http://s017.radikal.ru/i402/1110/1a/34abe986f7ac.jpg (http://www.radikal.ru)

Не знаю, в анекдоты ли, но понравилось.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с большим бюстом.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

http://img11.nnm.ru/0/1/e/3/f/142afda7d90fc643b841c94fd50.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:08 ----------

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Ужинаем: Я - супом, кот -колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))

---------- Сообщение добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:28 ----------

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина,
будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя, ... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А... . э... , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая, ... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё-БАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё-Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖОПА?


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!


- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.


На избирательном участке берут интервью у избирателей:
Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.


Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!


Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?


Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...


Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.


Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ниху@себе. . - если нет.


Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...


Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .


Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".


- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!


http://s017.radikal.ru/i412/1110/84/f2b7e147366e.jpg (http://www.radikal.ru)

EURO,
взял 100р потом 50р итого 150 купил 2 шоколадки итого 130р.
долги 120 рублей и 30 с остатка итого 150... отец его!

Стоимость 2-х шоколадок входит в долг (120 руб.), а не плюсуется)

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

http://lenta.ru/news/2011/10/27/donkey/

;3864375']http://lenta.ru/news/2011/10/27/donkey/любовь зла
а тут еще и коварна
нет, ну не стерва ли?

http://rutube.ru/tracks/4940680.html?kot=2

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

---------- Сообщение добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:22 ----------

Учитель математики: "0,5 + 0,5". Воодушевленный голос с задней парты: "Литр!"

- Вчера в институте в интересную игру играли. На спор: кто даст декану пендаля! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

---------- Сообщение добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:23 ----------

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит

---------- Сообщение добавлено в 09:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:27 ----------

"В 1957 году Альфред Филдинг и Марк Чаваннес изобрели воздушно-пупырчатую пленку." Всего доброго этим людям))

---------- Сообщение добавлено в 09:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:30 ----------

xxx: Ребята подскажите как понять по часовой стрелке? Это по движению стрелки в часах или против?)
yyy: Ребята, собрался варить пельмени. Подскажите, для этого обязательно пельмени варить или макароны тоже сойдут?
zzz: А мне летом диплом сдавать, подскажите, для этого нужен именно диплом или анализ кала тоже подойдёт?
xxx: Мне кто нибуть ответит?))

удивительные медицинские факты

- Коля, чем планируешь заняться в отпуске?
- Ты знаешь, Петруха, буду пить пиво и тр***хать все что способно двигаться! А ты чем займешься?
- Эээ… постараюсь не двигаться.

---------- Сообщение добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:35 ----------

В очередной книге Гарри Потер, отхватил столько п*здюлей и спас столько жизней, что в фильме его будет играть Брюс Уиллис.

---------- Сообщение добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:36 ----------

— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

http://www.dezinfo.net/images3/image/10.2011/todayplan/1001.jpg

http://fishki.net/comment.php?id=98802

Гуф и Наггано в пробке ("родненький, уступи дорогу - благодарствую") (http://www.youtube.com/watch?v=z-69hjxHens&feature=related)

что, где, когда - литр, лавка, вечером

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

http://www.youtube.com/watch?v=rw5laNo9P9M&feature=player_embedded

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Здравствуй, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

---------- Сообщение добавлено в 09:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:28 ----------

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит:-Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!-, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её:-Сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!)))

---------- Сообщение добавлено в 09:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:30 ----------

- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!..о смотри качели освободились!!

- Кем ты будешь на хеллоун?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?????)))

На уроке учительница
расказывает 3 настраения
человека : берёт телефон
набирает левый номер-Ало
а Сашу можно - извените вы
ошиблись номером ; ето
дети было удивление берёт
опять телефон набирает
тотже номер - Ало а Сашу
можно - Здесь такие не
прожывают!!! Ето дети было
нервы; набирает тотже
номер - Ало а Сашу можно -
Ищо раз сюда позвониш
УРОД ! ЁБАНЫЙ! ПИЗДА
тебе!!!! ето было злость.
Встаёт Вовочка сейчас вы
увидите АХУЕВАНИЕ !!! берёт
телефон набирает тотже
номер - Ало ето Саша мне
хто-нибудь звонил!!!!????

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!


Выходит утром гаишник на дорогу,
смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

xxx: Ребята подскажите как понять по часовой стрелке? Это по движению стрелки в часах или против?)
yyy: Ребята, собрался варить пельмени. Подскажите, для этого обязательно пельмени варить или макароны тоже сойдут?
zzz: А мне летом диплом сдавать, подскажите, для этого нужен именно диплом или анализ кала тоже подойдёт?
xxx: Мне кто нибуть ответит?))

:lol::lol::lol::lol:аахахахаха,клааааааааааасс));D;D;D;D;D;) ;);)

http://s017.radikal.ru/i409/1110/eb/fc8a81828f7d.jpg (http://www.radikal.ru)




Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок...
Думал: "Вот же! Кукуруза!"
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне - тот, который!
А в соседнем - тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь...
- Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись...
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
- Как же вас сюда... обоих?!
Чем я это заслужил?!
Неожиданно доступен -
Вербовать-то он мастак, -
- Да не бойсь! - промолвил Путин.
- Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом -
Замутить еще чего б?
Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, "Макинтош",
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом - в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!
Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
"Вот же круто! А зачем?"
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
- А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
- Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот... по полям...
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу...
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: "Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак".
Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
- Как ты так без литра можешь?!
- Да уж, - молвил он, - могу.

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе, и мне?
- И себе, и мне!

- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.


Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала


Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.


- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?


Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!


Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.


http://s016.radikal.ru/i335/1111/bf/d213530fa695.jpg (http://www.radikal.ru)

На запрос "я ем детей" гугл выдает 1 070 000 результатов, а на запрос "я ем козявки" - 7 650. Вывод: дети вкуснее козявок.

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались нелегальные гастарбайтеры при проверке органами миграционной полиции)))

xxx: "нимб" - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?




По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец кардинала .
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.







xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.
yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.
zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.
yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.





Mapc: ты котэ депортировал из комнаты?
Bananas911: У котэ грин карта в нашу комнату.
Mapc: Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве?
Bananas911: Да. Пешком границу переходит свободно.
Mapc: главное, чтоб он мог самостоятельно и оперативно покидать территорию комнаты, а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям.
Bananas911: Котэ как Иран, на него нельзя надеяться.





xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?
yyy: Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
xxx: А делает сильнее? :D





ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600
CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
BBB: ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.





xxx: Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты.
xxx: От нечего делать позвонил.
xxx: Походу они имели в виду Янтарную комнату...





Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально



разговор внучки с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.





ххх: А еще я замёрзла почему-то!
ххх: Хотя одета была как вчера
ххх: Но сегодня замерзла
ххх: Правда я и вчера замёрзла
ххх: Ммм...



xxx: Заметил интересную вещь: стоит мне сесть за домашний комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.





Новость: У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
xxx: ну наконец-то, а то я уж думала, рыбьего гриппа не будет





xxx: мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не ибутца? извините.
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там ебаться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?





женский форум:
xxx: Ребёнок отказывается надевать зимний комбинезон! Ему 14. Ревёт диким плачем! Я не пойму, в чём дело!?
yyy: может дело в том, что сейчас осень?

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

анекдоты сегодня жесть))) поржал)) всем спасибо!

Выдержки из резюме:

...Очень стрессоустойчив, выдерживал такое начальство, что по сравнению с ним вы покажетесь себе просто цветочками.

...Уверенный пользователь факса, микроволновой машины, телефона.

...Водитель для руководителя компании. Знание финансово-ипотечной специфики, вопросов рефинансирования ипотечных кредитов (закладных), финансового планирования, формирования и анализа УО, проведения тендеров, повышения эффективности затрат, анализа кредитных заявок, умение поддерживать непринужденную беседу - плюс.

...Возраст: 14 лет, соискатель на должность: Промоутер. Располагаю к себе, старателен, быстро целеустремленно бегаю.

...Желаемая должность — специалист по кадрам. Знаю всех работодателей в регионе, их требования, могу быстро заполнить любую вакансию идеальным человеком, выбрать лучшее резюме на любую вакансию. В последний год испытываю сложности с трудоустройством, хотелось бы их, наконец, преодолеть с вашей помощью.

...Образование специальное, опыт работы старшим поваром на двух больничных пищеблоках, беспечение соблюдения технологии приготовления пищи, норм закладки сырья, санитарных правил; составление с медицинской сестрой меню. Уволилась по состоянию язвы желудка.

...Мои жизненные приоритеты: саморазвитие, стремление к личностному росту, повышение собственной квалификации, улучшение себя как уникального специалиста, достижение профессионального признания. Параллельно готова работать над вашими задачами.

...Я — прирожденный менеджер, и этим все сказано. Это значит, что я могу заниматься чем угодно, в какой угодно фирме, делать любую важную работу, даже не задумываясь.

...Образование: много раз начинал и всегда разочаровывался.

...На должность: Официантка ресторана премиум-класса. Очень коммуникабельна, вызываю доверие и симпатию, могу ненавязчиво подсказать выбор блюд, успокоить волнующегося гостя, деликатно расспросить о его вкусах и пристрастиях, создать комфортную обстановку для него и его спутницы, посоветовать, как снять напряжение. Квалификация: работала продавцом в магазине интимных товаров.

...Персональный тренер, проф. спортсменка (кмс по легкой атлетике, кмс по самбо), победительница ВФЧ по дзюдо неоднократно, медалистка многих турниров всероссийских и мировых, выиграла две спартакиады региональных в этом году, финалистка межведомственного турнира "Открытый спорт", на всероссийском турнире среди женщин 7 место, и т.д. Целеустремленная, отзывчивая, добрая, общительная, люблю детей. С глупостями не лезть, так зазвездачу что мало не покажется.

...Опыт работы барменом — 8 лет. Без фокусов — 35000 р. мес, с фокусами — 45000 р. в месяц. За эти деньги клиентов на себе таскать не буду, можем за каждого донесенного до такси договориться сдельно, можем просто положить 60000 в мес.

...Добрая няня, можно к вашим детям, можно к вам...

Будте осторожнее с Жуковскими водителями))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tBAB0_kL_us

---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:59 ----------

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:09 ----------

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря…

---------- Сообщение добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:09 ----------

Хочу себе макбук, а хватает только на макзавтрак

---------- Сообщение добавлено в 09:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:10 ----------

- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А что ещё за тебя сделать?)))

---------- Сообщение добавлено в 09:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:11 ----------

В магазинах Америки появился новый игровой набор
для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого
надо мстить!)))

---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:12 ----------

Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:14 ----------

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

---------- Сообщение добавлено в 08:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:23 ----------

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:25 ----------

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

---------- Сообщение добавлено в 08:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:27 ----------

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

---------- Сообщение добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:17 ----------

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Мама нечаянно чем-то грохнула на кухне...
Папа(47лет): Милая, если решила расхерачить кухню,то будь человеком пощади Несквик! .

---------- Сообщение добавлено в 13:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:58 ----------

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

---------- Сообщение добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:00 ----------

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

---------- Сообщение добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:02 ----------

СРОЧНО! Нужна молодая, незамужняя девушка, которая верит в Конец Света 2012!!!

http://store.diesel.com/DIESEL/detail/tskay/230223AD/cod10/36211473ES/mm/125

---------- Сообщение добавлено в 14:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:34 ----------


В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Ваня,много букаф))))))))))) есть короче

http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded

---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:37 ----------

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы.
Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было".

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

Koшка, а ни че не потрескаецца?))

Английский для офиса
Okay, okay! I take it back. Unfuck you!
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

Not all men are annoying. Some are dead.
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

You say I'm a bitch like it's a bad thing.
Вы говорите, что я ****, так, как будто это плохо.

Well, this day was a total waste of make-up.
Мда, этот день - напрасная трата макияжа.

Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

Don't bother me, I'm living happily ever after.
Не беси меня, я счастлив как никогда.

This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!

I started out with nothing and still have most of it left.
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.

Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.
Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Вам выбирать.

Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или - совершенно бессмысленный - акт самоконтроля?

I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

Sarcasm is just one more service I offer.
Сарказм - это просто ещё одна предлагаемая мной услуга.

Do they ever shut up on your planet?
На вашей планете когда-нибудь молчат?

I'm not your type. I'm not inflatable
Я вам не подхожу. Я не надувной.

Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet.
Стресс - это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь,что ты ещё и не засыпал.

Back off!! You're standing in my aura.
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

Don't worry. I forgot your name too.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

I work 55 hours a week to be this poor.
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.

Wait... I'm trying to imagine you with a personality.
Стоп... Я пытаюсь представить вас как личность.

Chaos, panic and disorder. My work here is done.
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.

Ambivalent? Well, yes and no.
Противоречивый? Ну, и да и нет.

You look like shit. Is that the style now?
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?

Earth is full. Go home.
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?

I'm not tense, just terribly, terribly alert.
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

A hard-on doesn't count as personal growth.
Эрекция не считается персональным ростом.

If assholes could fly, this place would be an airport!
Если бы задницы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.

Немного истории:
1612 - изгнание польских захватчиков!
1812 - изгнание Наполеона!
2012 - ? ? ?
Каждые двести лет в России выгоняют пи..расов из кремля! Стоит ли нарушать традиции?


Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.........

С баша

>> [Сегодня] saiman,
>> 18:13:11: да
>> 18:26:39: у тя футболко хондо?

<< [Сегодня] ICE,
<< 18:27:33: ога

>> [Сегодня] saiman,
>> 18:27:49: а трУсы не хондо?)))

<< [Сегодня] ICE,
<< 18:27:53: не)
<< 18:27:59: футболко хондо сивик)

>> [Сегодня] saiman,
>> 18:28:07: а че)) я бы не отказался от хонда трусов
>> 18:28:14: :-D

<< [Сегодня] ICE,
<< 18:28:16: не нннада)
<< 18:28:40: ага) при повышении частоты во врмея секса тоже включается VTEC?

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой

- ты где была всю субботу?
- не поверишь, что случилось. в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала. а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом... цука ты!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пиздец, поломал...

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
лучше чем ничего.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спицы поломать?

[/COLOR]Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила![COLOR="Silver"]




:D:D:D:D:D Очень смешно. Ну очень смешно )))))))))

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

Будте осторожнее с Жуковскими водителями))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tBAB0_kL_us[COLOR="Silver"]



трындец :) и смех и грех. Неужели весь жуковский полон таких... (censored)

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

---------- Сообщение добавлено в 11:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:38 ----------

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин

---------- Сообщение добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:38 ----------

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
'Мама, ты ещё не спишь?

---------- Сообщение добавлено в 11:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:40 ----------

Петька объелся гороху и
пердел две ночи подряд .
Василь Иваныч терпел, терпел,
на третью ночь сунул Петьке
шланг в зад , а другой конец в
окно вывел. На утро
просыпается - Петька весь
синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой
сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч,
ой хреново... Ночью так
пёрнул, что кишка на два
метра вылезла - чуть не сдох,
пока обратно запихал..

---------- Сообщение добавлено в 11:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:41 ----------

Убегают Чапаев, Анка и Петька от белых. Ну забежали в сарай какой-то, видят а там шкура коровы лежит. Ну они в неё залезли и прикинулись коровой, Петька- головой, Анка- сиськами, а Василь Иваныч- задницей. Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят. Петька говорит: - Василь Иваныч они мне сено в рот пихают! - Терпи Петька! Потом Анка говорит: - Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются! - Терпи Анка! Тут Петька смеятся начал: - Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай - Терпи Василь Иваныч, быка ведут!

---------- Сообщение добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:42 ----------

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

---------- Сообщение добавлено в 11:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:43 ----------

Экзамен. Сидит преподаватель и студент. Студент ничего не знает. - Преподаватель: ну давай так, задашь мне вопрос, если я не отвечу на него то ставлю тебе 5. - Студент: хорошо. Что такое законно но нелогично; Что такое незаконно но логично; И что такое незаконно и нелогично? - Преподаватель думал, думал... говорит здаюсь... говори ответ. - Студент: Законно но не логично - у вас молодая красивая жена; Незаконно но логично - у нее есть любовник; А незаконно и нелогично - вы ему сейчас поставите 5.

http://www.lifenews.ru/news/73882

---------- Сообщение добавлено в 08:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:33 ----------

- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну

Увидел симпaтичную девушку, говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
-Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит
несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть?
Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а Я там уже полчаса одного заёбываю! :D

---------- Сообщение добавлено в 09:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:37 ----------

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка.
-- Чем я могу помочь? -
-- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов.
-- Но откуда у вас столько денег?
-- я выигрываю на спорах.
-- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка.
-- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов
-- Хорошо, -- согласился президент.
-- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
-- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
-- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка
-- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки.
Адвокат начинает биться головой об стену
-- Что это с ним? - спрашивает президент
-- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца! :DD

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина резко оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!



- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого уже не до того...

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

---------- Сообщение добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:35 ----------

Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать..

---------- Сообщение добавлено в 10:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:36 ----------

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:45 ----------

у моего соседа на заборе табличка "Ахтунг! Злюкен собакирен! Яйцен клац-клац!"

---------- Сообщение добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:51 ----------

- Я съела вчера конфетку на ночь, поругайте меня!)))
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

В Мексике запрещено притворятся мертвым, если вас поймали пьяным за рулем

Детские стихи
http://lel.khv.ru/poems/resultik1.phtml?ctg=18

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

---------- Сообщение добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:20 ----------

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
Цыпа уже всех до тебя перекидал)))))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:25 ----------

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а
так, реально при деле.

---------- Сообщение добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:26 ----------

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же воспользовалась его жена...

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...


Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

- Лен, мне очень жаль, но Вовка твой умер
- Как умер ?!
- В чане с пивом утонул
- О Боже, надеюсь он недолго мучался ?
- Нет, что ты ! Он ещё поссать пару раз вылезал

***
и на автомобильную тематику.
эта картинка мне очень нравится :D
http://cs5357.vkontakte.ru/u3875035/113570575/x_75686e2a.jpg

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:12 ----------

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.


Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"


Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...


Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!


Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "


Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

людей сближают три вещи: общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу (c)

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

---------- Сообщение добавлено в 08:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 16:31 ----------

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!

Два малыша разговаривают в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, уже писюн в горшок не влазит.

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

http://s11.radikal.ru/i183/1111/51/9b8d05652577.jpg (http://www.radikal.ru)


Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.


Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?


Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

---------- Сообщение добавлено в 08:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 15:26 ----------

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

xxx: Я поняла, что все мои опасения по поводу неискренности его чувств беспочвенны, когда он сказал "наш иксбокс". (с) баш

Не мое, взял из нета.


Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что пес лизал мое лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, но навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум что получилось, это:
— Аааа…ууу…гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, давай, я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталость вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиздануся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все почлен. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За две секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня мааааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво игрался с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей.
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
Подожди, я ща просрусь и стану тебе другом, — пронеслось у меня в голове.
— У кого это у ваааааас, — бля, моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае, она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите, — проворковало создание.
— Хоооодиииим, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто плохо, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне, действительно, уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал, и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант, отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Саааашшаааа, — плохо, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее начлен вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку, когда срал, гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый прерывистый гулкий пердеж, с вкраплением звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девушка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же девушка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне за хотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал… И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, девушка, ты не могла позвать свою собаку, — в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос, и вообще, все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…

angel13, спасибо, поржал до слёз )))))))

Осилил, это бомба))))))))))

бугагагагаг..
а вы на выставки ходите???

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!


На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!


Удивляют некоторые современные девицы : на фото вся такая красивая, накрашена от и до, одежка современная, ну чулочки там, галстучек, шляпка... ... А на заднем фоне! Кровать не заправлена, окно с ободраной шторой, вещи по всей комнате... Секси блин...

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 грн.Ночь.Темно. Подъезжаем к родному дому*— многоэтажка. Закралась мысляв голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой*— в подъезд забежали ищи*— свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала %банулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий непредпринимал."Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще*— потом, уже в продъезде,вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

---------- Сообщение добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:46 ----------

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюкальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюкальник:
— Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины*— сейчас вручим!

---------- Сообщение добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:47 ----------

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

---------- Сообщение добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:48 ----------

Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

---------- Сообщение добавлено в 14:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:48 ----------

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М"*— это для мужчин?
— Нет, "М"*— это для морды

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели несчастные люди существовали на еде и воде...

---------- Сообщение добавлено в 14:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:49 ----------

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи*деть, снимите хотя бы номерок с двери!".

---------- Сообщение добавлено в 14:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:50 ----------

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину...
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...

---------- Сообщение добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:50 ----------

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не б%ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п%дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х%ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на %уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все 3,14 дец, расходимся».

---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:53 ----------

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался...
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам...
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ... Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял...
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то ебл*н круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??

angel13,где эти бояны откопал?)

на первонах

на первонах
оно и видно, что первонах)) с 90-х еще)

Я половину от туда ни где не встречал

Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Ябвдул!

---------- Сообщение добавлено в 14:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:51 ----------

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

---------- Сообщение добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:52 ----------

еще боян...
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места, откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, плоховатые.
Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный, словно флюгер нос и очень тупой взгляд.

Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии «Полицейский отряд», «Голый пистолет», где играл комик Лессли Нельсон лейтенанта полиции Фрэнка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий, пожалуй, даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет, ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и, все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: «Не знаешь, че это дед с утра пилит?» Она говорит: «Как же, знаю... уже разведала... его бабка сказала, что он делает скворечник».
Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: во-первых, дед делает скворечник потому, что любит скворцов; во-вторых, дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники; в-третьих, дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша, и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древесной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные «золотыми» руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы пригорода, то, по крайней мере, все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод).
Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость.
Ну, теперь начинается самое интересное.
Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле постмодернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид.
Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течение двух секунд, но я все же буду продолжать повествование достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним «сыграла» и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: «Гооопп!». До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был, как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: «Убился! Степаныч убился!»
Из недр выгребной ямы послышалось: «Ап... ап... тьфу... спасите... ап... тьфу... спасите... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...»
Как вы уже, наверное, догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и, источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками.
После этого Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло — Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново отпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.
° мой сосед

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги


В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей
бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы
запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется

Прям ностальжи по удаву )

http://fishki.net/comment.php?id=100713

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...


Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...


В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
- Тает, сук@

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сук@ эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

---------- Сообщение добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:23 ----------

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации..

Приходит мужик в aптеку:
- Дaйте мне пaчку гaндонов!!
Продaвщицa:
- Мущинa, a по вежлевей можнa?
- Дaйте пaчку презирвaтивов!
- Ну a ещё по вежлевеё?
- Дaйте пожaлуйстa пaчечку контрaцептивов!
- А скромнее можнa?
Мужик достaет свою бaлду ложит нa прилaвок и говорит:
- Оденьте джентельменa!!!

Встречаются три еврея-коммерсанта и начинают хвастаться, кто как круче умеет продавать товар. Первый:
– Я вчера продал теннисную ракетку безрукому.
Второй:
– Это ерунда, я на той неделе продал телевизор слепому.
Третий:
– Это вообще — туфта. Прикиньте, я недавно продал гаишнику часы с кукушкой.
– Ну, в этом нет ничего необычного!
– В этом нет, но вот я смог ему продать ещё и мешок зерна для неё!


Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! ? Саша, 5 лет

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! ? Саша, 5 лет
поставлю себе в особый статус)))


Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы видите женщину в джинсах и кедах, знайте - она счастлива!!!

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди:
когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет – он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

оттуда же
- как сделать менее заметным прыщик на щеке?
- юбку покороче и декольте побольше...

приборка.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли,я тебя своим угощу.
- Нет,мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

---------- Сообщение добавлено в 08:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:08 ----------

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени

---------- Сообщение добавлено в 08:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:08 ----------

Я веду здоровый образ жизни -
********, курево и женщины - разве
это не здорово?

---------- Сообщение добавлено в 08:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:15 ----------

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

---------- Сообщение добавлено в 08:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:20 ----------

Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую.

Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic373056.html

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Так что, когда вы видите женщину в джинсах и кедах, знайте - она счастлива!!!

если в кедах - знайте, у нее ПЛОСКОСТОПИЕ


Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!


На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.


http://s017.radikal.ru/i402/1111/9e/7136a3fcb06d.jpg (http://www.radikal.ru)

если в кедах - знайте, у нее ПЛОСКОСТОПИЕ

мораль: плоскостопные женщины - счастливы))))

Надо было в детстве хотеть стать ленивым похуистичным мудаком. Хоть одно желание бы сбылось.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

"Здравствуйте,меня зовут Екатерина Борисовна. Месяц назад я вышла замуж за своего любимого Петра Ланского.И только увидев свои инициалы я поняла,что сделала большую ошибку,взяв его фамилию. Теперь я Е.Б.Ланская

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо».

Утро в деревне….Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Rincalica,
как то задорнов с этим монологом выступал ;)

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

anisimch,соррии за такой баян

Я иду на работу, только очень медленно. Со
стороны это выглядит, будто я лежу

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Она такая культурная, что даже член в рот
вилкой берет

- Hi
- Привет!
- I don't understand you...
- A tak?

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

-Расскажи о себе.
-Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Зае@ись спит, молодец ваще!

дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубика за две секунды

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить

---------- Сообщение добавлено в 09:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:25 ----------

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть

---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:43 ----------

- только не улыбайся
- почему?
- боюсь
- влюбиться?
- коней

---------- Сообщение добавлено в 09:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:46 ----------

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

---------- Сообщение добавлено в 09:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:47 ----------

Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- http://www.civic-club.ru/forum/data:image/gif;base64,R0lGODlhFAAUAPc3AEA0EP/mINLu/////+7y8vraHP/iIHllPKGZfaGVeWlVIG1VCOa+FPreHJGFZebm4tahDN7e2tLOxs6ZCJ11CNb SyurCFI1pCGVQHKWBDO7OGNrW0tKyFPbWHLaNDF1IFMalFHlpPG1QCKWZgdq uEK6NEMKRCGFMGNbWzurGFKWJEPLOGHVlOHFdMO7SHOK2EK59BJl9EL6RCJl tBLqJCGlICHVhNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACH/C05FVFNDQVBFMi4wAwEAAAAh+QQJCgA3ACwAAAAAFAAUAAAI+QBvCBxIsKBB ggRQjAhx4kSIERUIHBT4AMECFRw0aACRYQGCBwc3sIjhokCDBgU6aGBwgcWG ghEUgChgwECAmwZSWvCgIMJAAg5K0LxJNEDOFQwyOJB4Q8KCDgYASC0qFUAK EgskCEwgFABRrwG85gTwgkICgQc4NCjKNkADpCYOCFSQoqrdu1InKBCIwQKA AQME/A0smDCACRjQchhc2LBhGXJvJFDBmHFhAYJnnG26gMHfxpg/Hxah9QbQDH5BFwYAgcLSgTE9eLYsFQIMDD4JbrBxgQTeCRdaoDj4IIEICiYg QKBBocbHiaYrIDjw4cMBBBGhazcYEAAh+QQFCgA3ACwAAAAAFAAUAAAI9wBv CBxIsKDBgwgTEkAxIsSJEyFGVCCQ8AGCBSo4aNAAIsMCBA8ObmARw0WBBg0K dNDA4AKLDQUjKABRwICBADgNqLTgQUGEgQQclKiJs2gAnSsYZHBA8YaEBR0M AJhqdCqAFCQWSBCYYCiAol8DfNUJ4AWFBAIPcGhgtG2ABklNHBCoIIXVu3in TlAgEIMFAAMGCAAseHBhABMwpOVA2PDhwzLm3kigonFjwwIGz0DrdAEDwI4z g0YsYuuNoBn+hjYMAAIFpgNlevh8eSoEGBh+Etxg4wKJvBMutEBx8EECERRM QIBAg0INkAorIDjw4cMBBBMLBgQAOw==:D
- Ой, я описалась!
- :Dhttp://www.civic-club.ru/forum/data:image/gif;base64,R0lGODlhFAAUAPc3AEA0EP/mINLu/////+7y8vraHP/iIHllPKGZfaGVeWlVIG1VCOa+FPreHJGFZebm4tahDN7e2tLOxs6ZCJ11CNb SyurCFI1pCGVQHKWBDO7OGNrW0tKyFPbWHLaNDF1IFMalFHlpPG1QCKWZgdq uEK6NEMKRCGFMGNbWzurGFKWJEPLOGHVlOHFdMO7SHOK2EK59BJl9EL6RCJl tBLqJCGlICHVhNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACH/C05FVFNDQVBFMi4wAwEAAAAh+QQJCgA3ACwAAAAAFAAUAAAI+QBvCBxIsKBB ggRQjAhx4kSIERUIHBT4AMECFRw0aACRYQGCBwc3sIjhokCDBgU6aGBwgcWG ghEUgChgwECAmwZSWvCgIMJAAg5K0LxJNEDOFQwyOJB4Q8KCDgYASC0qFUAK EgskCEwgFABRrwG85gTwgkICgQc4NCjKNkADpCYOCFSQoqrdu1InKBCIwQKA AQME/A0smDCACRjQchhc2LBhGXJvJFDBmHFhAYJnnG26gMHfxpg/Hxah9QbQDH5BFwYAgcLSgTE9eLYsFQIMDD4JbrBxgQTeCRdaoDj4IIEICiYg QKBBocbHiaYrIDjw4cMBBBGhazcYEAAh+QQFCgA3ACwAAAAAFAAUAAAI9wBv CBxIsKDBgwgTEkAxIsSJEyFGVCCQ8AGCBSo4aNAAIsMCBA8ObmARw0WBBg0K dNDA4AKLDQUjKABRwICBADgNqLTgQUGEgQQclKiJs2gAnSsYZHBA8YaEBR0M AJhqdCqAFCQWSBCYYCiAol8DfNUJ4AWFBAIPcGhgtG2ABklNHBCoIIXVu3in TlAgEIMFAAMGCAAseHBhABMwpOVA2PDhwzLm3kigonFjwwIGz0DrdAEDwI4z g0YsYuuNoBn+hjYMAAIFpgNlevh8eSoEGBh+Etxg4wKJvBMutEBx8EECERRM QIBAg0INkAorIDjw4cMBBBMLBgQAOw==

---------- Сообщение добавлено в 09:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:48 ----------

ну и еще боян))
— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:51 ----------

Стоит военный срочник на посту возле склада. Мимо идет человек, подходит к постовому и спрашивает:
- Что охраняешь?
Постовой: - Да так, боеприпасы, пулеметы, снаряды, даже несколько ракет есть.
Гражданский: - Понятно. А ты почему мне все это рассказываешь? Вдруг я вражеский шпион.
Лязг затвора автомата, короткая очередь...
Постовой: - Ты посмотри какая сук@!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...


Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".


- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.


Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40... . .

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O7mvIrPMctY#!

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:19 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=WizgSa1byUw

заглянул в зеркало...не узнал...богатый
буду...

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

торгую детьми и хурмой, шучу шучу, ну какая хурма.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...

---------- Сообщение добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:44 ----------

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

---------- Сообщение добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:55 ----------

Пожар в больнице. пожарные всё потушили. подходят к главврачу:
- Есть жертвы. в подвале было трое. двоих мы откачали, одного не смогли. главврач теряет сознание. его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.


Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.


На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.


- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!


Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был ху@вый. .

http://m.livejournal.com/read/user/ru_auto/31040779

Toretto,
Шшикарно!!! :)

бомба

Это ПЯТЬ!!!
бугагагагаг

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Я не злая. Я хаотично добрая.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей.. и вообще меня зовут Валера.

---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:26 ----------

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:32 ----------

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

:):):)

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад у меня не горит лампочка.
Но, добил всех ответ приёмщика:
- Это понятно, а с машиной то что?

Кормил ребёнка. Положил соску на горячую плиту. Соска прилипла...
Набрал в Яндексе: Как отодрать соску?
Забыл чо хотел.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 140 лошадей!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!


Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!


- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.


Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату


Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, ****!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???


- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...

Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Может, что-то и боян (сорри):

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA:

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Страх — это когда трамвай,задевший Lamborghini,скрылся во дворах

http://www.youtube.com/watch?v=QaqqcXdhwns&feature=player_embedded#

http://www.youtube.com/watch?v=QaqqcXdhwns&feature=player_embedded#

За ТАКУЮ цену и такая какашка...

Две соседки говорят о детях:
-Слушай, как твой быстро вырос! Наверное "Данон" от "Растишки"?
-Да что ты, дебил от Гришки..

Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
-Сейчас посмотрим. Поднимает маечку и кричит:
-Коля-я-я-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Инструкция для фри-дайвера: "Что делать, если на вас под водой напал дайвер, решив, что вы словили азотный наркоз и вообразили себя Ихтиандром?" - ОТВЕТ: "Выдернуть шнур, выдавить стекло!"

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Нa междунaродных соревновaниях по фридайвингу победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...

40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Фигня... смотри как надо".

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

надеюсь не боян:)

после секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=DIhJmv6wth8

смешен не столько мент, сколько те кто это снял ;D

http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ8xpeE4&feature=related

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!


Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! "

ХХХ: Я хочу добрую сказку на ночь
УУУ: ЖилБыл, трахнулся, выпил кофе, сдох...
УУУ: ах добрую....вместе сдохли....
ХХХ: СКАЗКУ!!!
УУУ: Сдохли вместе, романтично, держась за руки,на закате....три с половиной раза.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые..ал, в шкаф насрал!

http://www.fontanka.ru/2011/11/21/028/

http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ8xpeE4&feature=related

у моего кота так часто бывает :)

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.


- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".


Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

боян:

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

---------- Сообщение добавлено в 12:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:09 ----------

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на *уй!"

http://s017.radikal.ru/i425/1111/90/d310ae0132d9.jpg
http://s017.radikal.ru/i404/1111/c7/366eecf4b13d.jpg
http://i033.radikal.ru/1111/44/046a48949da7.jpg
http://s017.radikal.ru/i420/1111/51/ecba086861b1.jpg
http://s017.radikal.ru/i435/1111/cc/eaf8d2fdc460.jpg
http://i006.radikal.ru/1111/02/f9a27bde1d9e.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1111/e9/67a8de10f9a2.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=zDI0ftePCSg&feature=feedlik

Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


Извиняюсь если баян.
но до слёз :D

qlive,
это мега баян, только в первоначальной версии была не просто девушка, а аж целая жена!

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

---------- Сообщение добавлено в 09:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:13 ----------

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

http://s017.radikal.ru/i409/1111/78/46f0ef2fa619.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i303/1111/53/630e489cb21e.jpg (http://www.radikal.ru)

Кто не в курсе: После боя М1 "Емельяненко vs Монсон" , на ринг поднялся В.В.Путин, чтобы поздравить Федора с победой, а трибуны Путина освистали.

Кто не в курсе: После боя М1 "Емельяненко vs Монсон" , на ринг поднялся В.В.Путин, чтобы поздравить Федора с победой, а трибуны Путина освистали.
чё реально что ли?:o

http://s017.radikal.ru/i415/1111/40/641a6e09569at.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i415/1111/40/641a6e09569a.jpg.html)

---------- Сообщение добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:11 ----------

Amazonka,
да, а на следующее утро уже обнаружил в инете демотиваторы на эту тему)) улыбнуло)))

Кстати вчера видел интервью директора Олимпийского, над которым посмеялся)). Он там уверял, что видел лично, что Путину "улыбались и аплодировали", а свистели вслед уходящему сопернику Емельяненко, просто типо так совпало))).
Особенно улыбнула формулировка "видел лично"))) Боялся, похоже, что крайним сделают))

---------- Сообщение добавлено в 10:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:14 ----------

А еще позднее в новостях, когда показывали эти кадры, гул и свист убрали))))

чё реально что ли?:o
все новостные каналы сутки выдавали эту новость, даже видео есть, например здесь внизу
http://lenty.ru/gobest.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://www.utro.ru/articles/2011/11/21/1012016.shtml@1445



http://s017.radikal.ru/i408/1111/94/54fe17b8c3b8.jpg (http://www.radikal.ru)



Все видели рекламу про Банк Москвы.
Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!


В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П"
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи@орам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи@орам. Я переводчик


Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.


- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

все новостные каналы сутки выдавали эту новость, даже видео есть, поищите в поисковике
спасибо КЭП))) шучу я ))

Вова сказал!

У вас плохой день?

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

тут http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic375625.html
ещё несколько таких девайсов

блин ребят, не кидайте сюда ссылки в раб.дни днем! кидайте просто анекдоты, а то я не могу посмотреть видео или открыть какой то другой ресурс, но оч хочется посмотреть ссылку.

исчё
http://4put.ru/pictures/max/220/678701.jpg (http://4put.ru/)

В приемной Виктора Ющенко звонок. Секретарша снимает трубку:
- Алло, приемная Виктора Ющенко.
- Здравствуйте, а можно Витю?
- Простите, а кто его спрашивает?
- Это его одноклассница.
- ... подождите минутку, пожалуйста... (минуту спустя).. Женщина, не звоните сюда больше, Виктор Андреевич в школе не учился.

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, заебёт любую организацию, в письменной форме или по телефону.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами .
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»"
Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю!

http://s017.radikal.ru/i416/1111/cd/ce2dc1bdeed2t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i416/1111/cd/ce2dc1bdeed2.jpg.html)

http://s017.radikal.ru/i422/1111/cd/812491d869c7.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s008.radikal.ru/i305/1111/04/6ed228d722e5.jpg (http://www.radikal.ru)


Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...


- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.


Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"


Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

- алло, это ясновидящая антонина?
- да, андрей палыч.
- но я не андрей палыч!
- я знаю.

Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.

Кто поставил свой красный ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:10 ----------

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей.

Есть верная примета: если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем

Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!

---------- Сообщение добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:43 ----------

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

от жеж )

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...


Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!


не мое:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...


Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.
А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводит страну к демократии.

жаль девушку
http://top.rbc.ru/society/24/11/2011/626644.shtml
смотрим клип внутри

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

хорошо что ты тупая и с тобой можно не ставить запятых

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!





Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

:-\:-\:-\

-Тебе никто не говорил что ты красива и прекрасна?
-Нет
-ПЕРВЫЙ НАХ!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:29 ----------

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

http://vk14.blog.ru/?page=3

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

жаль девушку http://top.rbc.ru/society/24/11/2011/626644.shtml смотрим клип внутри
Его там уже удалили. Вот здесь пока есть))
http://ifun.ru/view/200998

дура дурой

дура дурой

Не она дура, в это время должны были уже видео запустить с форума, а режисер запоздал с видео, она персоналу показала этот жест, а не как комментарий к новости дня...

... она персоналу показала этот жест...
дура дурой

дура дурой

дура дурой
Согласна.
А еще она страшная :D

А еще она страшная
вот с этого и надо было начинать )))))

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.


- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.


К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.


Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !


Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого!

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

http://s009.radikal.ru/i309/1111/31/7478ab5dbf84.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i421/1111/d8/429e12f52c22.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i009.radikal.ru/1111/20/9bc52b58b7e8.jpg (http://www.radikal.ru)

Учитель - ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети:
- Мууууууууу!
- Кря кря кря!
- Бееееееееее!
- А ну съ@бался с трактора нах@й!

«Пятница!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:40 ----------

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики,скажи, что это не твоя комната!

с пятницей, хоть мож и баян

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13973826-4e38b.html
ракета

Гелихон,
вот только между галактиками перемещался, пробег родной :) http://cars.auto.ru/cars/used/sale/14299556-4010.html :)

Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада...
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...


Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!


Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции...


Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости... очнулся, а тут лошадь из-за угла... копытом прямо в лоб... только встал, а тут самолёт правым крылом...
- Ври больше.
- Не веришь? Спроси у карусельщика

---------- Сообщение добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:47 ----------

Сын приехал на побывку к матери со срочной, из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на половик, тот начинает дымиться. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic377438.html

БАЯН, но все же(извинения за нецензурщину)

если пиз*** случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут

http://www.yaplakal.com/forum28/topic377438.html

взять на вооружение - корпоратив скоро )))

http://s51.radikal.ru/i134/1111/91/c6d7560b3b7c.jpg (http://www.radikal.ru)

БАЯН, но все же(извинения за нецензурщину)

если пиз*** случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

и т.д.


вот хотела тоже разместить, но побоялась забанят за слово пиз..:)
весёленько очень

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...


Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.


Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "...

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Lada Granta – новый автомобиль, построенный на платформе Lada Kalina.

Классная комплектация ))
Стоимость автомобиля составляет 229 тыс. рублей за комплектацию «стандарт» и 256 тыс. рублей за комплектацию «норма».

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

---------- Сообщение добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:55 ----------

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик? ик? олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю? блюих.

Сегодня в телевизоре доктор сказал...
супер! спасибо! пошло спамом по всему конакт-листу!

по всему конакт-листу!
действует
а-ха-ха))))

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы*бать..

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хул@", уступает бабушке место в автобусе…

---------- Сообщение добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

---------- Сообщение добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

---------- Сообщение добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:03 ----------

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:04 ----------

Челябинские мужики не курят, они поджигают дом, входят в него и дышат.

---------- Сообщение добавлено в 11:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:09 ----------

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

---------- Сообщение добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:11 ----------

В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:12 ----------

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль ищу лимон

---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:14 ----------

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

---------- Сообщение добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:16 ----------

В Костроме сгорел свинарник. Грустно, но вкусно!

---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:17 ----------

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:25 ----------

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:25 ----------

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@расом

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"


49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".


Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"


Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.


Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.


http://s39.radikal.ru/i083/1111/e2/d0323083bc34.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s008.radikal.ru/i304/1111/65/d2d580a963af.jpg (http://www.radikal.ru)

epic fail))

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще п@здец!!!
— Да нет, это вам п@здец, а мне только ногти постричь.

У меня из Apple дома только компот!

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены что это удачное начало для обращения к народу?

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?))

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!

В Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
ну за@бись чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.

---------- Сообщение добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:55 ----------

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может!

---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:57 ----------

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".

---------- Сообщение добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:58 ----------

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"))

http://auto.fishki.net/comment.php?id=103884


Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п*******ми, так и будем...


В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!


Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! aнекдoтoв.net
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.


Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!



Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .


http://s06.radikal.ru/i179/1112/7e/0b5b3227b0d0.jpg (http://www.radikal.ru)


http://i052.radikal.ru/1112/1c/5523d18fdaec.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s49.radikal.ru/i125/1112/2f/462e7fbd8077.jpg (http://www.radikal.ru)

Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы:
- Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

Поехали с новой сотрудницей в магазин в мой район. Недавно в Москву она приехала. Из Барнаула. Выходим из метро Шаболовская, и моя мадам выдает - "Ух ты! Как красиво то будет! "
Я спрашиваю - что?
"Ну, вон же каркас для ёлки какой большой! "
Я, прокашлявшись и отдышавшись, пояснила, что это Шуховская телебашня.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

---------- Сообщение добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:55 ----------

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо


Настоящая любовь-это когда в попу дают и глотают после минета, а все эти Ваши розовые сердечки на стене-х..ня!

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Первая отечественная война. Наши держат оборону,
Крик из первого окопа:
-Мужики тут медсестра всем дает.
-Что прям всем всем дает?
-Да.
-А в жопу, в жопу дает?
-Да и в жопу дает!
-А в рот, в рот берет?
-Кхм..., в рот нет не берет
-Бл*, а почему?
-Голову снарядом оторвало, пока не нашли...

---------- Сообщение добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:27 ----------

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

---------- Сообщение добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:38 ----------

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

---------- Сообщение добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:42 ----------

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

---------- Сообщение добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:42 ----------

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил

---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:43 ----------

Скоро выборы- видел как летают агитаторы ЕР………. летели с 5 этажа только листики порхали по подьезду .

---------- Сообщение добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:44 ----------

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна? Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать



- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:45 ----------

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента..


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными
буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...


В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия


Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.


Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.


-Cлышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "путин-пидарас", так его к ответственности привлекли. За оскорбление.
-Кого? Путина или пидарасов?

- а света жрет комп меньше холодильника раза в 2, как минимум
- какая света жрет комп?

Настоящая любовь-это когда в попу дают и глотают после минета, а все эти Ваши розовые сердечки на стене-х..ня!
хы хы нопомнило мне как моя коллега говорит, что минет делают не ртом а сердцем :)))

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"


Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!


Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!


- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила без********ное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: «предпочитаю секс за деньги».
Судя по фото, платить будет она…

---------- Сообщение добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:37 ----------

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку......

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.

http://s016.radikal.ru/i334/1112/0e/0c0968e2a887.jpg (http://www.radikal.ru)


Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.


Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...


Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.


Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.


- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!


Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%%ь... ".


В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Ед Ро.

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!

---------- Сообщение добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:00 ----------

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Ещё нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
а кто-то, чтобы запомнить, даже в нике свой номер увековечил))))

Honda Legend
http://cs10849.vkontakte.ru/u337550/121497850/x_0b0b0506.jpg

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "*Б твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает: "Ну все, п*здец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет: "ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИД..РАС!!!!".

---------- Сообщение добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:12 ----------

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

расходитесь

;D;D;D

ххх: котэ ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - ссыт
ххх: через 3 мин опять ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - какешит
ххх: да я дресировщик))
ууу: смотри, сядет на колени
ууу: погладишь
ууу: почуствуешь какой ты п№;датый дрессировщик

---------- Сообщение добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:53 ----------

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

---------- Сообщение добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:55 ----------

Говорят, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! Ну, у нас так многие тоже начинали... И утюг еще. 90-е были, х@ле.

Сори за мат, но : :D

смотреть:

*FACEPALM*
http://i009.radikal.ru/1112/38/d34243199eda.jpg (http://www.radikal.ru)

http://www.sostav.ru/vir/patsientyi_moskovskoy_psihbolnitsyi_otdali_93_golosov_edinoy _rossii.html

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это
- облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила без********ное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Заходит мужик в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Заходит мужик в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

БЫЛО УЖЕ

Пушной,
на костер его!!!

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

...избирательные участки закрылись. Наступает ночь. Мирные жители - ложатся спать. Просыпается мафия...

1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

- Как намекнуть что у неё слюней много во время поцелуя?
- Сделай вид что ты захлёбываешься

Избиратели "Единой России", они как геи – их вроде много, но среди моих знакомых их нет.

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Начните с плохой. — КПРФ набрала 51%. — И какая новость после этого может быть хорошей?! — У вас 152%.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И, самое интересное, что руки у него в
карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только
сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок
начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело ) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая руки из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай, сразу после ускорения (неслабого ), резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет! Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана,
все- таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются,
он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто ох@еваю от вашего Феррари!"

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Ста-
линград." Гитлер: "Как, опять?!"
22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.
34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.
35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.
36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.
37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".
38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.
42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. -
Пусть висят".
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.