угол на час.
Он стоит слезы вытирает и смотрит на часы, час прошел.
Возвращается к игре:"дамы и господа, не толкаемся, проходим, присаживаемся...нет вы тока посмотрите, а кого это ипет что поезд на час задержали? Это вы у той ...уки идите спрашивайте".

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
- Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..

Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, ж**а....

Была у мужика толстая жена.
Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти!
Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи**ец

Лето, раннее утро, обычный деревенский дом - веранда там, крылечко.
В сенях осторожно скрипит дверь: "Скр-р-р..."
Легкие шажки. На крыльцо выходит, озираясь щупленький мужичонка.
Семейные трусы, растянутая майка, валенки на босу ногу. В руках кисетик.
Присаживается на крыльцо, сворачивает цигарку, затягивается.
Щурясь, смотрит на восходящее солнце. Блаженствует, одним словом.
И тут из дома раздается решительный скрип открываемой двери:
"Скр-р-тыр-тыр-тыр!!!" И тяжелые шаги.
Мужик съеживается, пугливо озирается, понимая, что удрать не успеет.
На крыльцо выходит здоровенная бабища. Босая, в длинной ночнушке.
Мужик (блеет): "Что-о, опять е**ться?"
Баба (басом, ласково): "Иди щей похлебай! Е*ака!"

Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу записать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Да не кого я не боюсь!
- ...
- Бля, х@@ у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@@?"!

Любитель читать в туалете Валера, задумался и *******ся в библиотеке

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.



Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что-либо сделать?
— За 300… Можем загнуть, чтобы не мешал!

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог:
- У нас здесь больница, а не кукольный театр!



— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..



Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -
воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в ***y запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?




Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей!

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

******

*****

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви....
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты;
- как тр@хнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр@хнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д. и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно.

---------- Сообщение добавлено 15.01.2015 в 11:44 ----------

Выходят из клиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

пятница)))

исчеё

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/936674_1564812800423490_2954511943523692768_n.jpg?oh=7a829cb 8ca14f7f12ac51295de0749d6&oe=5525AB80&__gda__=1428584137_2d06cda7cf5b8c738c58916f7eb55e56 https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10606493_1565100867061350_1698789598563287437_n.jpg?oh=126f6 57700cb638a317e5552fda52518&oe=5527ABAF

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10868073_1563926937178743_8238552282531750523_n.jpg?oh=1cae5 312362f1d2f7f971c4d89f5a69d&oe=555A7405 https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10923548_1563001620604608_4431651065137909298_n.jpg?oh=65ea1 435994174de08abd49a2e5dc818&oe=556BC78D&__gda__=1428678406_90188d641ae00f2336bedf9bae432a73 https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10897740_1562513833986720_8096807640633861406_n.jpg?oh=3f81d 1035d66f8d5dba3eff0da464dad&oe=556D60C9&__gda__=1432567203_1c9330e85f4de161c429cd0ca851799e https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10246620_1562178477353589_1728307931081590075_n.jpg?oh=41033 a7135fb9aabac97fe54845943e5&oe=556C4A14&__gda__=1431916963_403692a5b2f35cbf53c6921eb4590c0e

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамерикaнец"...


Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!


— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!



Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я
курю!


Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить
голубей...


Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.


Если кто-то призывает вас <<не раскачивать лодку>>, значит - он не
плохо в ней устроился.


Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

---------- Сообщение добавлено 28.01.2015 в 12:06 ----------

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...


Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид**ас*в, всё не как у людей!


Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
- Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))


Вовочка приходит в аптеку :
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во- первых, это не для детей,- отвечает аптекарь,- а, во- вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во- первых, это не для детей, а от детей, а во- вторых, это не для папы, а для мамы, а в- третьих, мама едет на курорт и какие там размеры будут, она ещё не знает.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.


Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

---------- Сообщение добавлено 29.01.2015 в 10:52 ----------

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

---------- Сообщение добавлено 29.01.2015 в 13:33 ----------

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

как-то так)))

http://img15.nnm.me/4/6/9/0/9/811887d922b0b115925ba97bebf_prev.jpg

с пятницей

юморок по украине
/jcU0MiSptio

gjghkjh

есть мат)
/TI1ou47qUPk

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!

Заговорили о геополитике, стоит ли японцам возвращать южнокурильские острова. Мнения разделились. Слово взял врач-эндоскопист.
- Когда-то я служил на Дальнем Востоке, в госпитале, и получили мы новую технику, японские эндоскопы. Оптика - супер. И вот как-то одному, кажется, майору, ну точно не помню , помню, что кому-то из старших офицеров, понадобилось сделать гастроскопию. А гастроскоп был в работе, занят. Но командир приказал сделать срочно. А что делать, приказ. И решили наши мастера залезть ему в желудок колоноскопом. Майору объяснили, майор не возражал, ну надо так надо, ну и что, что потолще, но во время процедуры, сволочь, выплюнул загубник и сжал эндоскоп зубами так, что с трудом вытащили. Техника новая, на гарантии, вызвали представителя с фирмы. Приехал человек, посмотрел... О чем подумал японец, когда увидел следы зубов на колоноскопе, на самой его середине, осталось тайной. Представить себе, что его запихивали в желудок, японец явно был не в состоянии. Ему было легче допустить наличие зубов в заднице офицера. Как выражается удивление на лице японца не знал никто. Но японец замолчал, молча заменил оптику, и даже садясь в самолет не сказал ни слова. Но зато он понял наверняка, что эти люди никогда острова по-хорошему не отдадут, жопой зубами вцепятся, но не отдадут

http://s019.radikal.ru/i600/1502/cd/84765890c036.jpg (http://www.radikal.ru)

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Хлеба и зрелищ
- неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
- во много раз лучший.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад"

Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!

Понимаеш , а Как у Змей Горыныча 3 головы
:D:D:D

http://s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/3/9/4/30394/1335073810.jpeg http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/3/9/4/30394/470689974.jpeg

http://s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/3/9/4/30394/898528020.jpeg http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/3/9/4/30394/1176027781.jpeg

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло.
После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

xxx: я заметил одну интересную особенность
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )


Дорогой, сходи в магазин.
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

Вовочка с батей пошли гулять по Тверской
К ним подошла девушка-проститутка
Вовочка спрашивает:Бать А Бать А кто такая эта девушка?
Батя отвечает:Вот подрастёш_Узнаеш , а щас пока рано тебе ещё..
На следущий день его мать пытает , мол где были...
Ну батя , Так , и так
Ходили , гуляли , интересовались
Мать такая :То-то я смотрю с утра Вовкина копилка разбита
И его самого нет дома..

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит,
— однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

на злобу дня)))

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.А потом юнга спрашивает:— Сэр, плавание продлится полгода?— Точно, сынок.— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?— Эх, молодо-зелено... Пошли.Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.— Ну вот сынок, любуйся.— А попробовать можно?— Пробуй.Попробовал — понравилось.— А еще можно?— Можно.— И так каждый день??— Да, кроме четверга.— Почему кроме четверга???— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Не помню, было ли здесь:

Laverna, есть весьма похожий анекдот)

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

_Vitalich_,
не люблю я шибко пошлые анеки...но тем не менее


Кэп! У нас на судне замечены случаи гомосексуализма!
- Да? А как Вы узнали?
- Так, сосем мы вчера с боцманом друг у друга хуи... а я то слышу - у него *** гамнецом попахивает!

— Марья! — кричит соседка.
— Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Как часто вы употребляете ********?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...


Роза!.., хотите пойти со мной в музей!?...
- Яша!..., Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете ?


— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
— Во-первых, было 6 утра.
— Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
— И в-третьих, слово «гнида» вырвалось совершенно случайно!


Новогодние праздники – это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.

Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
- ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ!

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаю понимать мужчин...

у меня столько времени нету , чтоб попусту его тратить-:"сказала шлюха, попивая свой бренди"

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с бутылкой водки- в действия!

— Роза, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы уже зарабатываем так , что уже можем себе это позволить...

— Доктор, я уже разделась … — Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар. — Доктор … я еще та кобыла!

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим.
Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


Ужин в Кремле...
За ужином Меркель и Олланд запивали еду
красным вином. Путин, дождавшись, когда
допьют, тихо спросил:
- Хорошее?
- Ja, ja!
- Крымское, между прочим!..

---------- Сообщение добавлено 13.02.2015 в 11:24 ----------

Приходит украинец к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
Отлично! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во
всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК! — торжественно заканчивает мужик.
— СТОП! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— Хм… А шо, надо было долбать именно российскую технику?!



В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...

---------- Сообщение добавлено 16.02.2015 в 11:03 ----------

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.


- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

---------- Сообщение добавлено 17.02.2015 в 11:18 ----------

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.


Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!


Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.

http://files6.adme.ru/files/news/part_85/857610/13438360-R3L8T8D-650-o-04.jpg

http://files2.adme.ru/files/news/part_85/857610/13438260-R3L8T8D-650-o-01.jpg

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10941422_1574376976133739_5535764130733877001_n.jpg?oh=0d26c 29179c248e27cfa23afba7bf6a8&oe=5557EC34 https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10888356_1573615029543267_6938376680405770799_n.jpg?oh=c6e5a 2ff65e346215de841034dc05b97&oe=559279FB&__gda__=1435416772_40c227387b4a562dd4bb20a1282269f9

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10978652_1572918269612943_6278171963274846005_n.jpg?oh=fad65 15524568b76f3e2cdd83d415584&oe=55906EC7 https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10422130_1570800983158005_6503633448057730820_n.jpg?oh=b2c38 6b863458ac8d123a978e92aaa88&oe=5588ABB0&__gda__=1431336079_8c7c4359283206f4eab60a2452f66d43

... гори в аду, **** ... история круть!
в цитатник, спасибо! ;)

ух ты!
сцуко затерлось автоматически!
до чего дошел прогресс!!!

тестируем
Гарик Сукачев

http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-11_1/13832903247514.jpg

Про портфель зацепилоо
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:DНot'n Fine :D:D:D:D:D:D:D:D:D
Идёт себе Медведь по лесу
Увидел машину.....
Сел в неё и Паехал
:D

В детстве у меня была барби, но судьба у нее была тяжелая: кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее @бал плюшевый бегемот в шортах.

Не юмор, конечно. Прикольный ролик про оклеивание машины винилом.

http://www.youtube.com/watch?v=V0BI2lg3HXk&index=33&list=PLgMaGEI-ZiiZ0ZvUtduoDRVXcU5ELjPcI

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!


— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...


Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города,
есть жертвы 2 человека... ... Как выяснили следователи,
трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить
по чистой случайности, он в это время пошёл в дом за болгаркой...


Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..


Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!


Все мужики после 23-го в новых трусах.
И носках...
Жаль не лето.
Такую красоту не видно!


Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым запиваешь водку.

---------- Сообщение добавлено 24.02.2015 в 23:28 ----------

Когда русский отправляется в другую страну, он обязательно замечает вывески и щиты с несуразными для нашего восприятия надписями. Конечно, все это — абсолютно невинные слова для носителей языка, но наш турист все равно иногда не может удержаться от хихиканья или смеха в голос.
Мы, втайне мечтая о путешествиях, представляем свежий обзор нецензурных брендов из разных уголков земного шара. Держитесь, люди, скоро лето — а значит, и сезон отпусков, и новые открытия.


1. Да, правда не всегда бывает приятна.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands01.jpg

2. Все-таки кажется, что в этом ресторане клиентов обманывают.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands02.jpg

3. Аббревиатура чудесная, но зачем же столько раз повторять?

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands03.jpg

4. Общество анонимного расстройства желудка.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands04.jpg

5. Небольшой чешский снежный бордель

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands05.jpg

6. Тем временем в Таиланде

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands06.jpg

7. На российском рынке этот бренд вполне мог бы представлять слабительное

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands07.jpg

8. Туристическое агентство настоятельно рекомендует

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands08.jpg

9. Видимо, продаются товары сомнительного качества

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands09.jpg

10. Зоомагазин в Греции

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands10.jpg

11. Высокая испанская мода.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands11.jpg

12. Вы бы рискнули обратиться к такому адвокату?

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands12.jpg

13. Известная тайская франшиза.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/4_11.jpg


14. 2 дебила — это сила. Вполне подходящий лозунг для грузовых перевозок

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands14.jpg

15. Пусть это останется без ответа

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands15.jpg

16. Позитивное испанское пиво.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands16.jpg

17. На одном из вокзалов Франции

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands17.jpg

18. Спортивное питание. Говорят, очень много энергии дает.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands18.jpg

19. Эпичное австрийское такси

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands19.jpg

20. Надо посоветовать им зарегистрировать еще и сайт zae.biz.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands20.jpg

21. Не хочется идти в это кафе.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands21.jpg


22. Ославили Леху.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands22.jpg

23. Предельно ясное обозначение целевой аудитории.

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands23.jpg


24. Текила, про которую нельзя сказать ничего определенного

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands24.jpg

25. Теперь я знаю, куда поеду в следующий отпуск. Путешествуйте с удовольствием и не забывайте делиться интересными наблюдениями!

http://s.fishki.net/upload/post/201403/18/1252562/wtfbrands25.jpg

Источник: fishki.net

Роды в коньках
Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Ахахахахахах )))))

ЕbaT ' eBat' ebaT'
:D

Пришёл крестьянин к еврею. Говорит, дай рубль в долг до осени! - Хорошо, только вернешь 2. Ну, что делать? -Хорошо. Еврей: - только просто так дать не могу, оставь залог какой-нибудь.
- Так у меня и нет ничего...
- Так вон, топор лежит!
Отдал мужик топор:(
Еврей говорит, слушай, а ведь осенью тяжело будет 2 рубля отдавать?!
-угу...
- Давай ты сейчас мне 1 рубль отдашь, а второй осенью.
- Ну, хорошо... Отдал рубль. Идет домой и думает- херня какая-то - денег нет, топора нет и ведь кругом **** прав!!!! :)

---------- Сообщение добавлено 02.03.2015 в 18:50 ----------

Твоё "нечего одеть" уже некуда класть!!!:)

---------- Сообщение добавлено 02.03.2015 в 18:57 ----------

Сын не доедает, дочь не доедает, муж!!! не доедает!!! Приходится за всей семьёй доедать:( Не знаю, что и делать?! Подруга:- заведи свинью!
... - Не хватало мне ещё и за свиньёй доедать...!!!

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танчиках!

з пятницей други

— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы? — У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось? — Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл@дь, вылью!

Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!



— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой – я, да?

Когда мой муж садится за компьютер и случайно заходит на мою страницу, он почему-то хочет, чтоб я уехала. Всё время повторяет: "Ах, уедь! Ах, уедь!"


Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", — ответил сосед из-за стенки.


СМС Муж: &#171;Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! &#187;
СМС Жена: &#171;Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! &#187;


Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

"Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта - это было очень обидно"
&#169; Кончита Вурст

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово &#171;рэсторан&#187; не выговариваете?


— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.


- У вас наверное жена красавица?
- Да. А как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.


- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?


Один мужик с ужасом говорит другому:
- Представляешь, я совсем офигел: вчера жене после траха дал сто баксов!
- Кошмар! А она что же?
- В том-то и дело, что ничего. Быстро в сумочку убрала..

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
— Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
— Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
— Дa, синьор.
— Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
— Кaкой лошaди?
— Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
— Кaк, мой жеребец тоже мертв?
— Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
— Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
— Которой мы тушили пожaр, синьор.
— Господи, пожaр?
— Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
— Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
— Дa, синьор.
— Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Кaких похорон???
— Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние...
— Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе ПИ..ЕЦ!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.


Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б...., чуть подошвы не стер!



Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр.....ться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?


— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!


Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

з пятницей

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

про розыгрыш огонь!!!:lol:

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.


- Алло! полиция?!
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют!
- Да? И почём?!
- 1000 рублей за коробок!
- А, это не дорого, берите!


Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,…
а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…


Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... ****, все испортил!


- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?


Пришел в гости к теще - она сидит и гладит своего ротвейлера, показывает на меня пальцем и говорит: "Зять!"


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире!
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры....

супер дрифт такси https://youtu.be/OjbwfwyPELA

От имени девушки:
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну быстро легла обратно, я щас кофе принесу!


Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Видеть тебя не могу!!!


Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама: - Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат: - На мозгах?!

http://www.youtube.com/watch?v=WaAu4L2cl4c&list=PLgMaGEI-ZiiZ0ZvUtduoDRVXcU5ELjPcI&index=2

Девушка и инструкторы по вождению :)

Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, ****, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...............
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!


Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. . . номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. . . нет кабанов. . .
— Пили?
— Да, выпили. . . подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. . . Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного ********ного опьянения.



Охотник - другану:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца:
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил:



Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.



Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!


Идет охотник по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, ****, едет!

---------- Сообщение добавлено 30.03.2015 в 15:47 ----------

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник и теще на стельки в боты.


- Собрали ОМОН, оперов и участковых на опушке. Ставится задача - добыть из лесу лося.
- через три часа омоновцы приволакивают связанного избитого до синевы сохатого.
- через день опера приводят зайца енота и белку каждый из которых клятвенно утверждает что лось это именно он.
-через три дня участковые приносят объяснительные от медведя, волка, лисы, белки, кукушки, что в данном лесу лось не проживает.

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/17193_1590854934485943_5254812617872287026_n.jpg?oh=a683b5de d0835135eb14682691904192&oe=55A03778 https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/11096693_1590534781184625_1654056319684523942_n.jpg?oh=a1e03 e7e8de925173e4aa0e59beacff2&oe=55AEC517&__gda__=1433801341_a7bb39f37449f5e4fd165d545fa1c115

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/11081165_1590484971189606_500549643635977441_n.jpg?oh=f2dc21 a0866984457cda7ad231f81058&oe=55A661B3&__gda__=1433624322_7f95577bdf10c538c0052828834d0487 https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11070009_1586183381619765_8353688960494465561_n.jpg?oh=d7c74 ccb4b50fe2a609c131c1507ea4b&oe=559F5A30

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/11043017_1582487951989308_3140213991320613338_n.jpg?oh=05e12 ae48e2c2a0e74c1748a5c0d5930&oe=55A8EE6C&__gda__=1436500711_9b8b627670a742dcac985369e604125d https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10172564_1583021081935995_758534876023202589_n.jpg?oh=101456 b1fcdc2f9c848cebcdce0b9ea8&oe=55AB99E6&__gda__=1437385424_37761638d06964a765d4394add12ef1d

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!


Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа....


– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что ли ?
– Да, да… всё время забываю это слово...


Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.


— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


Кто? Я? Да я живу ради риска!
Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьёшь и наклоняешь банку, и думаешь: &#171;Упадут или не упадут?&#187; И понимаешь, что упадут!
Но ты уже не можешь остановиться! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ! И ты пьёшь!
И тут БДЫЩЬ! Эта куча яблок рушится, летят брызги! У тебя вся морда в компоте, майка в компоте! Но ты, блин, довольный собой, улыбаешься и думаешь: &#171;Я это сделал&#187;.
Ради таких моментов стоит жить!
Понимаешь?


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил!


Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!...
Добавьте лимончик...
Добавил...
И всё!!! Через некоторое время я готов!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.



Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!



Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
ахахаха)))) очень смешно)) папа со мной также шутил))

---------- Сообщение добавлено 01.04.2015 в 18:13 ----------

Разговор дворян:
- а что это у Вас так палёной кониной пахнет?
- а это у нас кухарка на кухне ошпарилась.



XIX век...вопрос воспитанницы института благородных девиц к учителю:
- а Вы какой язык изучали?
- а я и английский, и немецкий, и французский изучал - все в зависимости от того, кто нашу деревню оккупировал!

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!


-Абрам, говорят тебя ограбили.
-Да
-А как это было?
-Ворвались, связали, на живот утюг а в жопу паяльник....
-И ты всё отдал?
-Ну да, мне что ждать пока электричество намотает?

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?


Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.


– Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
– Я их раздал бледным.


Весна в России в этом году задержалась. У Путина много других забот.


– А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
– То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!


– Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
– Ну... Смотря кем работают.


Я всё никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину чёрным, а чёрную – белым.


– Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
– Что, уволишься?
– Нет. Работать не буду.


Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо:
– Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?


Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лёг.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.


– Юль! А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес ещё меньше, 120...


Комар, укусивший маль-чика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


– Алло! Это агенство фотомоделей?
– Да.
– А сколько вы платите моделям?
– Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
– Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает – и рост, и возраст, и вес...


– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю...


У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...


Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..


Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.


2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».


Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.




- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

......

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

:D;D;)
Ваще жара, все прикольные как на подбор);)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/7/5171797.jpg

---------- Сообщение добавлено 07.04.2015 в 14:30 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/4/5184486.jpg

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

- Изя, ты имя сыну придумал?
— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСА
- Давай напугаем их, предлагает один.
- Давай!
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит.
- Отличный выбор папа.


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!


Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой “Блендамед”?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

Поручик Ржевский, если сможет, то будет на час позже, а не сможет, так будет через 5 минут!

---------- Сообщение добавлено 07.04.2015 в 21:37 ----------

Поручик Ржевский вышел на двор и вернулся в дом промокший.
- поручик, на улице сильный дождь?
- нет, сильный встречный ветер!

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.


Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой


В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.


Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.


Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.


Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.


Это неловкое чувство, когда во время секса она просыпается.


— Что общего между биатлоном и сексом?
— Если не попал, то скорость уже не важнa.


Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.


По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.


У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.


Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.


Винни-Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...


"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.


Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".


Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.


В благодарность, горничной за то, что она в турецком отеле сложила лебедя из простыней, русские туристы выложили из окурков слово "спасибо".


Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.


Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.


Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.


— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?
— Бля...


Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.


Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.

https://cs7059.vk.me/c540107/v540107813/197d8/VsuA2ekOQjg.jpg https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11133736_952556108102454_825185706030631315_n.jpg?oh=cf2fa4b 2b1fedcde9e558b20bcde87e8&oe=55AACCE8

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".


— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы....


На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.


Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...


Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.


— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…



Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.


Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!


— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…


Если я звоню вам после двух часов ночи — не берите трубку, никакой это не я...а если и я, то уже никакой.


Глупенькая ! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !


Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.


У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.


Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.


Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.


Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.



С новостной ленты РБК за сегодня: США пригрозили России последствиями перехвата самолета над Балтикой.
Это как? Пришлют российскому МИД-у счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...


В стране бандитов и воров......
Продажных шлюх и депутатов....
Забытых властью стариков.....
И разжиревших бюрократов.....
Дорог разбитых.....
И дворцов, растущих, как грибы с откатов.....
Очередной закон готов
-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/11014679_998700883475209_263914818243528619_n.jpg?oh=1dc2ce6 97528acad318fb6b2bfc55e20&oe=55DD1C32&__gda__=1440497577_c31c1a6e50295dd3d5627dce00940472 https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/11146265_997280920283872_7019433319599014448_n.jpg?oh=acd4ea 3e27fdc088d2c78e28a4dad511&oe=55E2127C&__gda__=1440515402_a478c67bd4eb2cfc7c9fcdd5a5555365

Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.


Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.


— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.


Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен?
Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...


У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.


Даже запрещая что-то категорически, жена киллера никогда не говорила "только через мой труп"...


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.


По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.


У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.


Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.


Лучшее место, чтобы расстаться с девушкой, — это Макдональдс: никаких вилок, никаких ножей, и всегда можно спрятаться за жирным ребёнком.


Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!


Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"


Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.


Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"


Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.


Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.


Кто? Кто определяет, что корм для кошек стал ЕЩЕ вкуснее?!


Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...


На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.


Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!


В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...


О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!


Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.


Полезный совет: Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.


Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка...


Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.


Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...


Новости — они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.


На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда


Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.


Главное правило вечеринки на даче — это чтобы дача была не твоя.


Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!


За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.



Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.


Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.


Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.


Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.


... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»


Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11071399_956863997671665_8537495027955134827_n.jpg?oh=b406e0 922022790c254548aad468ca44&oe=55DDFF37 https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10421201_956867847671280_7679031321725335152_n.jpg?oh=0ba2ea 8e3007a4647eb5c795b565efce&oe=559D3687&__gda__=1440192063_49154ab211c8c4d560d1d16b51a6c032

Решила жена отучить мужа от алкоголизма.
Купила водку, налила её в таз и бросила туда дохлую кошку, в надежде, что муж побрезгует.
Приходит домой и видит, что муж выжимает кошку как тряпку и приговаривает:

- Кисочка, миленькая, ну ещё хоть капельку...

http://cs543102.vk.me/v543102164/4a69/G6_CteiZgRs.jpg

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtf1/v/t1.0-9/11120519_1002861643059133_3372094445434661030_n.jpg?oh=d4abd e50341cf168f3b1e1c4081b6377&oe=55E50D59&__gda__=1440999921_e8c16155b29db780b4ad7f5a41f7f755 https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11182140_1006824025996228_3334369135333524881_n.jpg?oh=28444 c0511da41c4821a948db587062a&oe=55E19841

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Парадокс …
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахилл.

— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...


Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))


- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.


Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.

Учёные, наконец выяснили, что хочет женщина. Но она уже передумала

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына..
Через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище..

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...


В Московском зоопарке рацион ёжика 84 руб.в сутки
Осла 87 руб.в сутки
Потребительская корзина россиянина 86руб.в сутки
Он уже не ёжик,но ещё и не осёл....


Цитата из дипломной работы,
69-я страница:
— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.


В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.



Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания, то ли пьяная...
Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"...
Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: — Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...



Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Так говорят в Одессе :)

— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
— Я имею Вам кое-что сказать…
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
— Вы шо, с мозгами поссорились???
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?– Розочка, как вы поживаете?– Ой, даже не спрашивайте!
— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
— Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
— Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
— Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:– Купи-купи-купи!Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?– А куда деваться?
— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?— А мы продаем или покупаем?
— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? — Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
— Не делай мине беременную голову!
— Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
— Я готов послушать за вашу просьбу.
— Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
— В трамвае:— Вы на следующей виходите?— Выхожу.— А впереди вас люди виходят?— Выходят!— А ви их спгашивали?— Спрашивал!!— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?— Та каждый год по-разному!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:— Вы не знаете, где находится почта?— Знаю. А зачем она вам?— Хочу послать деньги родителям в Москву.— Пошлите со мной.— Нет! Я вас не знаю!— Не бойтесь, пошлите со мной!— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
— Две одесситки:— Роза, как тебе нравится моё новое платье?— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!– Таки-да!– И как вам ваша будущая жена?– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить – мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну мужик думает – профессионал, похоже! Позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и мааааленькая собачка с ним – такса! Тот с ходу берет быка за рога:
- значит так, Я – Федор, это – на собачку – Кефирчик! Где косолапый?
- да вот он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
- делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?
Ну мужик, само собой, согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит:
Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?
Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается – точно запомнил?
Да, да, запомнил – ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит – стой, стой, а ружье то зачем тогда?
Федор – блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...


Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "


Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.


Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…


— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.


— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо....


Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!

И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда то сверху, с балкона раздается мужской бас:

- Лена, бл..! Сядь ты уже в машину, твою мать! Дай поспать людям!

И еще пара нестройных голосов, типа:

- Садись ты уже зае...!
- Сейчас спустимся обоим пиз.... пропишем!

Через секунду, тишины. Хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

Купидоны, блин, балконные)))


- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!


Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал..

Про мистрали :)

http://www.youtube.com/watch?v=8Qih416iV4E

В маршрутке набитой чиновниками деньги до водителя так и не дошли


— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!


К сезону детских лагерей:
Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…


Вагон метро.
Милиционер - спящему студенту, у которого
на коленях лежит учебник Ландау &#171;Теория поля&#187;:

- &#171;Просыпайся, агроном! Конечная!&#187;


Для любителей английского языка:

К Бушу заходит министр обороны Дональд Рамсфельд:
-George, I have a bad news. In mission in Iraq was killed three brazillian soldiers...
Буш хватается за голову:
-Oh, my God!!!
Долго сидит молча, а потом поднимает глаза на министра:
-Donald, but how much is "brazillion"?


Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?


— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты с аистами спишь! . .



Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Гражданин с Ближнего Востока прилетел в Европу и проходит паспортный контроль. Пограничник заполняет анкету, не поднимая головы:
- Country?
- Kuwait.
- Name?
- Abu Ibn Abdallah.
- Sex?
- What?????
- Sex. Male or female?
- Oh, yes. Male, female.... Sometimes camel..

про кэмэла.. собственно ведь правда, а потом эти кувейтцы продают шаурму, передёрнут под прилавком и продают шаурму дальше, так как тут ни мэйлов их нифимэйлов ни дорогих сердцу кэмэлов..

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
- ОК, - говорит хирург, - современная силиконовая грудь - пять тысяч долларов.
- Нет, - говорит женщина, - это слишком дорого.
- Тогда другой вариант - две тысячи долларов: материал чуть хуже, но, в общем, то же самое.
- И это мне не по карману, - говорит женщина, - а есть что-нибудь еще дешевле?
-Ну, тогда давайте так: мы сделаем вам разрезы подмышками. Когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, воздух наберется, и грудь у вас увеличится. Стоит 200 долларов.
- О, вот это мне подходит!
Операция прошла успешно, и, спустя несколько недель, женщина приходит в ресторан и видит за столиком интересного мужчину. Она, как учили, &#171;машет крыльями&#187;, грудь у нее увеличивается, и тут… Мужчина встает, подходит к ней и начинает энергично топать ногами: &#171;Мадам, мне кажется, мы с вами лечились у одного врача!



- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…



"Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.



Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.



Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое греб@ный холодильник.
Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что греб@ный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.


Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...)



Жена — мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?


Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!


Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают,
БАМ решили восстановить - ИМ , ПИ-ПИ-ПИ...ПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"



— Алло, это кто? — Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…




Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: &#171;А то, как лохи сидим&#187;.


Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.


Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.




— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

Класс!!! давно так не ржал. Про Пентагон - это 5++++

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.


Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела


Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
— Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
— Три раза. .
— И когда это случилось в первый раз?
— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .


Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!


— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Сказка на ночь. Сказка - ложь, да в ней намек.

Минутка юмора, или как правильно сдаваться. +68 Сегодня, 20:37 • Опубл.: Анастас • Просм.: 8534 • Комм.: 58 • Статьи (навеяно недавним заявлением одного из генералов НАТО о том, сколько часов понадобится России, чтобы оккупировать республики Прибалтики и Украину)

Кабинет Президента России в Кремле.
Владимир Путин работает с документами. Стук в дверь — входит помощник Президента.
Помощник: Владимир Владимирович, к Вам тут делегация глав нескольких стран ЕС и нескольких бывших союзных республик.
Путин (удивленно) Что, все сразу?
Помощник: Да.
Путин (вздыхая) Изоляция, что тут поделаешь. Совсем времени на работу не остается. Ладно, пригласи их, наверное, пришли очередной ультиматум ставить, а чтобы не так страшно было, решили взять массовкой.
(в распахнутую помощником дверь входят лидеры стран ЕС и бывших республик СССР в национальных костюмах и с котомками за плечах)
Путин (не скрывая удивления) Господа, чем могу помочь?
Коморовский
Господин Президент, мы пришли для того, чтобы...
Путин
Потребовать, чтобы Россия вывела свои войска с Украины?
Коромовский (испуганно)
Нет, что вы. Я вот тут (скидывая с плеч котомку и роясь в ней) кое-что вам принес (протягивает в одной руке ключ, а в другой — подгнившее яблоко).
Путин (недоуменно)
Простите, я что-то не понимаю...
Коморовский
Чего ж тут не понять. Мы сдаемся. Вот ключ от Варшавы, а это... Это знак нашего уважения и надежды, что Вы позволите нашим яблокам после оккупации...
Путин (ошарашенно)
Какой-такой оккупации???
Грибускайте (отталкивая Коромовского)
Иди к черту, пшек! Ничего толком объяснить не можешь, двух слов связать не умеешь! Владимир Владимирович, дорогой, поскольку завтра Ваши войска вторгнутся в Литву, мы решили не ждать двух дней, а капитулировать сразу. Вот (достает из своей котомки ключ и батон колбасы).
Путин
Да мы не собираемся...
Порошенко (кивает)
Конечно, не собираетесь, потому что первой Россия оккупирует Украину, а потом уже этих нищебродов. Украина понад усе — во всяком случае для Вас. Братские чувства, и все такое прочее. И вот в доказательство нашей полной готовности (достает из своей котомки ключ, плитку шоколада Рошен и кусок сала).
Путин (вежливо)
Петр Алексеевич, сладкое и жирное вредно для здоровья, в чем лично вы можете убедиться, посмотрев на себя в зеркало. Правда, в вашем случае еще имеет место дополнительный ингредиент, который, сдается мне, не стоит упоминать. А ключ, я так понимаю...
Порошенко (всхлипывая)
От Киево-Печерской Лавры. Да, тяжело, конечно, но мы все понимаем. Надо уметь вовремя капитулировать, и тогда вы пощадите...
Путин (усмехаясь)
Маленький шоколадный заводик в Липецке?
Коморовский (просияв) Да. И наши яблоки! Грибускайте И наши колбасы и сыры!
Президенты Эстонии и Латвии (хором)
И наши шпроты!
Путин (рассмеявшись) Позвольте, господа, никто не собирается оккупировать ваши страны. Вы, как бы это помягче сказать, несколько поторопились с визитом. Откуда вообще у вас возникли эти странные мысли про два дня?
Президенты (хором)
НАТО так сказало...
Путин (насмешливо)
Ах, НАТО? Ну, тогда с него и спрос. Идите, отнесите в его штаб-квартиру яблоки, шоколад и колбасу. Мы уж как-нибудь без них и без вас. Кстати, господин Коморовский, яблоко я бы посоветовал вам заменить — обратите внимание, оно...
Коморовский (с убитым видом запихивает яблоко обратно в котомку)
Прошлогодний урожай. Тот самый, который вы... Я думал, вид этого несчастного, невинно пострадавшего фрукта смягчит Ваше сердце.
Путин (делая знак помощнику, чтобы тот открыл дверь)
Боюсь, что, если руководство НАТО употребит этот ваш несчастный фрукт по назначению, то смягчится у него совсем другое, но никак не сердце..
Анастасия Скогорева (ежики)

Игорь, прости.
говно.

и давай не нагнетать, ага? ;)

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11148431_1022563544422276_8414414449512499971_n.jpg?oh=7ac9a 799068dfb19fa3488ed04da64a7&oe=56022AEB

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

- Здравствуйте! Скажите, у вас свечи есть?
- Вам для чего, для жопы?
- Нет, для Калины!
- А, ясно. Вот, держите!
- Так это ж для жопы!
- Так они и на Калину подходят!

Отчаявшаяся продавщица сексшопа пытаясь хоть как-то наладить личную жизнь иногда залезает в резиновую женщину...


Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.


Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»


Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


Объявление по городскому радио Тель-Авива:
"Внимание, из городского зоопарка сбежал
енот. Просьба всем, кто увидел енота, срочно
уплатить 10 шекелей в кассу зоопарка"


У учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик
согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

-
Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым
вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик
может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

-
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь
глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

-
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в
английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово
начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится
работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте
на *** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.


Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет».


Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

Решил выложить несмешную шутку для любителей вина. Сам я люблю выпить и иногда отслеживаю процессы в этом бизнесе, что включает и процессы производства напитка. Давно решил не брать отечественного производителя, т.к. дешевое вино для повседневного употребления лучше испанского и африканского производства, чем околоотечественного из-за ряда факторов, где решающим является количество солнца, а, значит, сахарозы. Пью я только сухое, а вышеуказанный фактор очень в этом плане важен. И вот, поход в единственный магазин в родной деревне, выбор по ценам, в мешке вино из Краснодарского края!

Вино называется "Авторское вино". Все серьезно. Нестандартная бутылка. Качественная этикетка. Часть надписи на ней: Особенности каждого из сортов винограда сложились в уникальный, сложный аромат с тонами белых фруктов и легкими оттенками луговых трав, который отлично гармонирует со сбалансированным мягким вкусом. Вино имеет утонченный соломенный цвет.

Пожалуйста, люди, прочитайте этот бред внимательно.
"Мы запихали в бутылку что-то, что гармонирует со вкусом бутылки, и там еще какие-то белые фрукты и травы".

Вино на удивление оказалось терпким столовым вином, чего и требовалось. Но надпись разгадываем до сих пор.

5 сим

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!


— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?


— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала


Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?
Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.


Если персик скрестить с дыней, то получиться либо дырсик либо пердынька.


Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...


Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.


В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!


- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахрен она нужна?! Там менять надо и рычаги, и амортизаторы!..

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?


На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?


После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.


Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.


Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь
сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…


Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно...
- Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Приблизительно...
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.


Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.


Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...


- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза.
Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...


— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.


Памятка в туалете в одной еврейской семье: &#171;Не сиди просто так, думай что-нибудь&#187;.


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!


Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I dont understand...
- Ту ти ту ту ту, козёл!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!


В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!


Живи без рамок. Ты не фотография.


Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.


Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...


Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.


Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

---------- Сообщение добавлено 15.06.2015 в 18:02 ----------

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ... из овсянки, сэр.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Мля, да тут еще и море есть!".


Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газету читает;
Тогда она томно так произносит:
"Ох, что - то скучно", мужик посмотрел на нее и ... дал ей тоже газету почитать; она её повертела, покpyтила, бросила и начинает мужика бедрами немного подталкивать - мyжикy пофиг, продолжает газету читать.
Ну она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Я вас хочу. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик и начинает аккypатно складывать газету.
- Что лучше час потерпеть, чем три часа уговаривать.


Новая секретарша у шефа.
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день.
- Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?
- Нет. Спасибо.
Третий день.
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
- Ой, спасибо большое.
День четвертый.
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"


Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!


Игра &#171;О счастливчик&#187;. Дибров:
— Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу…
Дибров, внимательно смотря на жену:
— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

---------- Сообщение добавлено 17.06.2015 в 13:12 ----------

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.


Встречаются два мужика, один из них грустный. Происходит такой разговор:
- Ты чего такой грустный?
- Да я фермер, с утра до ночи работаю в поле, домой пообедать сходить некогда, с женой сексом тоже заняьься некогда, домой прихожу, она уже спит, утром ухожу она еще спит.
- А ты купи ружье. Работешь в поле, захотел победать или сексом заняться, стрельнул в воздух жена тебе обед принесла, ты пообедал, потом с женой сексом занялся и дальше работать.
Мужик купил ружье, жену обо всем предупредил, и пошло у них дело на лад.
Через два месяца встречаются эти же мужики, первый еще грустнее. Второй его спрашивает, ты чего еще грустнее, не получается с ружьем что ли?
Да все получалось нормально полтора месяца - стрельну в воздух, жена прибежит пожрать принесет, тут же на стоге сексом займемся, но как только охотничий сезон начался, так жену с тех пор и не вижу...

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.


Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.


Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.


— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.



На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.


Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


Как взбесить женщину:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Почему-то фраза &#171;Профессор завалил студента на экзамене&#187; звучит совершенно обыденно, а вот &#171;Студент завалил профессора после экзамена&#187; - вызывает бурную реакцию.


- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...


Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

http://trueimages.ru/img/c6/20/83dc2855.jpg

— Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!"


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!


- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.


"А что это у него в руках?" - мечтательно подумала зебра, пробегая мимо гаишника...



Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???



Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.

На берегу Балтики, на рыбалке, сидят два эстонца. Первый говорит:
- Смотри! Мёртвая чайка!
Второй быстро вскакивает, и обводя взором небо спрашивает:
- Где? Где?

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает
ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

- Скажите, на что мне сесть, чтобы проехать на Дерибасовскую?
— Та сядьте на жопу! Вы УЖЕ на Дерибасовской!

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...


- Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Вокзал там будет, даже если вы по этой улице не пойдёте.)


— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...


— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».


— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!


— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.


— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...


Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?.. .


— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля
заглядывает в коляску и ужасается:
- Господи, почему он у вас такой синенький?!
- Мертвенький, потому и синенький...

--------------------------------------------

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
- Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
другое: меня поймают?

молодожены едут в лифте
лифт останавливается, входит симпатичная девушка в короткой юбке
доезжают до первого этажа, девушка разворачивается и влепляет парню пощечину:
- нахал! и еще при своей жене!
парень стоит ошарашенный, смотрит на жену, та, потупив глазки:
- прости дорогой, это я ее за жопу потрогала, уж больно клевая была...

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо н
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

---------- Сообщение добавлено 25.06.2015 в 14:36 ----------

- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

************************************************** ************

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
- Мне бы такую волю!

Клерк в офисе задумчиво"эх,щас бы сибаса" коллега спрашивает "что рыбки захотел"клерк отвечает,"нет,просто очень домой хочется свалить"

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

a{a[a[a[a[ахахахаха)))) Про Гаишника это норм )))

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.


Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…


Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно - "бычки".
— Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала


Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю у жены, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."


Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.


Видишь красивую бабу.
Подходишь.
Кормишь ее обещаниями.
Гладишь ее.
Хорошая баба.
Хорошая.
Все.
Теперь это твоя баба.


Сегодня наш начальник приехал на работу, на новой машине...
— Хороший автомобиль — сказал я, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.


Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
смех-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.


Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД СМИРНОВ

В Одессе заработал собственный Google!
От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

- "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

************************************************** ****

Кулинарные советы:
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

************************************************** *****

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом. Видите вон ту камеру...




Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.




Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.



На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?




Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

---------- Сообщение добавлено 01.07.2015 в 13:11 ----------

- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

************************************************** ****************

Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

************************************************** **********

- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А папа твой?
- Папа? - Да.
- Что "Да"?
- Тоже не играет...

после принятия закона о гей-браках

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
************************************************** ***********
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

---------- Сообщение добавлено 03.07.2015 в 16:26 ----------

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
************************************************** **
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!
************************************************** **
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.


- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...


Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут....

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!



В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин &#171;наши американские партнеры&#187;.




— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!


— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

про волка и шапочку - ну прям корпоративный анекдот =)))

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
************************************************** *****
Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.

---------- Сообщение добавлено 08.07.2015 в 16:48 ----------

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
*************************************
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

---------- Сообщение добавлено 10.07.2015 в 18:09 ----------

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента &#171;завалить&#187;. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке &#171;КОЗЁЛ&#187;, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

https://cs7050.vk.me/c540107/v540107813/28a77/lJloMthyqmU.jpg

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
*************************************
В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"

---------- Сообщение добавлено 20.07.2015 в 18:17 ----------

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
*********************************************
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

---------- Сообщение добавлено 21.07.2015 в 13:57 ----------

В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла
возмущается.
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
_____________________________

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
__________________________

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
____________________________

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла
возмущается.
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма!

---------- Сообщение добавлено 22.07.2015 в 15:19 ----------

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
*****************************
Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.
******************************
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

---------- Сообщение добавлено 23.07.2015 в 15:51 ----------

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
**********************************************
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

---------- Сообщение добавлено 24.07.2015 в 17:36 ----------

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит.


Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!


Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не звезди!


Адвокат:
Раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес...
Врач:
Раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт...
Учитель:
Раз тетрадь, два тетрадь, есть чем ж..у вытерать!

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю...
Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю! . .


Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: &#171;Мур-ня&#187;, — я понял, как с кошачьего языка переводится: &#171;мур&#187;.



Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.



Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь,
и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларовза четыре часа,- парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой". Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление,которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,-продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную
возможность.


Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала...
Атеизм - до первой тряски в полёте
PS
Демократия-до первого авиаудара


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.


Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.


Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!


Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал...

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

Крым
18+
7Yns_7VM3B8

тайна раскрыта

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
**********************************
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте, пожалуйста, обезболивающее.
– А что, у вас что-то болит?
– Нет, просто папа пошёл на родительское собрание.

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11707697_1631526183752151_3060332382408546921_n.jpg?oh=fcd02 9e74ffb8e9e2a6de903b3b454ba&oe=565988DA https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11750647_1631525893752180_2926165951996690768_n.png?oh=35919 348873a8f2782f74bc07e51fba4&oe=5655779D

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

https://pp.vk.me/c622519/v622519813/42af2/ZD9v5lwNoyU.jpg

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.
*************************************
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
************************************************
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

---------- Сообщение добавлено 03.08.2015 в 17:59 ----------

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна.
Это мой муж — Софокл Ибрагимович.
Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.
А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
______________________________

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

---------- Сообщение добавлено 04.08.2015 в 18:24 ----------

Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала...
Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, а все равно чуть не утонула.



Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем @ел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
*****************************
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

---------- Сообщение добавлено 07.08.2015 в 16:50 ----------

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
***********************************************
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".


Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!


Страна, которая сама себе запретила продавать ******** после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом.
Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!


))— доча!
Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!


Ой, блин, а я вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
************************
На свидании скажите своей девушке, что она красивая,
а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

---------- Сообщение добавлено 12.08.2015 в 15:45 ----------

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

************************************************** **
Чтобы не перепутать,
бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик,
а второго утопила.

---------- Сообщение добавлено 14.08.2015 в 15:21 ----------

30е годы.
- Пап а я при всех в школе сказал, что Сталин дурак. Я правильно сделал?
- Отойди от меня незнакомый мальчик
*********************************

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках,
дурах,
друзьями
или до утра.


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...


- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...


Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на ....! Давай водки!!


Сценарий для следующего Терминатора:
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова:
«Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»

.Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

Сидят два кума выпивают. Один говорит другому:
- Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут, мясо!
Кум отвечает:
- Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов?
Кум:
- Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне!
На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У
свиней любовь, кумовья выпивают. На следующее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему
опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум
уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается с свинарника и
говорит:
- Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.


—Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.


У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
- Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она: По е....лу себе постучи!


Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...


У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй с имитировать эрекцию.

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


Поссорилась с мужем...не разговаривала с ним целый вечер... Спать легли тоже молча... но когда я чихнула... струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесете назад


Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей,
— говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N_YMiyklY1Q
концовка хороша

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, Мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц....


Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век.
Яйцерезка – вот выбор современной женщины!


Ураааа!!! Я снова беременна! Будет двойня! И снова выхожу замуж! Еду на море с богатым любовником! Только и делаю, что хожу по салонам красоты, ресторанам и магазинам, не работаю и у меня куча денег! Правда, классно?! Спасибо соседям, они врать не будут!

Жена с кухни кричит: &#171;Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!&#187;
&#171;Это что, такое на ужин сготовишь?&#187; — спрашиваю, удивляясь такой кулинарной экзотике.
&#171;Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю&#187;


Сижу на диете... Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете, и я ночью за неё не отвечаю..."


Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...
А Я ЗНАЮ???
... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет


- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хер !!!
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, а мне чуть в рот не дали !!!

Игорь стал смешным... :)

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
**********
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...
**********
Она была настолько страшной,
что на свидания ходила со своей водкой.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N_YMiyklY1Q
концовка хороша
а шикарный вопрос!
моя оценило

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/7/2/6056274.jpg

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.


Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.


Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

— Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю.
В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

http://cs6.pikabu.ru/post_img/big/2015/07/17/5/1437114284_263187991.jpg (http://cartechnic.ru/pdd/tickets/)
Тест можно пройти: http://cartechnic.ru/pdd/tickets/ билет 18, вопрос 7 :).

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?



Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd').
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'


— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!


Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...

Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки.
Муж -Я хочу свежее выжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой,выжимает её в стакан -Пей! При тебе выжимала!

- Я от тебя ухожу!
- Ты даже не хочешь послушать мои отмазки?
- Я нашла у тебя в телефоне видео с голыми бабами. Как ты это объяснишь?
- Ну ты знаешь, как бывает? Хотел сфоткать, нажал - видео.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


Мужик поймал золотую рыбку:

ЗР - Отпусти меня, выполню любое твое желание !
М - прям любое ?
ЗР - Да, загадывай !!!
М - Хочу крузер 200й новый ... белый... в максималке !!!
ЗР - а ты как хочешь... в лизинг или в аренду?
М - а ты как ? На сливочном или подсолнечном


Атеисты пришли в гости к Богу. Их встречает архангел Петр, рассаживает в приемной, а сам проходит к Богу в рабочий кабинет:

АП - Господи, к Вам посетители пришли!
Б - Кто?
АП - Ну эти... атеисты... че им сказать?
Б - Скажи им что МЕНЯ НЕТ !!! )))

Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте..:D

---------- Сообщение добавлено 04.09.2015 в 17:11 ----------

Отправила любимому СМСку: "Целую в ушко,коть"...
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"...
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"...
А он говорит: "Отправленные посмотри"...
Смотрю отправленные. Там СМСка: "Целую в рыло, лось"... Т9

http://img11.nnm.me/f/c/3/5/d/0faa954393c76a707d86fab7b7c_prev.jpg

- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым!
- Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Два таджика слушают радио:
&#171;Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…&#187;
Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт:
— Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
— А вы что, только на девятку?


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед!

---------- Сообщение добавлено 08.09.2015 в 23:29 ----------

http://images.vfl.ru/ii/1441644889/36e6e889/9820490_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/36e6e8899820490.html)

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...:-*

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! .


Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга..


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.


— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах. Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура. allanecdots.ru
Идут дальше - видят птица.
Ба-бах. Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик.
Ба-бах.
Геолог - соль, спички, однако.


Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар. allanecdots.ru
— Но здесь написано &#171;на себя&#187;! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В том, что права поговорка &#171;если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается&#187;, я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...





Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.




Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...


- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.


Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блииинн! А я их нюхал


Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".


редкий анекдот! в цЫтатник! спасибо, Игорь!

поделюсь историей из жизни.
ходим по магазину с женой и ребенком, разошлись, звонит жена:
- я нашла такую классную футболочку! и тебе тоже нашла! дуй в магазин ХХХ, они на кассе, у меня денег нет.
захожу в магазин, мозг, как обычно, занят другими проблемами, ищу жену с ребенком, кассиры:
- о! а вот и папа пришел! вы своих ищете? они куда-то отошли на минутку, вот, эту футболочку она выбрала, а вот в этой сомневается...
ну понятно почему сомневается, я же не померил... хватаю:
- а где у вас примерочная?
- эээээ..... там.....

надеваю - какая-то педерастия: вся в обтяжку, круглый вырез до сисек, подобрала, блин, выхожу в этой футболочке издалека в зеркало посмотреться... продавцы падают.
появляется жена - тоже падает...
оказывается она себе обе подобрала, а мне третью, которую на кассу не относила...
продавцы сказали, что "я сделал этот день".

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

---------- Сообщение добавлено 14.09.2015 в 09:32 ----------

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

аорроло

Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.

http://savepic.org/7694338.jpg

Мат!!!! И от админа))) это круто))))

Мат!!!! И от админа))) это круто))))

как бы раздел логика позволяет цензуре отсутствовать)))

PS
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…



Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.



Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нифига себе! ! "



Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".



— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.



Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.


На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!


Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Пабло Коэльо.

Cидит Ахмед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Ахмед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Ахмед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Ахмед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Мат!!!! И от админа))) это круто))))


как бы раздел логика позволяет цензуре отсутствовать)))

Блин, я отсидел в читалке месяц ни за что.... Можно меня реабилитировать как-то в глазах общества клубней?

---------- Сообщение добавлено 18.09.2015 в 13:13 ----------

И одно из моих сейчашних нарушений тоже за мат в разделе "логика" =( Прошу так же амнистировать меня по этому случаю.

Да у меня тоже вопрос, какого простите того, что позволяет упоминать цензура, в разделе логика, регулярно штрафуют за мат, даже не за мат, а так,.. В Арфе? Сидим там тихо, никого не трогаем, примус починяем :D. Вроде админ занятой чел должен быть, не? Или это все дятел виноват? Требуем свободы слова, толерантности и вискаря!

Амнистировать кого-то это сейчас так модно. Сивик-клуб должен быть в тренде!

---------- Сообщение добавлено 18.09.2015 в 13:46 ----------

http://cs1.kprf.ru/images/newsstory_illustrations/large/fef1cc_1tass_4464953-pic4_zoom-1000x1000-71719.jpg

Предлагаю перенести обсуждение сюда. www.civic-club.ru/forum/showthread.php?p=6203431#post6203431

Вискаря!!!! И чёта там исчо, чо Ленуська сказала!!!!

А ещё Блэкджек и Шлюхи!

Блэкджек можно говорить?

Давай попробуем!

Блэкджек...

---------- Сообщение добавлено 18.09.2015 в 16:12 ----------

А теперь подождем и посмотрим, что получится..

---------- Сообщение добавлено 18.09.2015 в 16:15 ----------

Но правда что бы что-нить получилось, надо дунуть.
Потому что если не дунуть ничего не получится!

http://cs6.pikabu.ru/post_img/big/2015/07/17/5/1437114284_263187991.jpg (http://cartechnic.ru/pdd/tickets/)
Тест можно пройти: http://cartechnic.ru/pdd/tickets/ билет 18, вопрос 7 :).

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.


Кароче я понял !!!
Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…


— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым...



Пришел мужчина к врачу на прием.
Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной: — А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое....


Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, а!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.


— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор!
– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: &#171;Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд&#187;.

Сперва правда была на нашей стороне,
но потом они достали арматуру...


Умирает еврей.
Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000$, Изе 50000$, Абраше 250000$…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Блондинка:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, нежно обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю...

немножко наколажил. не судите строго. не смог пройти мимо во дворе.

ПЯТЁРОЧКА ВЫРУЧАЕТ! :diablo:

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Девушка вышла замуж, утром звонит своей маме и жалуется:

Д. Мама...мы с Володей поругались !!!
М. Ну доча...я же тебе говорила, что семейная жизнь это сложная штука...будете ссориться и мириться, ругаться и миловаться... из этого и состоит жизнь! Все будет хорошо...не переживай...ок?
Д. Хорошо, мам.......... ну а с трупом то че делать ?


Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".


— Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет...


Муж с женой едят. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: - А уж как я тебя люблю!

У жены день Рождения. Затарился стандартным набором.
Ну там шампанское, цветы, конфеты.
Масло для двигателя, фильтр воздушный. Дворники.
Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спиннинг. Для любимой не жалко - пусть радуется.
Праздник ведь.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет...

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

Едет мотоциклист, ему на встречу летит воробей. Мотоциклист как мог уворачивался, но все равно воробей угодил ему в шлем.... Остановился мотоциклист, жалко птичку, подобрал... отнес домой, посадил в клетку, налил воды и покрошил хлеба.... ну мало ли, вдруг очухается. Ну а сам поехал дальше.
Проходит час, воробей приходит в себя... осматривается и говорит :

...клетка...вода...хлеб... все, пипец, я кажется мотоциклиста того убил !!!!!

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

---------- Сообщение добавлено 25.09.2015 в 18:02 ----------

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

- Мамма миа, итальяно ПИСУАРО!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим". ...


На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!


Играет симфонический оркестр.
Дирижер делает последний взмах.
Все замолкают, только музыкант с контрабасом бум—бум, бум—бум.
Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: Фуух! Еле догнал!


Адвокат:
Раз процесс, два процесс
Скоро будет мерседес...
Врач:
Раз аборт и два аборт,
С Лёлей катим на курорт...
Учитель:
Раз тетрадь и два тетрадь,
Есть чем опу подтирать(((

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

немножко наколажил. не судите строго. не смог пройти мимо во дворе.

ПЯТЁРОЧКА ВЫРУЧАЕТ! :diablo:

это кто то фары спензил у порша, вот реально не хочу быть обладателем авто из которого периодически кто-то вынимает глаза:(

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.


Серый волк:
- Краповая шапочка, а Краповая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “ Краповая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!


- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.


Сижу на днях на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака.
А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им:
- Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена, собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и меня прокормишь.
Надо отметить, что живём мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро ( в 6.30 ) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты во мне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро ( также в 6.30 ) кот припёр ещё одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке!
Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.


Рано утром звонит телефон....Мужской голос спрашивает:
-Аллё.....а куда я попал?...
Отвечаю ему:
-На 17 межгалактический совет джедаев...
Он таким потерянным голосом:
-**********....извините.....
и добавляет:
-Да пребудет с вами сила...!!!


- Документ, удостоверяющий личность есть?
- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.


Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Так мы втаскиваем?!?!


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!


При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".


Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

https://pp.vk.me/c7010/v7010813/77c4/zi-a_qla9bk.jpg https://pp.vk.me/c628526/v628526813/19f02/AUYT_G_ox4Q.jpg

https://pp.vk.me/c543105/v543105171/b642/MJEzl4FXCgY.jpg https://cs7050.vk.me/c7004/v7004127/e320/AQuPI7qCh4w.jpg

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Блин я не понимаю вашей подборки . Из кучи писанины максимум два смешных анекдота... Ну не сме шно же ! 8)

https://pp.vk.me/c629218/v629218108/12c57/oKzGU3GO2mM.jpg

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.


Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Светлану? " И тут я стал трезветь...


Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный...

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...


Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?!
— Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..


У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернокожим

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
Наверно тютельки подросли!
__________________________________________________ _____


Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

---------- Сообщение добавлено 02.10.2015 в 17:14 ----------

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

*************************************************

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока..... Я акушерка в роддоме...