Анекдоты и юмор ))) - Часть 2 [Архив] - Страница 6

gatairina

06.12.2011, 23:48

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:17 ----------

Мама уходит на роботу и говорит детям: Если папа прийдет пьяным, помогите ему раздеться и уложите спать!
Дети звонят маме на роботу: Мама, папа пришел очень пьяный! Мы его раздели, сняли трусы, смотрим, а там Гадюка!!! Гадуку мы зарезали, Яйца растоптали, а Гнездо сожгли !

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.)))

---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:26 ----------

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц, а здесь их яйца, определи какой птице принадлежат эти яйца? не знаю. А эти? не знаю. Ну а вот эти? не знаю! Плохо мальчик, садись, как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: По яйцам определишь?

---------- Сообщение добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:43 ----------

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. 3

mystero

07.12.2011, 00:19

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: —
Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала: — Да,
поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея): — А это куда?

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых,
я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Unwi

07.12.2011, 09:37

давай «обратную ковбойшу»
сказал оксане николай
и повернул ее спиною
чтоб о марине помечтать

Ты не достоин моих ножек
Моих грудей, ногтей, ресниц
Ты мне приносишь мало денег
Я к шниперсону ухожу

ты так мороженое лижешь
и чупачупсы так сосешь
что мир твой внутренний мне сразу
не интересен как то стал

В ГОЛОВЕ ТВОЕЙ ОПИЛКИ НЕ-БЕ-ДА!!!
А ВОТ В ЛИФЧИКЕ БУМАГА-ЭТО ДА ДА ДА!!!

Rincalica

07.12.2011, 10:15

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

EURO

07.12.2011, 10:15

http://i068.radikal.ru/1112/3d/73003490fc0f.jpg (http://www.radikal.ru)

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Natalie_Red

07.12.2011, 11:52

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Такое исследование есть. Во время секса кровь приливает к половым органам, соответственно уменьшается внутричерепное давление. Только потом боль может вернуться(((

Myta6op

07.12.2011, 11:56

Unwi,
Сам пишешь или тащиш откуда?

toshitsu

07.12.2011, 12:01

Такое исследование есть. Во время секса кровь приливает к половым органам, соответственно уменьшается внутричерепное давление. Только потом боль может вернуться(((

Приходит мужик к врачу-хирургу достает свой нефритовый стержень, показывает и говорит:
-Доктор, видите какой большой
-Ну вижу и чего?
-Отрежьте пожалуйста половину, а то сексом заниматься не получается
-Как так?
-Ну дык, понимаете..когда он встает кровь к нему приливает, от головы отливает и я в обморок падаю

картинка отсель, наверняка у каждого что-то было ))
http://dersmoll.livejournal.com/263354.html

Unwi

07.12.2011, 13:01

Мутабор - тащу из всяких источников.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

- мам, почему папа сидит под кроватью?!
- папа в доме хозяин, где хочет там и сидит!

Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это палку взяли?

Вы как назвали своего кота?
-Кастрюлька!
-Почему именно так? из-за того что он любит спать в кастрюле?
-Нет, потому что кастрированный.

Masik

07.12.2011, 13:15

Самая страшная история, когда я в море ходил:
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "мама"!

http://s017.radikal.ru/i422/1112/c5/2021f2fb3935.jpg

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях, к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa хрена вы стучaлись?!

http://s017.radikal.ru/i430/1111/3e/fb41d7dec5eb.jpg

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30

bota

07.12.2011, 13:24

Женщинa нa приеме у стомaтологa-мужчины. Она нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

***

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!"

Сергей Павлович, 47 лет.

Toretto

07.12.2011, 13:31

Муж-юрист. Жена-юрист. Отец мужа-генеральный прокурор. Мать мужа-судья. Брат мужа-профессор юридических наук. Сестра мужа-юрисконсульт. Отец жены-прокурор. Мать жены-судья Высшего Арбитражного суда. Сестра жены-адвокат. НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД!

Аленка912

07.12.2011, 13:47

а кто-то, чтобы запомнить, даже в нике свой номер увековечил))))

Спасибо. Теперь знать буду.

Unwi

07.12.2011, 16:12

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!

leva-sky

07.12.2011, 17:00

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра**eшь?
- Мочамба не стоит.

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!

---------- Сообщение добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:53 ----------

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Toretto

07.12.2011, 18:00

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем

gatairina

07.12.2011, 22:38

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

leva-sky

08.12.2011, 09:54

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

---------- Сообщение добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:07 ----------

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

---------- Сообщение добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:08 ----------

Боян нате...
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл@ть, е@ется в такую погоду!

---------- Сообщение добавлено в 09:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:10 ----------

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

---------- Сообщение добавлено в 09:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:11 ----------

- Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
- И чо?
- ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

---------- Сообщение добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:21 ----------

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

---------- Сообщение добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:23 ----------

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

---------- Сообщение добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:24 ----------

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

---------- Сообщение добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:28 ----------

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

---------- Сообщение добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:53 ----------

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда

EURO

08.12.2011, 15:20

http://s008.radikal.ru/i305/1112/c2/42cc218bc392.jpg (http://www.radikal.ru)

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

http://s002.radikal.ru/i198/1112/84/005c45ed1f7e.jpg (http://www.radikal.ru)

leva-sky

08.12.2011, 15:56

В детстве мы с братом были очень похожи.
Чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз.

xxx В первой части Сумерек Эдвард катался на VOLVO C30, а в Сумерки Рассвет уже пересел на VOLVO XC 60.
Эдвард всю жизнь учится, еще один вампир из их семейства всю жизнь работает врачом. Остальные представители семейки тоже за работой не замечены, однако живут в особняке, рассекают по миру, отдыхают за границей и даже владеют островом.
Откуда у них столько денег и почему ими не интересуется налоговая?
yyy Насосали!

bota

08.12.2011, 22:56

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.....

gatairina

08.12.2011, 23:44

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!

Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..

net_daemon

09.12.2011, 01:29

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

_Vitalich_

09.12.2011, 02:07

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И, самое интересное, что руки у него в
карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только
сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок
начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело ) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая руки из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай, сразу после ускорения (неслабого ), резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет! Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана,
все- таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются,
он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто ох***аю от вашего Феррари!"

Пушной

09.12.2011, 09:46

net_daemon

09.12.2011, 10:23

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13233450155007.jpg

leva-sky

09.12.2011, 10:52

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"

---------- Сообщение добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:50 ----------

Спокойной ночи.Пусть ребятам
принятся сиськи, а
девушкам...незнаю, никогда не
понимал, что им вообще нужно. А
ребятам - сиськи.

EURO

09.12.2011, 11:04

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

http://s39.radikal.ru/i084/1112/9a/c9d3132fd87b.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i442/1112/9b/f7d214b8a1ac.jpg (http://www.radikal.ru)

inso

09.12.2011, 11:32

http://s54.radikal.ru/i145/1112/7b/122c8eda263f.jpg (http://www.radikal.ru)

toshitsu

09.12.2011, 13:27

и эти люди говорят нам о выборах )))

Сенат США разрешил военным секс с животными
http://vz.ru/news/2011/12/9/545457.html#

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

Теперь я знаю, как называют Медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ».

какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте??? ".

в предверии зимы

Martisha

09.12.2011, 14:31

(не моё)

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого.
Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вобщем
" ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО! , Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Sancho

09.12.2011, 14:35

мужик просыпается после бурной ночи, подходит к зеркалу... изо рта торчит ниточка
аккуратно достает эту ниточку и думает:
- Господи! пусть это будет Липтон!..

Masik

09.12.2011, 14:56

http://www.topgear.com/au/assets/cms/bbc8618d-34d9-4b9c-ba57-687b44616da9/670x377Image.jpg?p=101208_01:12

Toretto

09.12.2011, 15:24

Чей цивик? )))

leva-sky

09.12.2011, 17:17

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

---------- Сообщение добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:59 ----------

Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны...
Вопрос: КАКОЙ ДОЛБ..Б?!!

---------- Сообщение добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:00 ----------

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

---------- Сообщение добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:12 ----------

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

---------- Сообщение добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:13 ----------

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

---------- Сообщение добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:13 ----------

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

---------- Сообщение добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:15 ----------

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

---------- Сообщение добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:15 ----------

а я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били

Masik

09.12.2011, 19:06

-Мам, ты что меня в чёрный список кинула?
-От тебя спам шёл.
-Какой ещё спам, ма-а-ам?
-Ну, что-то вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и так далее.

Metaxa

09.12.2011, 22:11

Реальный случай "Как укротить Lexus", в главной роли Я))))

Предисловие: нам от работы оплачивают стоянку. Выезд с нее просто "шикарный", выруливаешь на узенькую улочку, где машины припаркованы с двух сторон, в результате на ней помещается только одна машина, те, кто на нее поворачивают прижимаются влево, ибо больше никак не разъехаться.

День 1. Значит выруливаю я из ворот, за мной Lexus, какая-то п@дла припарковала свою баржу (длинная старая иномарка) аккурат почти перегородив нам выезд. Я с первой попытки пройти не смогла, назад не сдать никак, ибо в жопу мне стоит Lexus. Вылез 2-й пассажир этого самого Lexus, чтобы помочь вырулить, наверна)). Все, че от них нужно было (Lexus) - сдать назад. Я им это озвучила. Они сдали назад, я, естесно за ними, вощем повернула.

День 2. Выруливаю я значит из ворот, все зашибись, мне на встречу (лобовую) летит чет мелкое, остановились, пришлось сдавать назад обратно, ибо не разъедишься. В этот момент открываются ворота и оттель выезжает тот же самый Lexus, который застает меня в той же позе, что и днем раньше. Представляю какая у мужиков была реакция))))

День 3 (сеня): выхожу на нашу парковку, завожу машину, пока прогреваю, выходят товарисчи из этого Lexusa, видят меня (ибо у нас я одна на такой машине), о чем-то переговорили, нырнули в машину и быстро свалили, даже не прогрев его. Ну чтобы Lexus рванул стакой скоростью с места, я вижу впервые)))

ЗЫ. Жду мнений, вощем муж ржал :)

vitas

09.12.2011, 23:56

Реальный случай "Как укротить Lexus", в главной роли Я))))

ЗЫ. Жду мнений, вощем муж ржал :)

Повесь буковку У на стекло все вопросы сами отпадут :D

Pepelaz

10.12.2011, 00:49

Реальный случай "Как укротить Lexus", в главной роли Я))))
Прикольно :)
Я сегодня тоже посмеялась на корп.парковке.
Подхожу к своему космолету, неподалеку стоят двое, прогревают свои тачки, курят. Завела, вышла счистить снег с заднего стекла. Слышу обрывки их разговора (перед этим они рассматривали сивку):"Нахрен вообще тачка, если в ней даже телевизор не перевезти". ))

---------- Сообщение добавлено в 00:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:46 ----------

Люди, как видео вставить?

bota

10.12.2011, 15:50

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!

***

Два чувака разговаривают:
- Котa своего жaлко. Орёт, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.
- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:58 ----------

Если уже было , удалю .

http://s017.radikal.ru/i432/1112/57/447e5844cc34.jpg (http://www.radikal.ru)

inso

10.12.2011, 17:56

Норм, ток без рамки с подписью круче

bota

10.12.2011, 20:39

inso, рамка не моя (если вы про подпись Nickname bota is registered , то это моё .) :) Но судя по всему , это скриншот с реального форума .
Я недавно "поприсутствовал" на форуме одного из иннет секс-шопов (тока не надо меня спрашивать чё я там делал ... :yes ) , там ваще жесть - смех сквозь слёзы ... Если интересно , потом кину ссылку .:rofl

Toretto

10.12.2011, 21:00

Я недавно "поприсутствовал" на форуме одного из иннет секс-шопов (тока не надо меня спрашивать чё я там делал ... :yes ) , там ваще жесть - смех сквозь слёзы ... Если интересно , потом кину ссылку .:rofl

А что ты там делал? :D:D:D

-=DeiL=-

10.12.2011, 22:22

xxx: Идешь завтра на митинг?
yyy: Я хотел, только на работу завтра, к концу дня подойду, если всех водометами не разгонят до моего прихода)
xxx: Какие водометы, зима же. Будут огнеметы.

madidoc

10.12.2011, 22:57

Ссылочку кинь. Такая "вещица" в хозяйстве пригодится.

madidoc

10.12.2011, 23:52

bota, с твоим опытом трудно спорить.

Только скажи мне по секрету, как врач врачу, вантуз - это куда.

И это не больно?

Sancho

11.12.2011, 04:33

не, парни, чего-то я не понимаю
когда пиписьками мерятся это вроде еще комильфо, но когда фаллоимитаторами против вантуса?
что-то я упустил в этой жизни

madidoc

11.12.2011, 09:59

Sancho, это ты наши страдания удалил?

Ты жесток.

Теперь я тебя не люблю!

Да...

gatairina

11.12.2011, 10:44

Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой, что-то считает.
Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42
км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего, ах@@ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

---------- Сообщение добавлено в 10:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:22 ----------

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл@дищь 2 года собирал!!!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите:
"Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая =
- Вы меня насиловать небудите ?
- Нет
- Точно ?
- Да
Постояли .. Она такая спрашивает
- Может я вам Мин___т за сигаретку сделаю ?
- Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она - о_О Папа ?????
он - МаШа .. Ты куриш ?????

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!

Sancho

11.12.2011, 15:17

Sancho, это ты наши страдания удалил? неа, не я :)

vitas

11.12.2011, 16:30

смех сквозь слёзы ... Если интересно , потом кину ссылку .:rofl

Конечно кидай

bota

11.12.2011, 17:39

madidoc, я сам удалил . :yes

---------- Сообщение добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:38 ----------

vitas, не сегодня , нет времени , искать нужно я не сохранил её в закладках .

madidoc

11.12.2011, 20:28

не сохранил её в закладках

Такое надо сохранять, вдруг пондравится.

Они ж стираются.

vitas

11.12.2011, 22:52

vitas, не сегодня , нет времени , искать нужно я не сохранил её в закладках .

Будем ждать :)

lipskiy

12.12.2011, 10:39

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Исковеркали самую суть анекдота и перепосщивают теперь все подряд одно и то же.
В оригинале было - "это три желания, а не одно!"

leva-sky

12.12.2011, 11:39

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Вася так быстро одел свой шерстяной свитер, что его убило током

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал [:-*]
Он: Клецки из свеклы.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

---------- Сообщение добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:30 ----------

Алкаши устроили махач за окном,стою...смотрю...Чувствую себя Цезарем в Колизее!

---------- Сообщение добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:32 ----------

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

EURO

12.12.2011, 11:43

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»

gatairina

12.12.2011, 21:42

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Amazonka

13.12.2011, 08:29

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?

Сидят две блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит: Ну вот и хорошо, вместе поедем!

Блондика пошла в ванную мыться. Кричит из ванной: - Маш, дай шампунь ! - Там же в ванной их полно ! - На всех написано "Для сухих волос", а я их уже намочила !

---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:26 ----------

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

---------- Сообщение добавлено в 08:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:27 ----------

Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

EURO

13.12.2011, 11:31

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

- Машеннька, почему т вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

leva-sky

13.12.2011, 12:17

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…

Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы,бл@ть, кто?

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!

Masik

13.12.2011, 14:17

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.

---------- Сообщение добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:11 ----------

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

gatairina

13.12.2011, 23:55

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо.
Едут они и тут Мэрса обгоняет Вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
Пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит:
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км., а сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за фигня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пухпропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

---------- Сообщение добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:47 ----------

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять **** всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Unwi

13.12.2011, 23:57

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

leva-sky

14.12.2011, 10:12

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять е@аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозныйhttp://www.touareg-club.net/forum/images/smilies/01/smile.gif

Махim

14.12.2011, 12:19

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сцуко, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

Баянищеее!!!

Alex (96RUS)

14.12.2011, 12:27

Махim,
там еще продолжение было: "завтра опять поеду..." :)

EURO

14.12.2011, 13:47

http://i053.radikal.ru/1112/38/8a2c0b9e44de.jpg (http://www.radikal.ru)

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

leva-sky

14.12.2011, 15:04

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

---------- Сообщение добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:55 ----------

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

---------- Сообщение добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:57 ----------

Новый девиз дорожной службы:

"Накопаем много ям,
пусть все сгинут там к *уям!"

---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:58 ----------

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

CbIHa

14.12.2011, 15:24

leva-sky,
Ванес давай жги ещё, у меня весь офис ржет от твоих шуток...... еще хотим

leva-sky

14.12.2011, 15:26

leva-sky,
Ваня давай жги ещё, у меня весь офис ржет от твоих шуток...... еще хотим
а ну всем работать быстра>:(:D

CbIHa

14.12.2011, 15:29

leva-sky,
не не...:lol::lol::lol: давай жги ахала махалай, ляськи масяськи :'(:'(:lol::lol::lol:

leva-sky

14.12.2011, 15:53

leva-sky,
не не...:lol::lol::lol: давай жги ахала махалай, ляськи масяськи :'(:'(:lol::lol::lol:
Вот тада в тему...
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча!
Ох, и натрахтибедохаю я себе

CbIHa

14.12.2011, 15:57

leva-sky,
давай что нибудь новенькое!
Игорь, вроде тоже заливает ржачно!!!!

leva-sky

14.12.2011, 16:01

чет пока больше нет ничего.

---------- Сообщение добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:58 ----------

-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

---------- Сообщение добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:59 ----------

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

CbIHa

14.12.2011, 16:01

leva-sky,
баян, что то не задело.......анекдот про мужа *удака лучше был))))

leva-sky

15.12.2011, 09:46

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

---------- Сообщение добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 16:03 ----------

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

---------- Сообщение добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:37 ----------

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

---------- Сообщение добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:38 ----------

катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем.
И ГДЕ МНЕ, БЛ*ТЬ, ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ??

---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:44 ----------

Лысых девочек в школе дергают за брови.

EURO

15.12.2011, 11:43

http://s40.radikal.ru/i088/1112/7c/302633fd48ee.jpg (http://www.radikal.ru)

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

Foudre

15.12.2011, 12:31

http://motor.ru/articles/2011/11/25/advert2/

---------- Сообщение добавлено в 12:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:28 ----------

http://www.topgear.com/au/assets/cms/bbc8618d-34d9-4b9c-ba57-687b44616da9/670x377Image.jpg?p=101208_01:12

Масик, на самом деле настоящий юмор заключается в стоимости этого уродца.

Lisa

15.12.2011, 12:36

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Rincalica

15.12.2011, 13:25

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Toretto

15.12.2011, 13:51

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.

---------- Сообщение добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:42 ----------

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:45 ----------

Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас, в холодильнике где-то лежало!

Lisa

15.12.2011, 13:57

[/COLOR]Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас, в холодильнике где-то лежало![/QUOTE]

Аа-хаа-хаа! Это точно!!!:lol:

T S V

15.12.2011, 16:24

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

leva-sky

15.12.2011, 16:31

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

---------- Сообщение добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:30 ----------

Бьет - значит любит. Убил - значит сильно любил, куле.

T S V

15.12.2011, 16:57

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

---------- Сообщение добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:33 ----------

На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной
знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть
ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.

toshitsu

15.12.2011, 17:25

четкая парковка

leva-sky

15.12.2011, 17:34

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

---------- Сообщение добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:33 ----------

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

---------- Сообщение добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:34 ----------

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю

Lisa

16.12.2011, 09:16

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю

:girlha-ha:crazy

toshitsu

16.12.2011, 12:03

Полицейские задержали двоих нетрезвых мужчин в одном из кварталов столицы Бурятии за хулиганство.
В ответ на просьбы успокоиться молодые люди пригрозили, что напишут заявление в прокуратуру об избиении и даже предоставят справки из травмпункта.
Обещания долго ждать себя не заставили - самый активный из дебоширов попросил своего товарища ударить его прямо на глазах у копов.

- Давай-ка, всеки мне в лоб. Давай! Пока не поздно, - кричал он и, после того как все-таки получил оплеуху, продолжил: - Слабенько, давай еще раз!

http://www.yaplakal.com/forum1/st/0/topic383497.html - по ссылке видео с регистратора )))

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий» !!!

EURO

16.12.2011, 13:19

http://s006.radikal.ru/i215/1112/f9/b28142693cb7.jpg (http://www.radikal.ru)

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Unwi

16.12.2011, 14:00

♠ мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела.
♠ местами было видно, как внутренности просились наружу.
♠ смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

-=DeiL=-

16.12.2011, 14:39

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?

Sancho

16.12.2011, 21:36

клево-то как!
хочу такую!
http://www.youtube.com/watch?v=L-XHFa_Cie4&NR=1&feature=endscreen

gatairina

16.12.2011, 23:00

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет на..! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне ****.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Яна

16.12.2011, 23:08

прикол...по поводу второго анека-только между нами...(я тоже когда-то было дело-задавалась этим вопросом....:lol::lol::lol::lol:)

Sancho

17.12.2011, 00:04

мы, мальчики, тоже много чего не понимаем.
мы писаем стоя и теоретически можем хоть вдвоем, хоть впятером одновременно пописать в туалет.
вы же сидя.
но девочки почему-то ходят в туалет по двое, по трое, а мальчики как-то нет.

Pepelaz

17.12.2011, 13:16

http://youtu.be/qDt9QzgfGGs

EURO

17.12.2011, 22:50

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

Mastrila

18.12.2011, 15:28

http://cs4324.vkontakte.ru/u19135060/-14/x_1f74af69.jpg

Marc Krass

18.12.2011, 15:56

http://cs4324.vkontakte.ru/u19135060/-14/x_1f74af69.jpg

Остановим наркоманию среди детских писателей...

gatairina

18.12.2011, 20:07

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!!

Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза.

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

leva-sky

19.12.2011, 09:14

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

- Клавдия !
- Что, любимый ?
- Что бля@ть за имя такое уеб@нское . . . Клавдия ?!

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает..

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!

Женщина: - Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск.
Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п@здец

---------- Сообщение добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:06 ----------

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...

---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:08 ----------

Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

EURO

19.12.2011, 12:42

http://s013.radikal.ru/i322/1112/d0/07d54adaf443.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s002.radikal.ru/i197/1112/e7/99600e5ea85e.jpg (http://www.radikal.ru)

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...
- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
- Это оппозиция!

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу тр%%аю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мдя. . никогда еще ментов не тр%%ал...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет)
2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

gatairina

19.12.2011, 18:03

Вовочка: "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Masik

19.12.2011, 18:46

Foudre, Склько? :)

toshitsu

20.12.2011, 09:51

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.

Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!

Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификации на выборах, потому что Путин установил ему программу "Детский Интернет"

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает

Foudre

20.12.2011, 13:09

Foudre, Склько? :)

"Впрочем, у Tango T600 есть один большой минус - цена. Стоимость автомобиля составит 121 000 долларов без учета аккумуляторов." (с)

http://informer.az/news/inform/19120105965.shtml

EURO

20.12.2011, 14:00

http://s017.radikal.ru/i400/1112/73/d57b72926958.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s001.radikal.ru/i193/1112/f3/ab07c109d20a.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i442/1112/6e/19e92ee59040.jpg (http://www.radikal.ru)

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Lisa

20.12.2011, 15:15

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Ну прям всё сходится. кроме 9-ого и 10-ого пункта;D

Sancho

20.12.2011, 15:28

круче джинсы с колготками вместе снимать, а потом надевать, забыв вытащить колготки, идти и подметать ими улицу :)

Божья Коровка

20.12.2011, 15:29

подписываюсь под каждым пунктом)))))

leva-sky

20.12.2011, 16:06

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу е. твою мать!

---------- Сообщение добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:56 ----------

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 16 гиг в секунду! У меня пылесос засосал флешку

---------- Сообщение добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:59 ----------

Сегодня утром просыпаюсь, радио вещает:
- «Умер лидер нации»
Мы с мужиками это дело хорошо обмыли…
А сейчас в обед выяснилось, что это в Северной Корее.

---------- Сообщение добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:04 ----------

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

toshitsu

20.12.2011, 16:13

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами «это, конечно, не мое дело», то он, как правило, не ошибается.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньше силу надо приложить...

xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.

Masik

20.12.2011, 18:29

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
***
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.
***
Как заработать денег?

Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.
Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.
***
Россия - страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

gatairina

20.12.2011, 22:05

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

2050 год.изобрели супер компьютер и поставили его в больнице.
у одного мужика очень сильно болел локоть на правой руке.ему друг посоветовал сходить в больницу,мол компьютер и диагноз точно скажет и лекарства пропишет.
мужик приходит.вводит на дисплее "болит локоть".компьютер просит сдать анализ мочи.мужик думает причем тут локоть и моча.решил комп на*бать.
приходит домой.сам в баночку пописял,жене дал туда же пописять,собачке Тузику и дочери.
приносит в больницу.сдает анализ компьютеру.тот выдал:у Тузика со здоровьем все за*бись,жена изменяет с соседом, дочь на третьем месяце беременности, а ты придурок, когда в ванной свой х*й дрочишь,локтем о стену не бейся.

leva-sky

20.12.2011, 22:11

Вон оно че оказываецца))))

gatairina

20.12.2011, 22:58

дась..))

Сашик

21.12.2011, 13:41

http://www.youtube.com/watch?v=Ykx_2bqo1yk

Puff

21.12.2011, 14:21

http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA&feature=share

Махim

21.12.2011, 14:25

http://s017.radikal.ru/i421/1112/4b/ab5f7e33b676.jpg (http://www.radikal.ru)

---------- Сообщение добавлено в 13:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:24 ----------

http://i045.radikal.ru/1112/38/528fa5422cf6.jpg (http://www.radikal.ru)

EURO

21.12.2011, 14:31

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

leva-sky

21.12.2011, 14:41

http://www.youtube.com/watch?v=8vb2rAyY_iU&feature=player_embedded#!

-=DeiL=-

21.12.2011, 14:41

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

leva-sky

21.12.2011, 15:04

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:00 ----------

Таниберген Бердонгаров у Курбангулы Беддымухамедова украл коралы.

toshitsu

21.12.2011, 15:20

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.

Myta6op

21.12.2011, 16:14

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

leva-sky

21.12.2011, 16:23

Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро.
Сегодня звонок.
-Алло?
-(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1.
Жму 1.
- Алло?
- Здравствуйте, стиралку еще не отдали?
Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.

dannia

21.12.2011, 16:34

Если в человека будут палить из пистолета калибром 9 мм с 5 метров, то для того, чтобы пуля не долетела до жизненно важных органов, потребуется около 30 см жира. Теперь с помощью формулы Мостеллера BSA (m?) = ( [Height(cm) x Weight(kg) ]/ 3600 )?, где BSA — площадь поверхности тела человека (м?), Weight — масса (кг) тела человека, Height — длина (рост, см) тела человека. Необходимо вычислить площадь поверхности своего тела. Чтобы получить массу требуемого жира в граммах, нужно полученную площадь поверхности тела в квадратных сантиметрах умножить на толщину жировой прослойки (30 см) и плотность жира, которая равна 0,92. Таким образом, человеку массой 80 кг и ростом 1,80 м теоретически нужно нарастить 552 кг жира, чтобы не бояться пуль.

leva-sky

21.12.2011, 16:39

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

Pepelaz

21.12.2011, 18:57

человеку массой 80 кг и ростом 1,80 м теоретически нужно нарастить 552 кг жира, чтобы не бояться пуль.
Даааа.... пусть лучше сразу пристрелят )))

leva-sky

21.12.2011, 22:30

Даааа.... пусть лучше сразу пристрелят )))

Так уже не получится)

Божья Коровка

22.12.2011, 00:05

В детском садике воспитательница: - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
а что сразу божью коровку?))

leva-sky

22.12.2011, 00:42

а что сразу божью коровку?))

Потому что малюсенькая!

madidoc

22.12.2011, 09:44

а что сразу божью коровку?))

Зураб, не пались!

toshitsu

22.12.2011, 11:21

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

- Мама, мама, я только что в лесу голых людей видел!
- Не обращай внимания, сынок, это дикие люди.
- Да тетка, может, и дикая, а папка-то наш!

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу

Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Махim

22.12.2011, 11:26

http://i027.radikal.ru/1112/a0/d5a4e3a374bc.jpg (http://www.radikal.ru)

---------- Сообщение добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:26 ----------

Первый день в рабочем кресле.

http://i018.radikal.ru/1112/a0/a831398668cb.jpg (http://www.radikal.ru)

Яна

22.12.2011, 11:31

с мерсом прикол...))) кто-то оч большой шутниг....:D

Махim

22.12.2011, 11:34

с мерсом прикол...))) кто-то оч большой шутниг....:D

Это хонда(((

Яна

22.12.2011, 11:35

ой.....а какая? Легенд чтоле?

EURO

22.12.2011, 11:37

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

Pepelaz

22.12.2011, 12:29

проколол ухо, на следующий день с утра вижу коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. открываю, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "моему любимому СЫНУ от папы"))))

Rincalica

22.12.2011, 13:21

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...

Махim

22.12.2011, 14:10

Женщина получила страшные
ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно,
пожертвовал муж. А на лицо ей
пошла кожа
с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя,
осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и
говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как
тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за
все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в
щечку!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и обьясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода
написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех
друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где
ты, выбери, остальное отошли мне"

gatairina

22.12.2011, 22:05

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.

не анекдот, но очень интересно:
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермическую (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

toshitsu

23.12.2011, 09:59

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — о**енно.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики е**ть..

inso

23.12.2011, 11:03

Ахахахах какие таланты пропадают в ООО УК "Регион"

leva-sky

23.12.2011, 11:47

Две недели п@здил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

Нa прошлое Рождество гaдaлa. Кaпaлa воск от свечи в воду. Получившaяся фигурa очень нaпоминaлa мужской член. Обрaдовaлaсь, думaлa - мужикa себе хорошего нaйду... нет, просто год был х@евый.

---------- Сообщение добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:30 ----------

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

---------- Сообщение добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:31 ----------

Член кита - 170 см.
Ах@еть - я член кита.

---------- Сообщение добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:32 ----------

Люблю Новый год!
Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "С новым счастьем!"
А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!"

---------- Сообщение добавлено в 11:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:32 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=WlEzvdlYRes

http://www.youtube.com/watch?v=hDqMX2wO-ZI

http://www.youtube.com/watch?v=BYg15fILs_s

http://www.youtube.com/watch?v=GW-LtGVDPCM

EURO

23.12.2011, 11:57

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло? ...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

toshitsu

23.12.2011, 12:11

носоки + каждому свое

читаем комментарии
http://www.yaplakal.com/forum30/st/0/topic311886.html?hl=%E2%E0%EB%E5%ED%F2%E8%ED%FB%F7

leva-sky

23.12.2011, 15:18

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Koшка

23.12.2011, 15:39

Мужские заблуждения про женщин

Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, — она вчера видела это в магазине.

Для женщины главное в жизни — семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода — не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины — кислород.

У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!

Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.

После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.

Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.

Женские заблуждения про мужчин

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее — на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел — значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже?!.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м — красавцы!
Вот это заблуждение — верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики — мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Яна

23.12.2011, 21:21

не поняль....:girl_blush

bota

23.12.2011, 21:22

Уже удалиль ...:yes

Яна, смысл анекдота был в том , что в бане (общественной и в мужской день ) довольно опасно (!) наклоняться для того , чтобы подобрать упавшее мыло ...:blush

gatairina

24.12.2011, 23:21

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

---------- Сообщение добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 23:23 ----------

не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит "Сила кролика,помоги мне!"

Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков
1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью.
4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.
6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.
7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.
8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже.
9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.
10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы.
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Sancho

24.12.2011, 23:55

продолжу
фраза "посмотри нна свои ногти":
женщины - раскрывают ладони и смотрят сверху (ладони вниз)
мужчины - собирают "кулачки" (ладони вверх)
фраза "посмотри на свои руки" еще показательнее, кстати:
мужчина смотрит на ладони (испачканы?)
женщина на обратную сторону (как они выглядят?)

придумай синоним к слову "нежить"
мужчины: мертвечина! зомби!
женщины: лелеять, заботиться

и еще штук 5-6 различий. вспомню - дополню :)

-=DeiL=-

24.12.2011, 23:58

Кот-йог :)

Pepelaz

25.12.2011, 15:35

Приключения наркомана Павлика:

http://www.youtube.com/watch?v=5j19oMyHj3U
http://www.youtube.com/watch?v=Z0GypfcpBZ8&feature=related

leva-sky

26.12.2011, 11:06

приходит мужик в салон тату сделать. у его спрашивают:
- что будем бить?
- мне ТАНК на всю спину!
проходит 20 минут, мастер говорит:
- готово!
- так быстро?
- а хули тут, всего 4 буквы

Одна подруга жалуется другой:
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг было настроение хорошее!"
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!...

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок
НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Пять лет его трахаю, а не знал, что он профессор!

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

---------- Сообщение добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:36 ----------

В Китае разрешено посещать колледж только умным студентам,ГОСПОДИ, ПУСТЬ И В РОССИИ ВВЕДУТ ЭТОТ ЗАКОН

- Ань, купи слона!
- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!
- Что я гей.
- Вот все говорят "Что я гей", а ты...вот сук@...

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

---------- Сообщение добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:40 ----------

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

gatairina

26.12.2011, 12:11

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи@данул.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, а?

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Позвони мне, позвони! Позвони мне, ****, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал :)

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

ЖЕНСКИЙ ТОСТ
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошло.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

EURO

26.12.2011, 12:16

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
- На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
- Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: - "Дочка собирайся"
Дочь: - "Почему пап? "
Папа: - "Потому что у нас нет служанок. "

Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!

leva-sky

26.12.2011, 13:12

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

a_w

26.12.2011, 13:57

http://cs305910.vkontakte.ru/u642025/-14/x_f8f9127b.jpg

leva-sky

27.12.2011, 09:41

Разговаривать с Катей по телефону скучно, а вот прощаться самый кайф:"Пока-Кать"

---------- Сообщение добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:03 ----------

Сидят двa aлкaшa.Один у другого спрaшивaет:
=Ты не знaешь почему меня все нaзывaют Джином? Нaверное потому что я все могу.
Второй ему отвечaет:
=Нет.Просто если где нибудь открывaется бутылкa то срaзу же появляешся ты.

---------- Сообщение добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:04 ----------

Спускaется Бог с небес к Адaму и Еве и говорит:
- У меня есть двa тaлaнтa, которыми я хочу вaс одaрить. Пусть кaждый из вaс выберет по одному. Тaлaнт первый: писaть стоя.
И тут Адaм нaчинaет ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтaл писaть стоя, я тaк хочу этого, ну дaй мне пожaлуйстa эту возможность, мне больше ничего не нaдо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Евa не против, то бери.
И вознaгрaдил бог Адaмa этой возможностью. И побежaл Адaм по рaйскому сaду и стaл писaть нa рaйские цветочки, нa рaйских птичек и бaбочек и кругом, кудa только смог достaть...
Стоит Бог и Евa, смотрят нa все это и молвит бог:
- Второй тaлaнт - это рaзум. Извини, Евa, но и этот тaлaнт прийдется отдaть Адaму, a то он нaм здесь, в рaйском сaду, все обоссыт.

---------- Сообщение добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 16:08 ----------

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:23 ----------

-Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...

---------- Сообщение добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:34 ----------

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

---------- Сообщение добавлено в 09:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:40 ----------

Ты прекрасен, спору нет... Суну-ка твой труп в пакет.

Rincalica

27.12.2011, 09:46

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

EURO

27.12.2011, 13:04

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты ?!

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!

leva-sky

27.12.2011, 14:00

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как еб@нет по башке какой-то железякой. Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник.

Давайте называть вещи своими именами!
Вот вилка, назовём её Кирилл!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?!»

---------- Сообщение добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:54 ----------

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сук@, в тапки дьяволу!

toshitsu

27.12.2011, 14:26

к анекдоту про Галкина

leva-sky

27.12.2011, 14:28

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Яна

27.12.2011, 14:59

ну она его старше на 28 лет...

Toretto

27.12.2011, 15:00

ну она его старше на 28 лет...
всего лишь... :D

Пушной

27.12.2011, 15:03

ну она его старше на 28 лет...

и хули...

Яна

27.12.2011, 15:25

чо,думаешь любофффф?...))))

Nicco

27.12.2011, 15:28

Яна,
Пиар ход - их давно слышно не было и из внимания они выпали...

Махim

27.12.2011, 15:30

чо,думаешь любофффф?...))))

Любоффффф к деньгам и славе!!!!

Яна

27.12.2011, 15:35

оофффффффффффф одним словом....

leva-sky

27.12.2011, 16:46

Люблю в самый разгар секса повернуться и сказать:
— Димооонн...Что за балет ?? Играй жоще!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Ruax

27.12.2011, 17:39

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

EURO

28.12.2011, 11:37

http://s006.radikal.ru/i214/1112/1e/7845ccb3d46a.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s011.radikal.ru/i317/1112/af/f20e4b64a880.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s006.radikal.ru/i215/1112/05/c8eab04fb2cb.jpg (http://www.radikal.ru)

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица

- Мальчик, ты знаешь кто мой папа и что он может с тобой сделать?!
- Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
- Нет а кто он?
- Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

leva-sky

28.12.2011, 11:52

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, cделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз со счастливой улыбкой на губах. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика мутным взглядом и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

— Пап, отпустишь гулять?
— Нет.
— ПИД@РА ОТВЕТ! Ой, пап, прости.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

---------- Сообщение добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:46 ----------

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

---------- Сообщение добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:52 ----------

Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

EURO

28.12.2011, 12:46

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

в первое сообщение повесить?

leva-sky

28.12.2011, 13:01

в первое сообщение повесить?
повесь))

Сашик

28.12.2011, 13:30

http://www.youtube.com/watch?v=BB3jZRSOmoA

leva-sky

28.12.2011, 14:01

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

M[535]

28.12.2011, 14:10

http://www.youtube.com/watch?v=BB3jZRSOmoA

гг... соседка )
давненько её приняли..

inso

28.12.2011, 16:39

http://s014.radikal.ru/i328/1112/40/168c7945e4df.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s44.radikal.ru/i106/1112/2f/81f006ed8079.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s48.radikal.ru/i122/1112/40/fa0c68c4c187.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i408/1112/9c/5d1d3a0a0bf6.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s47.radikal.ru/i115/1112/af/0a91681c7648.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i047.radikal.ru/1112/a5/415236f646f4.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i097/1112/5e/0530807c84c1.jpg (http://www.radikal.ru)

bota

28.12.2011, 19:13

BY1i_3bAHt0

Hybrid

28.12.2011, 23:49

[/URL][URL=http://www.radikal.ru]http://s009.radikal.ru/i309/1112/d4/a625c83cc005.jpg (http://www.radikal.ru)

Махim

29.12.2011, 09:23

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю насчёт три! Раз...Два.....
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!

leva-sky

29.12.2011, 11:25

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одно не смогла лишить его девственности.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

---------- Сообщение добавлено в 09:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:32 ----------

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Девушка да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

---------- Сообщение добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:43 ----------

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:53 ----------

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:16 ----------

Чихнула, так чихнула(с)))
http://www.youtube.com/watch?v=zV9j-RUbA_s&feature=player_embedded

Махim

29.12.2011, 11:25

Звезда российского футбола)))))) Если че это Аршавин.

http://s014.radikal.ru/i328/1112/97/270d4612add1.jpg (http://www.radikal.ru)

EURO

29.12.2011, 11:38

- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…..

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". .

По улице идет дама в длинной норковой шубе.
Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

toshitsu

29.12.2011, 11:54

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

- А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного... Какой у меня был пароль?

— Вино сухое будешь? — Насыпай, хуле

Сашик

29.12.2011, 14:11

-Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

T S V

29.12.2011, 16:26

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

inso

29.12.2011, 22:47

http://s017.radikal.ru/i409/1112/44/52dc30264dd7.jpg (http://www.radikal.ru)

leva-sky

30.12.2011, 01:04

T S V,
Вот Серега ты лентяяяй)

bota

30.12.2011, 08:04

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации?
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

Махim

30.12.2011, 08:40

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не, А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

leva-sky

30.12.2011, 09:08

ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением.
moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума.
ххх: модер, а не соснуть ли тебе х"йца?
moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

---------- Сообщение добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:06 ----------

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

LionA

30.12.2011, 09:26

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависть и восторг? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

leva-sky

30.12.2011, 09:33

Чудовищный визг разорвал тишину. Он проникал в тело до самых костей, страх скрутил мои внутренности, инстинкты требовали немедленно бежать, но я знал, что нужно собрать волю в кулак и затаиться: ночь принесёт спасение. И я не ошибся. В 11 вечера сосед перестал сверлить

В Великобритании запрещено умирать в здании парламента. НОУ ПРОБЛЕМ. ПОЙДУ ЗА УГЛОМ СДОХНУ

LionA

30.12.2011, 09:47

Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике зазыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться))

---------- Сообщение добавлено в 09:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:44 ----------

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

leva-sky

30.12.2011, 09:57

- Настя ты ведьма!
- Сейчас то что?!
- Ты флешки и usb с первого раза засовываешь!!!
- Ну охренеть просто http://www.civic-club.ru/forum/data:image/gif;base64,R0lGODlhFAAUAPc3AEA0EP/mINLu/////+7y8vraHP/iIHllPKGZfaGVeWlVIG1VCOa+FPreHJGFZebm4tahDN7e2tLOxs6ZCJ11CNb SyurCFI1pCGVQHKWBDO7OGNrW0tKyFPbWHLaNDF1IFMalFHlpPG1QCKWZgdq uEK6NEMKRCGFMGNbWzurGFKWJEPLOGHVlOHFdMO7SHOK2EK59BJl9EL6RCJl tBLqJCGlICHVhNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACH/C05FVFNDQVBFMi4wAwEAAAAh+QQJCgA3ACwAAAAAFAAUAAAI+QBvCBxIsKBB ggRQjAhx4kSIERUIHBT4AMECFRw0aACRYQGCBwc3sIjhokCDBgU6aGBwgcWG ghEUgChgwECAmwZSWvCgIMJAAg5K0LxJNEDOFQwyOJB4Q8KCDgYASC0qFUAK EgskCEwgFABRrwG85gTwgkICgQc4NCjKNkADpCYOCFSQoqrdu1InKBCIwQKA AQME/A0smDCACRjQchhc2LBhGXJvJFDBmHFhAYJnnG26gMHfxpg/Hxah9QbQDH5BFwYAgcLSgTE9eLYsFQIMDD4JbrBxgQTeCRdaoDj4IIEICiYg QKBBocbHiaYrIDjw4cMBBBGhazcYEAAh+QQFCgA3ACwAAAAAFAAUAAAI9wBv CBxIsKDBgwgTEkAxIsSJEyFGVCCQ8AGCBSo4aNAAIsMCBA8ObmARw0WBBg0K dNDA4AKLDQUjKABRwICBADgNqLTgQUGEgQQclKiJs2gAnSsYZHBA8YaEBR0M AJhqdCqAFCQWSBCYYCiAol8DfNUJ4AWFBAIPcGhgtG2ABklNHBCoIIXVu3in TlAgEIMFAAMGCAAseHBhABMwpOVA2PDhwzLm3kigonFjwwIGz0DrdAEDwI4z g0YsYuuNoBn+hjYMAAIFpgNlevh8eSoEGBh+Etxg4wKJvBMutEBx8EECERRM QIBAg0INkAorIDjw4cMBBBMLBgQAOw== сожги меня теперь!

LionA

30.12.2011, 09:59

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?

******
Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

******
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...

******
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

******
Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

******

inso

30.12.2011, 10:14

сори за баян, но раз уж Чак снова популярен:)

http://s013.radikal.ru/i325/1112/48/f48e5b706a58.jpg (http://www.radikal.ru)

leva-sky

30.12.2011, 10:43

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

---------- Сообщение добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:23 ----------

Жалует девушка своей подруге:
— Занимаюсь как-то со своим парнем сексом, и тут он вдруг останавливается, и начинает крутить мои соски с криками:
"А кто это у нас тут молчит? Сделаем-ка радио погромче!"

---------- Сообщение добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:24 ----------

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка магнитолы. И встает он лицом к дверям.
В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика.
Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛ@!!ХОМЯКА СП@ЗДИЛИ!!"

---------- Сообщение добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:26 ----------

не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит "Сила кролика,помоги мне!"

---------- Сообщение добавлено в 10:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:27 ----------

Всё что я хотел бы на Новый Год запрещено Уголовным Кодексом

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...

Меня зовут Паша, но друзья зовут меня покурить.

в Китае запрещено показывать стриптиз на похоронах. НУ НЕЕЕ, ТАК НЕ ИНТЕРЕСНО

LionA

30.12.2011, 11:09

ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица... как ее... ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных "BMW" и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: "что суки – не все еще сожрали?!", "никак на нашем горбу не наездитесь? " и т.д.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, ристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе... Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

---------- Сообщение добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:06 ----------

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

EURO

30.12.2011, 11:11

http://s016.radikal.ru/i335/1112/cd/62efd366273d.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i413/1112/93/4cb646cc64b8.jpg (http://www.radikal.ru)

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
100 процентам.

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

LionA

30.12.2011, 11:51

Остaновки для трaнспортa специaльно рaзрaбaтывaлись для России. Учли все. Нa случaй жaры - стекляннaя крышa. Нa случaй ветрa - проемы в стенaх. И дaже для зимы специaльно придумaли железные лaвочки!

******
Издaтель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
- Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.!

******
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

******
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Unwi

30.12.2011, 12:34

Продолжаем тему Чака!

http://cs10105.vkontakte.ru/u131822473/131285184/x_0eb01912.jpg

prihlop

30.12.2011, 20:23

http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/501144

И меня, «Анжи», закружи! Накануне Нового года «Советский спорт» усилил махачкалинский клуб Милошем Красичем, Геннадием Орловым и группой «Блестящие»

Даже в «Большой разнице» на Первом канале тема № 1 – «Анжи». В Махачкалу просятся все: от Николая Баскова до Барака Обамы. Но мы решили подойти к вопросу серьезно. И обратились к серьезным людям…
МИЛОШ КРАСИЧ: ОБ УСЛОВИЯХ ГОВОРИТЕ С АГЕНТОМ

Дела у Милоша Красича в «Ювентусе» идут не слишком здорово. Мы решили поднять настроение футболисту, пригласив его в «Анжи». А что? Как минимум адаптация экс-армейцу не потребуется.

– Алло, Милош?

– Милош!

В трубке слышен шорох автомобильных шин. Судя по слегка напряженному голосу, Красич летит на каком-нибудь «Феррари Калифорния» куда-нибудь в сторону моря. В течение 20 секунд сообщаю, чт о работаю в селекционной службе «Анжи», и объясняю, как сильно хочет приобрести Милоша Красича мой родной дагестанский клуб.

В трубке – молчание.

– Милош?

Шины взвизгивают. Красич, видимо, проходит опасный поворот.

– Все это очень интересно, – наконец реагирует он. – Но пока я ничего не могу сказать. Мне нужно поговорить с агентом. Хотите, продиктую вам номер?

– Милош, я сама могу продиктовать вам номер вашего агента. Сейчас вопрос именно в вас. Неужели вы не хотите выступать за команду, в которой скоро вместе с Это’О будут играть ван дер Варт, Модрич и другие звезды европейского футбола?

Шуршание шин прекращается. Лимузин явно съезжает на обочину. Правильно, такие дела нужно обсуждать в спокойной обстановке.

– Вы знакомы с условиями, в которых тренируется и играет команда? – пытаюсь закрепить свой успех.

– Да, я знаю, что «Анжи» расположился на базе «Сатурна». Правильно? – Красич включается в разговор. Уже хорошо.

– Так и есть. В случае вашего перехода мы можем предложить вам на выбор коттедж радом с базой или квартиру в Москве. Что вам больше нравится?

Красич все-таки понимает, что обсуждать переход в другой клуб без согласия «Ювентуса» – чревато.

– Вы знаете, я на эту тему ни с кем не разговаривал, – осторожничает экс-полузащитник ЦСКА. – И я не очень понимаю, что вы сейчас от меня хотите.

– Хотим понять, готовы ли вы вести переговоры с «Анжи».

– Во-первых, я еще ничего не решил с моим нынешним клубом. Во-вторых, я определюсь, где продолжу карьеру, только когда поступят три-четыре варианта как минимум. Я все знаю про «Анжи», у меня есть агент. Зачем вы звоните мне? Решайте все с ним, – моя настойчивость нервирует Красича. Он жмет на педаль газа. «Феррари» (или все-таки «Фиат»?) грозно завывает.

– Возможно, вы не знаете деталей. Например, что команда летает на домашние матчи в Махачкалу на частном самолете Сулеймана Керимова с увеличенным интервалом между креслами и звуконепроницаемой переговорной комнатой. Будете летать в отсеке для особо выдающихся футболистов вместе с Роберто Карлосом и Это’О. Жить в люксе шикарного пятизвездочного отеля «Абу-Даги»…

– Да, мне рассказывали, что условия для тренировок и проживания прекрасные, – перебивает Милош. – В клубе делают все, чтобы команда показывала красивый футбол самого высокого уровня. Я периодически созваниваюсь с Жирковым, так что обладаю всей информацией. Больше добавить мне нечего. Что вы еще хотите знать?

– На какую зарплату вы претендуете, Милош? – пора переходить к главному: – 10 миллионов евро в год вас устроит?

– Я пока ничего не могу сказать, – медленно проговаривает каждое слово Красич, чтобы понятнее было назойливой селекционной службе. – Спасибо за приглашение, но я пришлю вам телефон агента. Разговаривайте с ним по этому поводу!

И тут же вешает трубку.

Приходится писать эсэмэску: «Милош, это был новогодний розыгрыш от «Советского спорта».

Ответ приходит мгновенно: «Браво, браво! Неплохо придумали. Будут предложения от других клубов – тоже звоните!».
ГЕННАДИЙ ОРЛОВ: «АНЖИ» ПРОТИВ «БАРСЫ» – ЭТО ЗАМАНЧИВО

Знаменитый комментатор Геннадий Орлов имеет, можно сказать, эксклюзивные права на комментарии матчей «Зенита». Но мы нашли дагестанский ключик к сердцу питерца…

– Добрый вечер, Геннадий Сергеевич. Меня зовут Сергей Денисов, я из пиар-компании «Поверь в мечту». Позволите отнять у вас несколько минут?

Геннадий Сергеевич с ходу отвечает вопросом на вопрос. Даже двумя вопросами:

– А что это за компания такая? Чем вы занимаетесь?

– Пиаром.

– Так. А при чем тут футбол?

– Давайте объясню подробнее. Я, если честно, в футболе ничегошеньки не понимаю, в отличие от пиара. Но так получилось, что среди наших клиентов – футбольный клуб «Анжи». В феврале клуб собирается провести в Махачкале два товарищеских матча с грандами мирового футбола.

– Что за гранды? – Орлову становится интересно.

– А вы никому не скажете? Это конфиденциальная информация!

– Ну что вы! Разве я рассказал кому-нибудь, что «Зенит» покупает дель Пьеро? Шучу-шучу.

– На самом деле ожидается приезд «Интера» и «Барселоны». Мне сказали, что это круто.

– Да, неплохо, неплохо.

– Вот и мы хотим, чтобы вы комментировали эти поединки вживую на весь стадион. Вы же периодически этим занимаетесь, если я ничего не путаю.

– Я делаю это постоянно! – воодушевляется Орлов. – Но у меня вопрос: какого числа пройдут матчи?

– Даты пока не определены, для нас пока принципиально заручиться вашим согласием…

– Просто 15 февраля «Зенит» играет в Лиге чемпионов с «Бенфикой», поэтому этот день исключен, – в голосе Геннадия Сергеевича слышится озабоченность. Ему хочется увидеть своими глазами Месси и Снейдера. – Скажите, а «Анжи» опекает Герман Ткаченко, верно?

– Если честно, даже не представляю, кто это. С представителями «Анжи» напрямую общается мой начальник.

– А от кого исходит инициатива? Почему меня выбрали?

– Как почему? Тут написано, что вы лучший комментатор России!

– Спасибо, конечно, – смеется Геннадий Сергеевич.

– Важный момент. От вас потребуется завести публику на стадионе, комментировать игру «Анжи» с той же, скажем так, страстью, с которой вы работаете на матчах «Зенита». Такое возможно?

– Конечно, возможно! – Орлов уже погрузился в тему. – «Анжи» – такая же хорошая команда сегодня (видимо, как «Зенит». – Прим. ред.). Тем более там такие приобретения, судя по всему, будут… Эта команда мне симпатична… Да… Вы мне, конечно, тоже симпатичны, но я должен получить какие-то гарантии. Пришлите на мою электронную почту свои пожелания, только названия соперников не пишите, а то e-mail – штука опасная. Напишите, что хотели бы пригласить для ведения живого репортажа. Но мы должны и коммерческие условия выстроить!

– Выстроим, не переживайте. Это пока просто ознакомительный звонок.

– Ну, хорошо, я согласен, – сдается Орлов. – Как вы собираетесь все это устроить? Как с билетом на самолет?

– Обижаете. Подобные вопросы мы решаем за несколько минут.

– (Уверенно.) Хорошо, определитесь тогда с датами. А потом надо заплатить, все-таки я профессионал, что тут делать.

– Естественно, мы это понимаем и вовсе не предлагаем работать бесплатно.

– Ну, понятно. Вначале тогда утвердите все у себя и перезвоните.

– Договорились. Напоследок хотелось бы поздравить вас с наступающим Новым годом и признаться, что это розыгрыш от «Советского спорта». Не сердитесь уж.

– Да я понял! Я догадывался! – смеется Геннадий Сергеевич, хотя сложилось полное впечатление об обратном. – В любом случае спасибо и с Новым годом! А «Барселона» пусть в гости к «Зениту» приезжает. На Лигу чемпионов!
ГРУППА «БЛЕСТЯЩИЕ»: РОБЕРТО КАРЛОС – ФАНАТ ПЕСНИ «АУ-АУ»

Весь январь и февраль наши футбольные трудяги будут вкалывать на сборах. Но ведь отдыхать-то им надо! Большинством редакционных голосов в гости к «Анжи» решено было пригласить группу «Блестящие».

– Добрый день, могу ли я услышать директора группы «Блестящие»?

– Добрый день, это я.

– Меня зовут Сергей Денисов. Я – директор по связям с общественностью футбольного клуба «Анжи». Хотели бы пригласить группу «Блестящие» выступить перед футболистами. Если вы немного слышали о нашем клубе…

– и даже видели!

– …то понимаете, что вопрос денег не стоит. Вы называете сумму, мы платим.

– Я все-таки назову: это будет стоит 20 тысяч евро.

– Не испугали! Даже 30 заплатим.

Собеседник сразу демонстрирует деловой подход:

– Я открываю график, сейчас посмотрим, когда у нас свободные дни…

– Вообще-то мы хотим устроить ребятам сюрприз на старый Новый год.

– У нас 14го уже три выступления в Москве…

– Придется отменить!

– Послушайте, это очень сложно. Даже невозможно. Огромная неустойка!

– Не вопрос! Скажите, сколько?

– Это ведь еще и удар по репутации!.. А вы прямо 14го хотите концерт устроить? Может, лучше 13го, в ночь на старый Новый год? Тогда мы прилетим, выступим и сразу вылетим обратно в Москву!

– Пожалуй, нас это устроит. А в Эмираты можете даже числа 12го прилететь – девочки покупаются, отдохнут, по магазинам прошвырнутся… Да? Отлично. Теперь вкратце, что мы хотим видеть на выступлении. Думаю, оно продлится минут 30. А затем нужно будет просто уделить ребятам внимание.

Пауза.

– Какое внимание? Вы что сейчас имеете в виду?

– Посидеть с ребятами за столиками, пообщаться…

Опять пауза.

– Ну я не знаю… Позвоните мне завтра, я посоветуюсь с продюсером, с самими девочками…

– Договорились! Я так понял, в футболе у вас девушки немного разбираются?

– Даже на матчи ходят (Надежда Ручка недавно даже дала прогноз «Советскому спорту» на исход чемпионата России, определив «Анжи» на 7е место. – Прим. ред.).

– Хорошо, тогда пусть сложные вопросы ребятам не задают. Пусть спросят, по какой тактике лучше всего действует «Анжи» и нравится ли им играть по системе «осень–весна». Такие вопросы игроков в тупик не поставят, и у всех останутся наилучшие впечатления от встречи. Справятся девочки?

– Я узнаю.

– Отлично. Теперь, что спеть… Пусть обязательно споют вот это, знаете: «Ала-ла у меня ну и ну и ну и мечты», – напеваю от души. – Как эта песня называется? (»Ау-ау». – Прим. ред.)

– Мне сложно сказать. Если вы знаете название, я скажу: есть ли она в нашем репертуаре. А может, ее Жанна Фриске поет?

– Как Фриске? Что ж, нам теперь Фриске приглашать, что ли?

– Да нет! Зачем? У нас много других хороших песен! «Любовь», «Восточные сказки»…

– Любовь – это хорошо! Мне, кстати, говорили, что вы и на испанском поете?

– Поем. Девочки специально занимались.

– У нас главный запевала – Роберто Карлос. Он просто фанат группы «Блестящие»! А еще обожает болтать на испанском и танцевать. Девушки танцуют в свободное от работы время?

– Мы же этот вопрос отложили до завтра!

– Ах верно! Я и забыл! Но, мне кажется, завтрашний разговор уже не понадобится. Потому что это был новогодний розыгрыш от «Советского спорта».

– Ну вы даете! Я уже вас в график внес! Правда, со знаком вопроса…

– Снимайте вопрос. Вас и группу «Блестящие» – с наступающим! Желаем вам новых хитов и полных залов в 2012 году.

– Спасибо! Ну вы же понимаете, почему я вам поверил. Выступать перед публикой – это наша работа… Вас тоже с наступающим! Больших тиражей и громких спортивных побед!

bota

30.12.2011, 21:34

Результаты конкурса на лучший балкон Екатеринбурга.

Подведены итоги конкурса на лучший балкон Екатеринбурга.
Приз за третье место достался Алевтине Петровне Кузнецовой с улицы Красноармейская .
http://s017.radikal.ru/i420/1112/d6/879b1a3c73f7.jpg (http://www.radikal.ru)

Приз за второе место присужден балкону Азалии Розельман с улицы Куйбышева .
http://s017.radikal.ru/i414/1112/f0/31fcdaf86903.jpg (http://www.radikal.ru)

И ... главный приз за первое место достался Григорию Круглову и Галине Смирновой с улицы Уральских Рабочих.
http://s017.radikal.ru/i443/1112/87/e629c2991a1b.jpg (http://www.radikal.ru)

Яна

30.12.2011, 21:45

красавчег,Григорий...:lol::lol::lol::lol:

gatairina

31.12.2011, 13:12

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!

Читать Всем!!! Я плакала))
Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?… Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минерало
чки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество!
И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. И вспомнить о Рождестве…
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

bota

31.12.2011, 18:01

P6DgtCCT9Ms&feature=results_main&playnext=1&list=PLC440F9D11E588CB5

EURO

01.01.2012, 12:48

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией?
Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.

- На какой танец похожа предвыборная гонка?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?

"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" - рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»)
Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.

Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!

-=DeiL=-

02.01.2012, 15:42

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

gatairina

03.01.2012, 11:42

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Маx

04.01.2012, 06:33

http://vimeo.com/34340906

gatairina

05.01.2012, 20:24

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

---------- Сообщение добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:13 ----------

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Милый,наличие у тебя в кошельке денег -это не твоя заслуга, а моя недоработка.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

---------- Сообщение добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 14:31 ----------

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
( студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень ( смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

-=DeiL=-

06.01.2012, 10:11

Всем известная реклама:

- Вот такой хочу!!!
- Не вопрос, Коленька... Падаешь в конце четвертого раунда и телефончик - твой!

EURO

07.01.2012, 11:47

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это по х%й, другим - до п%%%ы.

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ебля.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение!

- А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет:

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

gatairina

07.01.2012, 22:15

- у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- да ты спокойный парень, я смотрю.

Приличная семья. Девочке 15 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
— Где ты была всю ночь? Что делала?
— Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Как довести парня до истерики?
Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!».
А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»

epic

08.01.2012, 00:46

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике/

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:18 ----------

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

---------- Сообщение добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:26 ----------

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! - потрогала Кэт.

---------- Сообщение добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:27 ----------

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:32 ----------

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

---------- Сообщение добавлено в 00:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:44 ----------

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

---------- Сообщение добавлено в 00:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:45 ----------

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

inso

08.01.2012, 19:53

http://s018.radikal.ru/i527/1201/15/6330f5ebc34b.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i503/1201/5d/6930a455ba22.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i523/1201/57/724e979af325.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i525/1201/5a/d2898ad37de7.jpg (http://www.radikal.ru)

---------- Сообщение добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:40 ----------

У мужика стал кто то по ночам из сада воровать яблоки. Ну как то ночью он залез в кусты под одной из яблонь, и сидит ждет. Ночью через забор перелазит мужичок с лукошком и начинает обрывать яблоки с дерева, под которым прячется хозяин. Ну хозяин хватает его за яйца и спрашивает:
- Как зовут, с*ка?
Мужичка перекосила, но он молчит. Тогда хозяин сжимает яйца еще сильнее и кричит:
- Как зовут, с*ка?!
Мужичок побагровел весь, но молчит. Ну хозяин сжимает изо всех сил, еще и выкручивает, при этом орет:
- Я тебя, с*ка, спрашиваю, как тебя зовут!!!!
- И... И... Иг... Игнат!
- А чтож ты молчал?
- Я немой

gatairina

08.01.2012, 22:09

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Макс75

09.01.2012, 12:54

Вот так бывает))))
http://i067.radikal.ru/0902/9c/7d3169d4575f.jpg (http://www.radikal.ru)

inso

09.01.2012, 13:44

Жизненно:

http://s002.radikal.ru/i197/1201/d8/83843b7ae642.jpg (http://www.radikal.ru)

gatairina

09.01.2012, 15:08

epic,
ты случайно не из контакта берешь анеки?

epic

09.01.2012, 15:47

gatairina,
ziza или fishki

gatairina

09.01.2012, 21:04

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего?
— Может ты приедешь ко мне? — А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и трахни меня! — А-а-а! Намек понял, выезжаю.

prihlop

09.01.2012, 22:11

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

EURO

10.01.2012, 10:00

http://s018.radikal.ru/i502/1201/a1/0dfcc4a434d8.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s007.radikal.ru/i301/1201/9b/baaa1ed75951.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s001.radikal.ru/i195/1201/a0/1fad713942a1.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s41.radikal.ru/i093/1201/ec/be599845cefa.jpg (http://www.radikal.ru)

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

... и тот почтовый!

Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
«Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» - сказал один из депутатов.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

Pepelaz

10.01.2012, 14:23

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13260215372221.jpg

inso

10.01.2012, 21:56

Мем про задротов, сорри, если непонятно и не в тему, но я до слез смеялся))

http://s018.radikal.ru/i527/1201/d1/9c3424ca2434.jpg (http://www.radikal.ru)

gatairina

10.01.2012, 22:57

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- иди нах@@!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

EURO

11.01.2012, 11:33

http://s018.radikal.ru/i502/1201/e7/033ce1f9530a.jpg (http://www.radikal.ru)

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...

Подвыпивший подчиненный - начальнику:
- Петр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"? ... .
- Ну, вы начальник - вам видней!

Притча. Лежать на гвозде.
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли.
Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей собакой?
- С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

http://s018.radikal.ru/i508/1201/5a/9be031423f00.jpg (http://www.radikal.ru)

inso

11.01.2012, 14:53

http://i060.radikal.ru/1201/87/a4c4173ed124.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i523/1201/ba/948787fd740b.jpg (http://www.radikal.ru)

-=DeiL=-

11.01.2012, 19:57

2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4», грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.

2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно представить, что теперь может произойти ...

EURO

12.01.2012, 11:34

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

http://i073.radikal.ru/1201/c3/01ee128d413a.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i047.radikal.ru/1201/c4/bbcff71e1d92.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s004.radikal.ru/i206/1201/7e/808d5286ba7e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i433/1201/18/e62847da62cc.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i109/1201/96/58bdb003161a.jpg (http://www.radikal.ru)

bota

12.01.2012, 12:28

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!

T S V

12.01.2012, 13:02

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".

Опубликовали!(с)

leva-sky

12.01.2012, 13:43

Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Идёт гипнотизёр с другом по улице:
- Смотри, какая у меня сила внушения!
Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.
Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:
- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Сидят два деда в кустах большую нужду справляют,один другому говорит:"В ранешные годы бывало вот так присядешь в кустах и мужское достоинство прямо по земле волочится,не то что сейчас". А другой ему и отвечает:"Да, усыхает землица,усыхает!"

- помнишь, Петрович, нам в Отечественную таблетки давали, чтоб на баб не вставал ?
- ну!!
- вот тока щас начали действовать!

Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света)

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...