Ой, да у вас тут весело)

Официальные блюда Олимпиады Сочи 2014:
http://std3.ru/7c/21/1392605512-7c2189214b76ce26713ee3c3be04b93c.jpg

http://std3.ru/58/c7/1392618922-58c731294eaebd83c25be78422fce8b8.jpg

http://std3.ru/9c/36/1392634315-9c36640bda28337aee0198b6ba25b390.jpg

Новая реклама мерседеса, теперь котэ)))

http://auto.mail.ru/article.html?id=45499

Новая реклама мерседеса, теперь котэ)))

http://auto.mail.ru/article.html?id=45499

Жди ответа от ягуаров)))

vbxvfy,
красава ,поржал

vbxvfy,
красава ,поржал

Привет.спасибо.

---------- Сообщение добавлено 18.02.2014 в 18:19 ----------

Приходит мужик в хоз товары.Спрашивает продовца:у вас хозяйственное мыло есть? Да заворачивает в бумагу говорит с вас 10 рублей.Мужик:а вы можете этот кусок разрезать пополам? Да заворачивает в бумагу говорит с вас 5 рублей.Мужик:а вы можете этот кусок порезать пополам? Да заворачивает в бумагу говорит с вас 2.50.Мужик:а вы можете этот кусок порезать пополам? Да заворачивает в бумагу кладет в пакет говорит:с вас 1.25 а это вам презент.Мужик:а что там? А вы посмотрите.мужик:это же презервативы зачем? Чтобы вы больше не размножались

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что срут жидко...



— А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.



Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!



Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.



Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...



Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!



Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?


Девушка богатого парня:
— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся



Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!


— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ?
— Да тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый Авель! ?
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить. !

Третьяковская галерея...

http://img-fotki.yandex.ru/get/9820/11405526.7/0_930df_1d2db47f_L.jpghttp://img-fotki.yandex.ru/get/9265/11405526.7/0_930db_c6b430d9_L.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9742/11405526.7/0_930dc_7403b8e5_L.jpghttp://img-fotki.yandex.ru/get/9748/11405526.7/0_930e0_898a2256_L.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9497/11405526.7/0_930ac_d1546625_L.jpghttp://img-fotki.yandex.ru/get/9829/11405526.7/0_930de_fb2c4fcb_L.jpg

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.


В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!



Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.


— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!



Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... " — а че орешь то? — да я его из носа вытащить не могу... ?



Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.



В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.



Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда ее и не ждали...


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...



Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".



На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

К
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.




Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
3. Клеить пленку на(в) Сивике)))

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?



Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.


Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...



Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!



Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!



На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
— м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
— м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: — Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
— м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!



— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.


Муж смотрит по%но. Подходит жена:
— Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .

ghkgjfg

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!



Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.




— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе..



Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...



Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... .



— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...



— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.



— Почему вы отказали жильцу?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.



У подъездов домов уборка периодически делается, а между домами стоянка, неширокий участок дороги и убирается редко. Утром слышу: во дворе застряла машина. Посмотрел в окно и вижу, что называется "маслом": какой-то сочувствующий толкает буксующую газель, на борту которой надпись "Благоустройство и уборка дворовых территорий".
Грешно смеяться, сам вожу машину, но почему-то повеселило.

http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs

На плей маркете

Так лучше видно

приходит мужит в полицию, говорит:
-на работу возьмете?что для этого надо?
-возьмем,значит так вечером сауна,водка,девки...и весь взвод гуляет до утра... и все утром ты мент.
мужик снял сауну , весь вечер взвод гудит...,тут он спрашивает:
-ну что,все нравитца? берете?
-да...,но есть последнее испытание-наш командир должен тебе ухо прострелить
-да ну,какое ухо,вы че...,давайте че нить другое
-ну есть одна замена, весь взвод должен тебя поиметь
-да ну я ж не пед**
-ну тогда ухо...
думал,думал-ну че всю жизнь с простреленным ухом ходить...,снял штаны,наклонился и...
на утро все- он мент,стоит на посту...,злооой-всех подряд тормозит и жестко штрафует.тут его батя на москвиче едет,останавливает:
-у вас ремень не пристегнут,номера грязные....,-штраф!!!
-какой штраф, это ж я твой батя
-да мне пох**, правила нарушили штраааф!
-сынок я же тебя растил,одевал,обувал,ты что...
-не ипет- нарушили-штраааф!
-ну и пидо* же ты...
-пидо*???а где ты видел мента с простреленным ухом!

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

evil_pinguin,
Like)))))

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.


Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.



— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама...
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!



Жена:
— Мне нужно внимание и уход.
Муж:
— Внимание... Я ухожу.



Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми... .


— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .



Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:
— Привет козлы!
Ему естественно, пиздюлей тут же вломили.
Очнулся, спрашивает:
— Мужики, да в чем дело-то?
— ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
— А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!



Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.



— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...



Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России.
— Третье место — БМВ.
— Второе — Мерседес.
— Первое — три Калины желтого цвета.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

Доброе утро всем и хорошегодня

http://www.youtube.com/watch?v=qcSbhVrAm1Ahttp://cs616923.vk.me/v616923138/763e/h0-vRVaPpGI.jpg

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, кляты! Иначе плохо вам будет!!!..
А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, кляты! Иначе плохо вам будет!!!..
А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

:D:D:D

орлилд

Поезд..,граница Россия-украина, таможенник (хохол) берет в руки паспорт у гражданина россии , долго вчитывается, потом улыбается и орет на весь вагон :
ГАЛОЖОПЕНКО! , ГАЛОЖОПЕНКО!! ,ГАЛОЖОПЕНКО!!! Иды подывись яка смешна фамилия Зайцев :D

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, кляты! Иначе плохо вам будет!!!..
А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

:D:D:D:D;D

---------- Сообщение добавлено 18.03.2014 в 16:03 ----------


Поезд..,граница Россия-украина, таможенник (хохол) берет в руки паспорт у гражданина россии , долго вчитывается, потом улыбается и орет на весь вагон :
ГАЛОЖОПЕНКО! , ГАЛОЖОПЕНКО!! ,ГАЛОЖОПЕНКО!!! Иды подывись яка смешна фамилия Зайцев :D

:D:D:D

И шо, та ни шо.

http://cs14110.vk.me/c617222/v617222986/430d/LfXzqF_KiVM.jpghttp://cs14110.vk.me/c617222/v617222986/42cd/KBrSUjeYyIQ.jpg
http://cs14110.vk.me/c617222/v617222986/42b1/MzoL9912tyM.jpghttp://cs14110.vk.me/c617222/v617222986/4270/J1DZ-AI02vM.jpg
http://cs14110.vk.me/c617222/v617222986/4262/tVYvzYiTgf4.jpg

Виды оргазма

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!

простите за многа букф, но прикольно)
Мэл Петрик. Перехваченное письмо 2025г.

Здравствуй, Дмитро!
Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!

Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!Слава героям!!

Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ. Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!
Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию. Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!
А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно. С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо. В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило! Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Слава героям!!
Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!
А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк. Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!!
Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль. Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия! Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских ведь всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Обаме.(*Опять плюю на портрет Путина.)
Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?!
Как думаешь, отчего это? Может, я болен?
А так у меня все хорошо. Сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.

Твой друг Микола.
15 апреля 2025г
Украина

х.з. че тут смешного. ваще ни разу не улыбнуло. это твои братья, им засрали мозги и им хреново и будет еще хреновей. и над чем тут прикалываться?

х.з. че тут смешного. ваще ни разу не улыбнуло. это твои братья, им засрали мозги и им хреново и будет еще хреновей. и над чем тут прикалываться?

застрать мозг можно слабоумному, а не взрослому думающему человеку
пост о правящих бал в киеве сейчас, а не о жителях харькова и донецка кмк.
так что нет у меня желания их жалеть

http://cs14110.vk.me/c620020/v620020986/736/ZJZQjnwPgWg.jpghttp://cs619118.vk.me/v619118228/8b1/MdPF1gyuse8.jpg
http://cs618618.vk.me/v618618721/a55/MhT5qB68ILE.jpghttp://cs616924.vk.me/v616924344/626b/KEWRSgvKiVU.jpg

http://cs14110.vk.me/c620020/v620020986/736/ZJZQjnwPgWg.jpg
[IMG]http://cs616924.vk.me/v616924344/626b/KEWRSgvKiVU.jpg
:D:D:D;D;D;D

При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

http://youtu.be/9FDOrd2ah3Y

застрать мозг можно слабоумному, а не взрослому думающему человеку
пост о правящих бал в киеве сейчас, а не о жителях харькова и донецка кмк.
так что нет у меня желания их жалеть

засрать мозг можо кому угодно и мне и тебе и любому самому здравомыслящему взрослому человеку. Эти технологии развиваются еще с Древнего Рима и их применение веками шлифовалось и настраивалось. они неоднократно применялись и примеров тому в истории масса и еще маленькая тележка. при этом, все что происходит там для тебя забавно, а для тех, кто там живет - трагедия. не для всех, но для многих. ты не подумал, что у тебя тоже засран мозг, так как тебе стало смешно наблюдать за страданиями ближнего?
а смеяться над чужим горем... не айс. я совсем не против юмора на эту тему, но этот пост меня совсем не повеселил, там ребенок пишет, что ест 2 раза в неделю. ничего смешного не вижу.

засрать мозг можо кому угодно и мне и тебе и любому самому здравомыслящему взрослому человеку. Эти технологии развиваются еще с Древнего Рима и их применение веками шлифовалось и настраивалось. они неоднократно применялись и примеров тому в истории масса и еще маленькая тележка. при этом, все что происходит там для тебя забавно, а для тех, кто там живет - трагедия. не для всех, но для многих. ты не подумал, что у тебя тоже засран мозг, так как тебе стало смешно наблюдать за страданиями ближнего?
а смеяться над чужим горем... не айс. я совсем не против юмора на эту тему, но этот пост меня совсем не повеселил, там ребенок пишет, что ест 2 раза в неделю. ничего смешного не вижу.

вот ты заморочился над выдуманной историей!
наверное я интеллектульно не до развит и мне смешно. и мне не жаль тех, кто поддреживает эти движения и про кого эта история.

больше не спорю

http://s020.radikal.ru/i711/1403/0b/607c4d554680.jpg

http://s020.radikal.ru/i711/1403/0b/607c4d554680.jpg

;):D:D:D

з пятницей, други

уголок прокремлёвского баяниста - фотографа, а не тема про юмор ((

уголок прокремлёвского баяниста - фотографа, а не тема про юмор ((
Ну так гуляй в других темах.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/5/2676573.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/4/2676458.jpg

Ну так гуляй в других темах.

ой, у тебя совета не спросил )))

или это ты так съюморил, Петросян?

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/6/2676631.jpg

---------- Сообщение добавлено 25.03.2014 в 15:48 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/1/0/2677010.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/0/2677086.jpg

http://topwar.ru/41607-kiev-uspeshno-delaet-zapadnyh-liderov-klounami-pismo-iz-odessy.html

---------- Сообщение добавлено 26.03.2014 в 08:24 ----------

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x0jdjRrzIyw

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком



— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом — я их пересчитаю... .


Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю! »




— Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
— Я их взял и раздал бледным.



Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава богу, мусульманин...


На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...





Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент


В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.


— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!




В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!


— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Идет активное голосование за Аляску, кста... pif на сайте белого дома... ) Осталось 72455 голоса чтобы ее госдеп рассмотрел )

http://s43.radikal.ru/i099/1403/84/2cf074a2b89a.jpg

http://s018.radikal.ru/i513/1403/02/74609a5e1025.jpg

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю! »


Блин, ну нахрена ты это написал?!?
Я теперь всю командировку буду мучатся этим вопросом.

Блин, ну нахрена ты это написал?!?
Я теперь всю командировку буду мучатся этим вопросом.

комп водой залила, когда цветы поливала, а там акк в ВОТ. вот что!

---------- Сообщение добавлено 27.03.2014 в 14:46 ----------

встреча послов России и Японии.
Японский посол (ЯП) - Мы хотим представить Вам перечень наших требований!
Российский посол (РП) - Ну давай сюда свои требования. Ща посморим!
(РП).....
Так, чё у нас тут?
Обсудить ситуацию по Северной Корее. - Обсудим, чеж не обсудить то.
Увеличить импртно/экспортные отношения по технологиям. - Увеличим, не вопрос.
Наз..... Чё?!
Назначить Наталью Поклонскую прокурором префектуры Хокайдо?!?!?!
(ЯП) - Ну пазязя, пазязя, пазязя!!! Прокурор-тян!!!!

---------- Сообщение добавлено 27.03.2014 в 14:46 ----------

[/COLOR]встреча послов России и Японии.
Японский посол (ЯП) - Мы хотим представить Вам перечень наших требований!
Российский посол (РП) - Ну давай сюда свои требования. Ща посморим!
(РП).....
Так, чё у нас тут?
Обсудить ситуацию по Северной Корее. - Обсудим, чеж не обсудить то.
Увеличить импртно/экспортные отношения по технологиям. - Увеличим, не вопрос.
Наз..... Чё?!
Назначить Наталью Поклонскую прокурором префектуры Хокайдо?!?!?!
(ЯП) - Ну пазязя, пазязя, пазязя!!! Прокурор-тян!!!![/QUOTE]

не догнал чета:(

Наталью Поклонскую
http://www.mr7.ru/articles/100301/
это немного прояснит шутку:-)))

http://www.mr7.ru/articles/100301/
это немного прояснит шутку:-)))
понятно:D:D:D

кстати только в американском блок-бастэре 20-ти летняя блондинка с 3-м размером может быть специалистом по ядерному оружию

прокурор-тян - смелая! приняла должность на которую обос... испугались заступить мужчины, котрым было предложено это место.

Исчезающие двери

AAtkoje4-eM

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/8/2682851.jpg

---------- Сообщение добавлено 01.04.2014 в 15:59 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/3/2683345.jpg

Myta6op,
может сюда сразу ссылку на источник вбросить? чего тут по чайной ложке капать)

ну вот Вам 264 страницы, я уже неделютам сижу, и только до 118 дошёл... кто-то наверное уже листал этот топик) http://www.yaplakal.com/forum2/st/2925/topic720705.html
;)

Myta6op,
отлично!)) самый смак конечно в начале, потом уже бойны репостят(
я все 264 прочитал, там уже 2ую тему на 40 страниц запостили)

Товарищи кто втянется - ***дец работе на несколько дней)

_Vitalich_,
Тогда извините за баяны =)))

Myta6op,
оттуда же)))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/9/2748975.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/6/2/2685261.jpg
не знаю почему, но это так на смех пробрала, что пришлось из офиса выбегать))))

Myta6op,
отлично!)) самый смак конечно в начале, потом уже бойны репостят(
я все 264 прочитал, там уже 2ую тему на 40 страниц запостили)

Товарищи кто втянется - ***дец работе на несколько дней)

тож думаю зайти иль нет:D

тож думаю зайти иль нет:D

не надо...я уже 3 часа не работаю ;D;D;D

не надо...я уже 3 часа не работаю ;D;D;D

ладно не сейчас , а то через 15 минут ДАМОЙ>:D

апполон,
с дАмой точно читать не стоит, не одобрит :lol:

апполон,
с дАмой точно читать не стоит, не одобрит :lol:

учту:D

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/6/8/2686863.jpg

не надо...я уже 3 часа не работаю ;D;D;D

поздравляю, вас засосало)))

_Vitalich_,
всё ещё там....64 страница только...

Соблазнилась.. Сайт у меня не открывается, ПАНИКААААААА :o:o:o:'(:'(:'(

Мариночкa,
радуйся :lol:

так с утра почти и не работал.... пару писем, да на телефон отвечал...
Всем ДОБРА!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/1/2688133.jpg

Исчезающие двери

AAtkoje4-eM

если это правда, то невероятно круто ;)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/0/7/2690705.jpg

такие вот они... Пежошники))))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/1/2691103.png

---------- Сообщение добавлено 03.04.2014 в 15:26 ----------

http://cs605624.vk.me/v605624257/5b39/hw2FurXYo2c.jpg

hkfgh

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой значок! . .


Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...



Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.



Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдет!




Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.

Лечу в США, имею разговор с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.

Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!



— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.



Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/3/2695312.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/7/2695789.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/1/2/2697212.jpg
[

---------- Сообщение добавлено 04.04.2014 в 15:47 ----------

;D;D;D;DВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!!!!!!8)8)8)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/7/2698765.jpg

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

:lol::lol::lol:

:lol::lol::lol:

http://bfolder.ru/_ph/34/2/372456250.jpg

http://bfolder.ru/_ph/34/2/372456250.jpg

??????к чему меня приплел?

Вот что называется - своими руками :D

http://portal-od.com/_dr/9/94565840.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/0/2707073.jpg

---------- Сообщение добавлено 08.04.2014 в 15:24 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/1/2707134.jpg

---------- Сообщение добавлено 08.04.2014 в 15:28 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/1/2707142.jpg

---------- Сообщение добавлено 10.04.2014 в 14:32 ----------

поэтическая минутка
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/6/2714604.jpg

вчера случайно наткнулся на отзыв о G500 на Авто.Сру
плакал долго =_)))

==
Золотой слиток в ведре говна

30 марта, 01:30
..уважаемые читатели,это не отзыв,это эмоции мужика 1971г рождения,который в 90х ездил на десятке цвета нептун,а на проезжающии мимо Гелендвагены делал глубоко внутри себя два раза "ку"..

Стою возле него,новый..2014г,дизель,манагер рядом,что то журчит на каком то непонятном языке,я его не слышу,я смотрю на НЕГО.

Пытаюсь делать равнодушное лицо,но вижу в отражении стеклянных стен,что от нее исходит не то что сияние,а какая то даже я бы сказал одухотворенность и интеллигентность.не верю,не верю себе,манагеру Виталику(это не имя кстати,а национальность),что это мое,что это сейчас я заведу и поеду..знаете когда у меня были последнии раз такие ощущения?два года назад,когда я встретил свою первую любовь Оксану К.. на которую я дрочил с 13 лет и боялся даже здороваться с ней,но судьба нас случайно столкнула лбами в Хорватском отели Дубровника,через час я уже искал в аптеках виагру(не потому что не стоит,а потому что,а вдруг не встанет,знакомо?) ))

Так вот,сижу в номере,жду свою богиню,сказала,что нужно домой позвонить(сама наверно мохнушку брила,или меняла свои типо трусы,на более соответствующие..Входит моя Оксана, сидим выпиваем,я иду к холодильнику за шампанским,возвращаюсь обратно,а моя богиня,сидит уже в одних туфлях и...я,мужик,который жмет в 43 года 164 кг,вижу старую уставшую женщину, кроме лица,этих ямочек,блеска в глазах.., еще титьки оладушки,расплвышуюся наколку таракана (скорпион был лет 10 наверно) и такой, плять как бы это сказать,мерзопакоснейшии живот в растяжках..больше не слово про Оксану,но вы уже догадались к чему эта аллегория...

Открываю дверь,и понимаю,что своими короткими ногами(мой рост 176 см),я в каком то полушпагате пытаюсь с асфальта сразу влезть в сиденье,"хррр" рвутся швы в области гениталии и левое яйцо не успевает при посадке вернутся из той части трусов за которое вывалилось..

Захлопываю дверь и,знаете да?она не захлопывается,ну нельзя же сильно,это мерседес-икона,а я буду тут богохульствовать,короче пришлось с 3 раза по иконе долбануть,а теперь звук,

-все знаете тоже,да?как в эмалированное ведро бросаешь связку ключей

Выезжаю из салона,поворачиваю на право,а он поворачивает,но ооочень неохотно,прям возмутительно,что я его поворачиваю,не нравится ему это.подъезжаю к заправке(в баке литров 7-10,а положено вроде по закону не менее 3/4,обхожу сзади открываю крышку бака,вставляю пистолет и вижу еще какую то горловину,знаете что там?а там,уважаемые поклонники и сектанты этого гаджета- МОЧЕВИНА! от слова,моча..но эт хИрня,знаете что написано на этой иконе,на этом священном гроале? а написано сзади наверно сециально придуманное экологом-голубцом,слово BLUETEC?наверно оно должно говорить проезжая по гомосячной европе,что этот брутал,тоже в теме))

Дальше,еду в свой аул,про надпись на жопе уже забыл,сижу высоко,еду как в трамвае,ровно,прямо,жестко и достойно

Щас попрут знатоки и профи и начнут визжать и брызгать слюнями.А зачем же я купил тогда этот Пипилац,раз не знал о нем ни хрИна????отвечаю,гордо и с достоинством-вы бы женились на любимой девушке не переспав с ней,нет!!!95%,а я женился и знаете что,пусть она одета не модно,пусть не тороплитва и обстоятельна,пусть через 300 км,жопа болит у меня а не у нее,я ей прощу все...я молился на нее,дрочил,я смотрел ей вслед и думал только об одном,я сделаю все,чтоб она была моей,новой,именно новой,без признаков пердеша и выделении на заднем сиденьи, забытой коробочки с червяками и гильзой под ковриком от ТТ

И еще, парни,не мое это конечно дело,но когда я вижу Г класс,во всяких там лампочках,спойлерах,б

лестючках и пленках,хочется только одного, одеть хозяина в костюм Верки Сердючки,пусть поймет,какое это огромнейшее человеческое западло..

Да,много вопросов к эксплуатации этого авто,например сегодня мыли первый раз,почему то на краю кресел вода,почему то задняя дверь закрывается не просто с усилием,а с намеком,что необходима регулировка замка, вообщем,я буду очень признателен,если мне подскажут,на что стоит обратить внимание в первые месяцы эксплуатации

и последнее,ни одно авто из всех псевдо и внедорожников не даёт владельцу того,что этот артифакт и пусть задохнутся от злобы владельцы своих юнисексовых х6 и гомосячных каенов,вам парни не в это клуб,а через дорогу...

Как дала Оксана, и почему мечты должны оставаться всегда мечтами..
31 марта, 01:10
...Сажусь напротив Оксаны,сканирую глазами всю ее вообщем,а глаза так и косят на эти полугруди полудранники,внутреннему голосу запрещаю даже намекать,что это не очень эстетично( **** гелурунку в губы вколола,а на сиськах съэкономила лифчиком пушапом),не тороплюсь..Хорватская виагра,наверяка не паленая была,поэтому воспоминания десятилетней давности победили мои сомнения и я,воплощение желания и хотения,попер без всяких прилюдии и намеков просмотрев все полезные рекомендации Сержа Горелова.

И вот вам парни,первый сюрпризик,- Оксана,девушка уже не молодая,самодостаточная,директор лизинговой компании,вообщем,не церемонясь с словами раздвигает свои немного варикозные ноги и как бы безапеляционно намекает мне,что настоящии секс не возможен без орального,а я парни,хотите верьте,хотите нет,это право каждого джентельмена,убежден еще тоже с периода полового созревания,что лизать женские гениталии,это грех и ужаснейшее западло,вообщем,как бы головову не опускаю,но как бы на конфликт не иду,виагра то уже как пол часа растопырила сосоды не только головного мозга..Оксане,чувствую,никто еще не отказывал она берет паузу и думая,что для выполнения этого действия ей не хватает вылить на себя из фужера все шампанское..Ага,думаю,щас она мне лоху покажет тут сайт без регистрации и платных смс. В общем,лизать я категорически отказался (было даже собеседование и аргументы по этому поводу,но я привел свои..)А теперь вопрос к вам парни,неужели шампанское,попав в женские гениталии им не щипет?мне драло так,что я думал,что внутри у Оксаны вассаби от хорватских ролл,которое она не только ела но и вставляла.. Омерзительно?дальше надо?или мы про Гелндваген тут все читать собрались?..а дальше,я не буду смоковать и удивлять вас тем,что вы наверняка лучше и продуктивниее умеете,расскажу лишь про таракана(скорпион это был на упругих ягодицах 10 лет назад),так вот,мне кажется он был единственный,кому было в тот вечер хорошо,он ожил,он как бы вспомнил,что он живой,он изгибался,потому что плотно придегал он тоже лет 10 назад,а теперь на складках поджопного жира,он понял,что это наверняка тот шанс для него и Оксаны,который уж точно не выпадает каждую неделю.

Мы далеко ушли с вами от темы,уважаемые читатели,но что я хотел донести до нас,мужчин,это скорее всего то,что все хорошо тогда,когда этому своё время,а когда твоя мечта приходит к тебе немного не в кондиционном состоянии,в возрасте,который требует оочень глубокого сервисного то,отпустите ее и больше никогда не вспоминайте,ведь в жизни кроме Оксан,есть еще Оли,Ксюши и Марины..Вот только жаль,что кроме Гелендвагена,нет машин вообще!!!!!!!!!!с уважением и поклоном,посвящается всем влюбленным в мечту и G класс)

оригинал тут

http://my.auto.ru/review/4029465/

Это было гениально !! :lol::lol::lol::lol::lol:

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

---------- Сообщение добавлено 11.04.2014 в 16:50 ----------

http://cs7001.vk.me/c540103/v540103032/234c3/Y8Aw8QSPEjs.jpg

Sub-Zero,
жизненно...

---------- Сообщение добавлено 12.04.2014 в 14:38 ----------

Армянский детский садик: - Дэти, ложку за маму! - Нэээт!
- Дэти, ложку за папу! - Нэээт!
- Ложку за красивых дэвушек! - Вааай! чам, чам, чам)))

* *
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.

* * *
Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!

* * *
- Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
- Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет...

* * *
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!

* * *
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...

* * *
С 1 мая в Украине на 50% повышается цена на газ. Новые платежки будут приходить с пометкой "Слава героям!"

* * *
Доллар взлетел до 12.50 гривен, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты... Я так и не понял: ЕС и США против какой страны санкции ввели?

* * *
Как заявил Яценюк, сейчас курс гривны по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

* * *
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

* * *
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
- Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли...
- Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
- Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

* * *
Рада приняла условие Запада на получение кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

* * *
- А чем пожертвовали депутаты, принимая антикризисные законы, которые сделают украинцев нищими?
- Совестью.
- То есть, практически - ничем...

* * *
Не надо на пачках из-под сигарет печатать всякую ахинею! Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам". Вот тогда, действительно, полстраны курить бросит!

* * *
В результате экономической блокады все ресурсы будут оставаться в России... Может быть, хоть тогда в российские деревни проведут, наконец, газ?

* * *
Известно ли вам, что в племенах каннибалов отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп?

Про политику чуток) В виде мультика)
Крым теперь наш))

https://www.youtube.com/watch?v=1Rnph7DSTs8

На злобу дня)

***

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!


***

Слушатель (С): Вопрос Армянскому радио: Как Украине вернуть Крым?
Армянское радио (А): Есть два варианта: реалистический и фантастический. С какого начнем?
С: С фантастического!
А: НАТО по просьбе Украины начинает в Крыму операцию "Буря в стакане".
С: А тогда какой же реалистический?
А: Все остальные области Украины присоединяются к Крыму

Аксессуар будущего хондовода

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

http://cs620516.vk.me/v620516627/11e8/DGrzwJGA2QI.jpg

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

:lol::lol::lol::lol:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
:D

Слышал этот же анекдот, только там за рулем был еврей.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
:D

Доброе утро всем.Всем веселых выходных.

http://hoppet.net/wp-content/uploads/2013/12/reiting.jpg (http://hoppet.net/?p=711)

http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg (http://zunaif.net/?p=36715)

http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg (http://studiya69.ru/vydelenie-vozbuditelya.html)

///:)\\\

ололол

GNxu6emt16Q

Вчера услышал, делюсь. Прошу ни кого не обижаться.
Всем хорошего дня!!!

Она звонит ему.
- Михаил привет!
- Привет.
- Ты же автоэлектрик???
- Да, что случилось???
- У меня такая проблемма, я когда в зад даю у
меня лампочка не загорается...
- Ну это понятно, а с машиной то что???

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!....

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10171621_10152380282199025_3342085187634417772_n.jpg

Светофор? Не, не слышал
http://bestpozitiv.ru/video/perekrestok-bez-svetoforov-v-efiopii/?fb_action_ids=10152434666256095&fb_action_types=og.likes

Koшка,
это да)) к примеру когда у нас на районе (ярцевская улица) отключается светофор - так никаких пробок нету) и пешеходы нормально переходят и аварий нету)

https://pp.vk.me/c617326/v617326694/6f6c/ZR9FBPaAHZ4.jpghttps://pp.vk.me/c619221/v619221694/4c56/XVmY96cBzQ0.jpg

hljkljlk

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-05/thumbs/1401119083_kommenty-32.jpg

на международном конкурсе скрипачей 2-е и 10-е место заняли советские скрипачи.
тот который 2-е место занял, расстроеный весь, плачет почти. К нему подходит занявший 10-е:
-Да ладно тебе, чё ты так убиваешься то?!
- Ты не понимаешь. Тому кто занял первое место, в пользование на год дают скрипку Страдивари! Представляешь себе, скрипку САМОГО СТРАДИВАРИ!
- ну и подумаешь, тоже мне, какая то скрипка, хрен бы с ней.
- Да для меня скрипка Страдивари, все равно что для тебя наган Дзержинского!
- Ааааа, нихерасе! да, тогда действительно жаль.

Кот-патриот)

http://www.youtube.com/watch?v=d6v8Hz7xdQk

креативчик...
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhkh-art-581405/

http://s51.radikal.ru/i131/1406/63/3135f262409a.jpg

http://cs309416.vk.me/v309416344/8b76/rFpLLLeu0G8.jpg

http://cs309825.vk.me/v309825917/3222/IMGfocLYyGM.jpg

https://pp.vk.me/c605422/v605422765/a8d/mM6h0OuI5Gs.jpg

http://rodonews.com/demotivators/i/full1294065498.jpg

Последнее фото -супер!!!

http://coub.com/view/1zh5h ребята в цивике

http://coub.com/view/1zh5h ребята в цивике

:D:D:D

ххх: Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, "здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто". Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю "А сколько вам лет?". Он ещё где-то минуту помолчал, сказал "Слишком много", встал, пошел в отдел кадров и уволился...

https://pp.vk.me/c11032/u102468365/-14/x_a1e1a06f.jpg https://pp.vk.me/c11032/u102468365/-14/x_51619378.jpg

https://pp.vk.me/c11032/u102468365/-14/x_06a2e336.jpg https://pp.vk.me/c11032/u102468365/-14/x_e3e10d88.jpg

https://pp.vk.me/c11032/u102468365/-14/x_63bbfdf7.jpg https://pp.vk.me/c11032/u102468365/-14/x_c3fcbc65.jpg

https://pp.vk.me/c11032/u102468365/-14/x_491b38b6.jpg https://pp.vk.me/c11032/u102468365/-14/x_93e4171e.jpg

https://pp.vk.me/c617330/v617330185/d003/_lCLPTVy7D0.jpg

Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные....

https://pp.vk.me/c618521/v618521590/a808/t9lIQvKAYQQ.jpg https://pp.vk.me/c618521/v618521590/e090/BgSrxY_O4-k.jpg

\\\\\\\

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился – сил нет!

https://pp.vk.me/c617827/v617827872/244a5/ZkQcl25PnUg.jpg http://cs617629.vk.me/v617629694/138ff/pp6BlG0nWYM.jpg

@@@@@

Jacoby,
))))))))))))))))))))))))))

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
А так, рядом болтаются

https://pp.vk.me/c608825/v608825346/d855/jbg2HdLJGRI.jpg

jkjhhg

fjhkjkl

Работаю барменом. Заходит мужик, идет сразу к барной стойке и..плачет. Тихие слезы льются по его щекам, пока он заказывает двести грамм водки. Не очень удобно спрашивать что у него случилось, но любопытство берет верх. Мы разговорились. Дорогой костюм, хорошие часы, после выпитого он чуть успокоился. Оказалось что его жена решила сделать приятное любимому и помыла его машину. Пемолюксом.

---------- Сообщение добавлено 17.07.2014 в 12:12 ----------

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть

---------- Сообщение добавлено 17.07.2014 в 12:14 ----------

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

https://pp.vk.me/c313420/v313420491/2f2d/HCJQJk8fYq0.jpg https://pp.vk.me/c620520/v620520691/db0a/_shj4PAkqYo.jpg

з пятницей други

ищщёё

Поднимаясь на 16 этаж, грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 23.00 наслаждалась комплиментами.


-Дед, а ты с немцами воевал??
-Да было дело..
-И в Германии был?
-Ну был..
-А у тебя с немками чего нибудь было?
-Ну как не быть, было конечно.
-И как немки в постели, страстные?
-Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят....

Одесса, на балкон выходит крепкая еврейка и кричит: Изя, шо ты таки делаеш?
Маленький мальчик поднимает голову и кричит в ответ: мама, я каку ем!
- много не еш, скоро обед!


Мужичек полутора метров ростом уламывает двухметровую деваху на секс.Ну та чтобы отьебался и говорит:
-Давай, только стоя.
Мужик поставил барышню в угол, снял с нее трусы до колен, перекрутил их потуже, запрыгнул на них и давай ее шпилить.Деваха в шоке орет
-Это черт знает что такое!!!
Тут из воздуха появляется черт и говорит:
-Кто знает?Я знаю?Я сам ахуел!!!!!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?


- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.
175609 175610175611 175612
175613 175614
175615

175637175638175639
Минобороны Украины предоставило свои спутниковые снимки, доказывающие, что вина лежит лично на Путине В.В.175640

175644175645
175646175647
175648

http://vk.com/doc98835002_317276630?hash=323f2a217476adba83&dl=72a0c9afaa0e2dca20&wnd=1

---------- Сообщение добавлено 23.07.2014 в 17:33 ----------

http://www.yaplakal.com/forum7/topic865698.html приятно по читать

jkjhkg

175735 175736

Куда все пропали то? тема запылилась ужо...
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/2/3633209.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10556367_842989302379702_6874749388479472850_n.jpg?oh=97f76f 5636c42a2f9e8f0a87f153f459&oe=54499BAA&__gda__=1414435264_3961488ed136a9069c5918ed52fec732

Алфавит для дизайнеров)))

175957

175958

175960

похищено с ЯПа... продолжение тут (http://www.yaplakal.com/forum2/topic873752.html)

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин, но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное.

На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.

Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор и стал рубить. И вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела.
А потом пришла милиция и всех арестовала: за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

вот тоже хорошая статейка с ЯП...
http://www.yapfiles.ru/files/913596/17.gifhttp://www.yapfiles.ru/files/913595/16.gif
Про рукожопых человеков с рекламы "ахуеть какие нужные" вещи".
21 гиф.
извиняйте что так нагло оттуда дёргаю, уж зацепило.
с некоторых чуть с кресла не слетел))
смотреть тему тут (http://www.yaplakal.com/forum2/topic873298.html) http://www.yapfiles.ru/files/913597/18.gif
http://www.yapfiles.ru/files/913631/doc17142190_297660972.gif

---------- Сообщение добавлено 31.07.2014 в 16:28 ----------

http://www.yapfiles.ru/files/913898/giffail.gif

---------- Сообщение добавлено 31.07.2014 в 16:34 ----------

http://www.yapfiles.ru/files/913902/giffail4.gif

---------- Сообщение добавлено 01.08.2014 в 15:24 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/2/3/3658320.jpg

вот тоже хорошая статейка с ЯП...

на тётеньке с вантузом заскучавшая команда рекламщиков реализовала свои грязные мыслишки )

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/3/3/3714333.jpg

ghjkjhkj

bcxjj

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/3/3727332.jpg

---------- Сообщение добавлено 13.08.2014 в 13:26 ----------

Тюнинг ручек КПП =) весёлая подборка с чоткого сайта) http://bidla.net/51972-tyuning-ruchki-rychaga-kpp-podborka.html

---------- Сообщение добавлено 14.08.2014 в 10:47 ----------

коментарии и картинки из соц. сетей! (http://www.yaplakal.com/forum2/topic886035.html) свежая тема)))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/7/3733727.jpg

---------- Сообщение добавлено 14.08.2014 в 13:26 ----------

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

Судя по эбалу у вас лихорадка.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.


Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.


Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.


Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!


В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.


- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста, по тексту, по тексту...


Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!


Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"

---------- Сообщение добавлено 14.08.2014 в 13:33 ----------

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

---------- Сообщение добавлено 14.08.2014 в 13:48 ----------

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, ****!........ Сломала!

---------- Сообщение добавлено 14.08.2014 в 14:20 ----------

баянчик вспомнился про проктолога, когда дефицит всего был и проктологи просили покупать для осмотра пациентов презики по нескольку шт (перчатки дорогие ну т.д)

Ну и паренек один купил парочку презервативов, пришел на осмотр..
доктор говорит мол - "иди за ширму, я сейчас с бумагами разберусь а ты готовься"
чувак , как и положено за ширму и ждет доктора. тот идет к пациенту за ширму, смотрит а презик на столе один.
доктор спрашивает - "а где второй?"
а чувак и отвечает -" а я свой уже одел!":D

---------- Сообщение добавлено 14.08.2014 в 15:05 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/2/1/3736122.jpg

---------- Сообщение добавлено 14.08.2014 в 16:11 ----------

Что за поступок скажете? к успеху идёт?
http://www.yapfiles.ru/show/925429/52e9f7b6fac24e4e155ac740ae1b0c9a.flv.html

jkljkljkl

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/7/0/3737077.jpg

---------- Сообщение добавлено 16.08.2014 в 13:45 ----------

Ёжик в тумане. 30 лет спустя


Высоко-высоко на небе, зацепившись за тучу, висел месяц. Под ним чернел лес, тихий и ничей, как забор без калитки. Сухие листья один за другим рушились с осин. Ёжик сидел на пне и напевал себе под нос «За звезду полжизни, за Луну свободу. Я целую небо, а оно льет воду…»

«Какая пафосная чушь, – подумал он. – Ведь если с неба льется вода, то Луны не видно. А зачем мне Луна, если ее нет? Она есть только у меня в сознании. Заяц сказал, что сознание не является продуктом деятельности моего мозга. Пустомеля. А чьего тогда? Что ж это получается? Луны нет. Меня нет. Ничего нет. А водка есть. И я ее пью».

Холодный лунный свет отражался в граненом стакане. Ёжик несколько раз обошел пень кругом. Остановился, взял обеими лапами гранчак и, содрогнувшись, выпил. Снял со спины нанизанное яблочко, закусил. Удовлетворенно фыркнул. «Как все-таки хорошо, что ты есть», – с нежностью подумал он, глядя на ополовиненную бутылку.

Вдруг совсем близко раздался знакомый голос:
– Ёжик!
– Ого-го-го! – отозвался тот и увидел, как из темноты вывалился, круша бурелом, растолстевший Медведь.
– Здоров, колючий! Давно не виделись! – воскликнул он.
– Очень давно...
Они обнялись. Присели у пенька.
– Ты откуда такой взлохмаченный? – спросил Ёжик.
– От совы. Опять долг не вернула. Взяла банку меда под проценты еще прошлым летом и ни гу-гу.
– Что думаешь делать?
– Натурой брать больше не буду. Мышами дохлыми от этой натуры прет. Моя мне скандал закатила. Перья не там, где надо, нашла.
– Мих, да прости ты эту сову, дуру старую. Долги надо прощать. Тебе легче станет…
– А детям моим легче станет, толстовец ты млекопитающий? Словами да прощениями сыт не будешь. Я ведь помню, как ты крестил белочку в реке. Понарассказывал ей сказок с три короба. И ведь знал же, что она плавать не умеет.
– Зато она умерла православной…
– Еще бы! Весь лес тогда кричал «Слава Богу!»
– Все знают эту историю. Все… Но только ты мне ее припомнил. Не стоит судить строго ошибки молодости. Я многое переосмыслил. Бог и христианство, Миша, это то же самое, что телепередача и телевизор. Голубой экран только показывает нужную картинку. Но за передачей и телевизором еще кто-то стоит… Вот кто это все придумал?
– Что?
– Нас с тобой, например.
– Писатель Козлов.
– Глупая ирония… Лучше бы он писал про рогатых и парнокопытных. По образу, так сказать, и подобию. А он откуда это взял и сам взялся? И где взял тот, кто дал ему? И почему, ****, все сотворено именно так? Ведь, наверняка, у них там наверху были варианты…
– Реже стакан метай, колючий. Откуда столько вечных вопросов без ответа?
– А ты выпей за вечер водки больше собственного веса, и у тебя появятся.

Медведь колебался:
– Дел завтра полно. Ладно, наливай. Как сам-то? Все бобылем?
– Угу… Вчера кротовьей жене в рот дал внезапно.
– Ого! Проник в башню неприступной крепости? Как это ты ухитрился?
– Женщины любопытны...
– И?
– Кротесса, а, кротесса, – говорю. – Посмотри, что это мне за репей странный, в форме морской звезды, на живот прицепился. Она и посмотрела. Не знала дура, что у ежей *** посреди пуза растет.
– Она же слепая, что она могла увидеть?
– Я ж и говорю – дура… Косолапый, они так устроены: даже самые умные – дуры.
– А как же Лошадь?
– Это другое. Лошадь – мечта.
– А тебе не кажется, что вы друг другу не очень подходите? У тебя кредиты и неоконченное грибное ПТУ, а она – баба образованная, работящая, по заграницам мотается.
– Не в социальных условностях дело… Между нами другая пропасть размером с конский ***. И мне ее не перепрыгнуть. Размер всегда имеет значение, что бы эти бабы не врали нам из жалости. Она недосягаема, и в этом ее прелесть. А воплощение мечты чревато таким разочарованием, что жить станет тошно.
– Ты ведь ни разу не пытался к ней подкатить. Это комплексы, старик.
– Думаешь, стоит попробовать? Я подползу к ней и скажу: «Деточка, все мы немного лошади…». Представляю, как она заржет.
– Удиви ее чем-то.
– Думаешь, ее не удивит то, что обыкновенный ёж цитирует Маяковского? Может, мне фрак надеть и покляцать на пианино? Не-е-ет, уж лучше так жить… С надеждой. А то будет, как у нашего перелетного дятла-стихоплета: «Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием... Черт, все не по-людски...»
– Может, это любовь?
– Наверно. Нам, ежам, без любви нельзя…

Они помолчали.
– Эх… – мечтательно вздохнул Ёжик. – Сейчас бы майского хруща солененького. Да под пивко разливное, а? И на травку – яйца щекотать. Помнишь, как раньше?
– Не, я бы лучше лесника заломал… Прикопал бы его денька на три для аромата. Или завялил в специях, как бастурму. Пацанва моя вяленых лесников страсть как любит. А еще можно его подкоптить на веточках...этих... ну как их?
– Можжевеловых.
– Ага.
– Может, плюнем на все и закатимся завтра на пруд с тарзанки пескарей жопами глушить?
– Не могу. Семья, работа, ты же знаешь... Да и звери меня уважают, что они скажут? Детство кончилось, колючий.
– Не кончилось! Я остался таким же, как был! Вчера меня мышонок увидел и говорит: «Ёзык, ты такой больфой-больфой». Понимаешь? Ты стал Михал Потапычем, а я остался Ёзыком. Но можно быть большим, будучи маленьким. Понимаешь?
– А я себе велосипед с карбоновой рамой взял. Быстрый, жуть, – сказал Медведь.

Ёжик замолчал и отвернулся. Налил себе еще водки. Выпил, грызнул яблоко:
– Миха, чего ты хочешь на самом деле? По-настоящему? Кроме всей этой мишуры, навязанной всяким «авторитетным» зверьем. Евроремонт в берлоге, карбоновый велосипед, варенье ананасовое… Ты увяз в этом вещизме, как муха в сиропе. Думаешь, чем больше ненужного барахла у тебя будет, тем больше тебя будут уважать?
– Мне-то оно не особо и нужно. Но моя говорит, надо, чтобы не хуже, чем у других. Шуба, то-сё. Вот и тяну.
– Зачем медведице шуба?

Медведь не ответил. Он и сам не знал.
– Ты делаешь из меня какого-то стяжателя. Завидуешь? А я к гадюке хожу на йогу и у одной суринамской жабы-гуру просветляюсь. Она в чемодане с туристами из Индии приехала. Только не говори никому. Еще записался на тренинг по развитию личности и в кружок по фигурной лепке из мамалыги, – снова похвастался Медведь.
– Я никогда и никому не завидовал. Зависть не дает падать вниз. А я, как видишь, в глубоком пике. Ты же и тут идешь по пути стяжательства. Только блага вертикальные, «не хуже, чем у других». Просветление невозможно без революции сознания, которая приведет тебя на самое дно духа. Оттуда, может быть, ты что-то и увидишь, – Ёжика несло. – А ты сову ебешь за долги и даже не замечаешь, как жадность стала чуть ли не достоинством, а высокомерие – добродетелью. Да что там говорить…
– К чему эти поповские слова? Мир изменился, старик. И надо меняться вместе с ним, или тебя раздавят. Уже нельзя, как раньше, считать звезды и быть счастливым, – примирительно сказал Медведь.
– Можно. Если ты свободен.

Медведь хотел что-то возразить, но передумал. Со вздохом начислил се6е полстакана и молча выпил.
– Знаешь, меня давно дразнит поезд, что идет через наш лес. Он перед горкой всегда останавливается, – сказал Ёжик.
– Это будет… ошибкой.
– Единственное, о чем ты не пожалеешь перед смертью, это такие ошибки. Может, он отвезет нас к морю, а? Вдруг там другая жизнь.

Медведь на минуту задумался.
– А давай махнем! – вдруг хлопнул он стаканом об пень. – Мы ж не надолго?
– Кто его знает? Может, навсегда.
– Ну и пусть! Достало все! Когда едем?
– Завтра утром.

Водка кончилась. Они разожгли костер, поставили чайник и сели считать звезды. Чайник урчал, а звезды падали прямо в траву. Потом друзья пили пахучий чай с мятой и шиповником. Ночной ветер трепал их по щекам. Искры взлетали над костром и таяли в темноте. А они говорили и говорили о новой жизни. Медведь клялся делать зарядку. А Ёжик обещал бросить пить навсегда.

– Если бы ты знал, дружище, как иногда без тебя плохо, – укладываясь спать, сказал Медвежонок.
– Мне тоже, – сказал Ёжик, и Медвежонок понял, что он улыбается ему в темноте.

Их разбудило тусклое осеннее солнце. Его лучи с трудом пробивались сквозь непроглядный туман.
– Ну, поехали? – засобирался в дорогу Ёжик.
– Знаешь, старик, я, наверно, домой пойду, – отводя глаза, сказал Медведь. – Жена волнуется… И на работе запара…

Ёжик не ответил. Он смотрел, как клочья густого тумана плывут по лесу, и думал, что в такое паскудное утро надо бы опохмелиться.


©

---------- Сообщение добавлено 19.08.2014 в 12:25 ----------

Чё так глухо? где все? даже EURO перестал "баяны" выкладывать...(((
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/4/2/3756246.jpg

---------- Сообщение добавлено 19.08.2014 в 13:57 ----------

Ломаем стереотипы! ВНИМАНИЕ!! САРКАЗМ
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cHJ_WKMJOeI
Побуду КЭПом...
Это стеб. Паренек издевается над гламурными

---------- Сообщение добавлено 19.08.2014 в 14:19 ----------

История такая:
Шел я после работы на остановку, подхожу и вижу, что стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем стоим, приезжает маршрутка и мы с ним заваливаемся в нее, расплатились и едем.
На следующей остановке заходит следующий персонаж нашей истории - тетка. Она вальяжно расселась на почти два сидения, достает деньги, платит и ждет сдачу. Водитель пытаясь дать сдачу, видимо не заметил яму на дороге и въехал прямиком на нее, в следствии чего вся мелоч из рук водителя, полетела на пол. И только я привстал, чтобы помочь женщине,
КАК ВДРУГ КАРЛИК С РЕЗКОСТЬЮ ГЕПАРДА ДОСТАЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН И УЖЕ ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД В МАРШРУТКЕ ИГРАЛА МЕЛОДИЯ ИЗ ФОРТ БОЯРДА!!))) понимая всю эпичность ситуации, я ринулся собирать монетки с пола, паренек тоже начал мне помогать, тетка в а*уе, я хохочу, карлик тоже, не хватало только старейшины )))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/0/3763085.jpg
мелодия тут (http://zaycev.net/pages/273/27335.shtml)

---------- Сообщение добавлено 21.08.2014 в 12:17 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/9/3776992.jpg
Да где все то?????

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/6/7/3778761.jpg

аааа уписалсо))

---------- Сообщение добавлено 21.08.2014 в 15:09 ----------

дааа... чувствую у меня появилась своя темка....
сам пишу.. сам ухахатываюсь...

Пиши еще!

[/COLOR]История такая:
Шел я после работы на остановку, подхожу и вижу, что стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем стоим, приезжает маршрутка и мы с ним заваливаемся в нее, расплатились и едем.
На следующей остановке заходит следующий персонаж нашей истории - тетка. Она вальяжно расселась на почти два сидения, достает деньги, платит и ждет сдачу. Водитель пытаясь дать сдачу, видимо не заметил яму на дороге и въехал прямиком на нее, в следствии чего вся мелоч из рук водителя, полетела на пол. И только я привстал, чтобы помочь женщине,
КАК ВДРУГ КАРЛИК С РЕЗКОСТЬЮ ГЕПАРДА ДОСТАЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН И УЖЕ ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД В МАРШРУТКЕ ИГРАЛА МЕЛОДИЯ ИЗ ФОРТ БОЯРДА!!))) понимая всю эпичность ситуации, я ринулся собирать монетки с пола, паренек тоже начал мне помогать, тетка в а*уе, я хохочу, карлик тоже, не хватало только старейшины )))

:D :D :D

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/1/3779101.jpg

---------- Сообщение добавлено 21.08.2014 в 15:59 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/2/2/3779221.jpg

---------- Сообщение добавлено 21.08.2014 в 16:08 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/5/3779558.jpg

а вообще вот (http://www.yaplakal.com/forum2/topic893716.html) Вам... там все.

---------- Сообщение добавлено 21.08.2014 в 21:09 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/2/3780229.jpg

---------- Сообщение добавлено 21.08.2014 в 21:21 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/7/3780716.jpg

---------- Сообщение добавлено 25.08.2014 в 16:22 ----------

Интересное чтиво!
http://www.yaplakal.com/forum6/topic897438.html

---------- Сообщение добавлено 25.08.2014 в 20:01 ----------

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

---------- Сообщение добавлено 25.08.2014 в 20:03 ----------

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

---------- Сообщение добавлено 25.08.2014 в 20:04 ----------

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

---------- Сообщение добавлено 25.08.2014 в 20:06 ----------

Я тут стоял чай пил, у окна. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, ****!!!", пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и разбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается внутрь.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой же квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!!!"
Я живу в ебанутом городе...

---------- Сообщение добавлено 25.08.2014 в 20:16 ----------

Сидит мужик на даче. Хорошо...
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик охуевши:
- Что это было?!!???...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.


Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: “А вдруг она захочет - а я нет?”. Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - тра#ни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня тра#нул…



Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!!

---------- Сообщение добавлено 26.08.2014 в 11:32 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/2/3807230.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/3/3807388.png
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/4/3807414.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/4/3807484.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/4/3807488.jpg

---------- Сообщение добавлено 26.08.2014 в 13:17 ----------

как тут видео вставлять? кнопка сломалась чтоле?

баянчик

==
xxx: меня на свидание пригласили. Что делать?
yyy: иди, конечно, дура.
xxx: но я не очень хочу (
yyy: да-да-да, "я лучше книжку почитаю". Слышали мы все это.
xxx: книжка меня не бросит (
yyy: книжка тебя и не трахнет.
==

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

«Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.
Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.
Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей „Не ушли ли телочки?“
Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».
http://fishki.net/1253967-pensioner-iz-samary-potratil-vse-sberezhenija-na-alkogol-i-prostitutok.html

------

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

:D шикарно

"Каким-то образом крот днем оказался на нудистском пляже. Ползет между ног лежащей женщины. Присматривается и сослепу спрашивает:
- Ёжик, ты, что ли?
Не получив ответа, принюхивается:
- Сдох, что ли? "

---------- Сообщение добавлено 27.08.2014 в 11:30 ----------

Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и отлизал ей пелотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пелотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК И Х*Й!".

---------- Сообщение добавлено 27.08.2014 в 11:51 ----------

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

---------- Сообщение добавлено 27.08.2014 в 14:02 ----------

бразильский прикол)))::);D;D;D;D
http://www.youtube.com/watch?v=_b9IyVQWCqk#t=228
P.S. кнопочка вставки видео сломалась?

---------- Сообщение добавлено 27.08.2014 в 17:26 ----------

ОПА!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/4/3809499.jpg

M2-hDrBIlOo

А нас наша дочка радует
https://yadi.sk/i/gd9zLkIfabhWa

---------- Сообщение добавлено 28.08.2014 в 22:45 ----------

http://s44.radikal.ru/i104/1408/2f/75ddb0ce9e93t.jpg (http://radikal.ru/fp/b91d384d2e2e41718d40651c59c4a4fb)

челябинский диснейленд
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA5NDAzMjAtd29b&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true

Myta6op,
;););););););):rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl: rofl:rofl

сиводня аж по новостям показывали, похоже на подставу, но ржачно)))

скучное 1е сентября
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/4/3858412.jpg

как я понимаю эту девочку)))) Каждый год одно и тоже....скучно до безумия)

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

nZ-_h5v5d2k

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 12:43 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/5/3861532.jpg

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 12:58 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/2/3862237.jpg

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 13:01 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/5/3862501.jpg

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 13:20 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/7/3862714.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/7/3862778.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/0/3863083.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/3/3863368.png

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 13:23 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/3/3863399.png

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 13:26 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/4/3863481.jpg

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 13:34 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/3/3864353.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/7/0/3864079.jpg

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 16:14 ----------[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено 04.09.2014 в 16:51 ----------

[coub-com]http://coub.com/view/35a16[/coub-com]
если видео не появилось.... то ссылка тут (http://coub.com/view/35a16)

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком
или курсы какие-то дополнительные закончил?

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации! - Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

.....

gjhghjjh

gjhghjjh

;););):lol::lol::lol::lol:

фотки - просто Агонь, спасибо!!!

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/09/04/5/1409810437_201810352.jpg

да уж про немцев удачно)))))
хотя и про наших такой же ....

http://s01.yapfiles.ru/files/943421/1410010060_2029327781.gif

yasen4,
)))))) хорошь

спеshл_эдиshн,

если уж ватный юмор постишь - пости смешное хотя бы, школоло ((

Grigor,
это было бы смешно, если б не было так грустно

Grigor,
это было бы смешно, если б не было так грустно

значит нужно было запостить в тему "драмы и очень грустно"
)))

значит нужно было запостить в тему "драмы и очень грустно"
)))

не шути на эту тему, ты расстраиваешь Grigor'а =(

вот настоящая драма. (не моё).

Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.
Бабушка, срываясь на крик:
- Что значит ушла? Куда ушла?! Крысы, видите ли, ходят куда хотят...
Дед, не обращая никакого внимания, не повышая голос ни на децибел:
- А утром выхожу - мертвая лежит. Наверное, попрощаться приходила. Бабушка, не меняя интонации:
- Совсем офанарел?! Бедное животное пришло за помощью. Ты б ей хоть молочка налил!

---------- Сообщение добавлено 08.09.2014 в 20:48 ----------

WHZPEkZCqwA

---------- Сообщение добавлено 08.09.2014 в 20:50 ----------

hHjGtBnSv50

---------- Сообщение добавлено 08.09.2014 в 20:59 ----------

8xSNiPx791A

---------- Сообщение добавлено 10.09.2014 в 22:30 ----------

Думал куда запилить... Может кто не видел ещё)))
jxmd_jnRJ0E

Хочу хонду

Хондавод)))
http://clipiki.ru/video/264749/Vot-ego-pryot-pri-chyom-ne-po-detski

Хондавод)))
http://clipiki.ru/video/264749/Vot-ego-pryot-pri-chyom-ne-po-detski

"Звезда у меня выше чем у Сталина":p "я остановил армагедон :o:o:o" "лопата у меня громадная, я весь в говне по уши" :D:D:lol::lol::lol:

Хондавод)))
http://clipiki.ru/video/264749/Vot-ego-pryot-pri-chyom-ne-po-detski

А ведь грустно((((. Ведь он же идиот и за оружие возьмется. Армагедонец блин))))

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/9/0/3926093.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/2/3926234.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/8/3925859.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/9/3925972.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/3/3926320.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/7/3926763.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/7/3926769.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/8/3926802.jpg

---------- Сообщение добавлено 15.09.2014 в 11:49 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/9/3926903.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/8/3926808.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/8/3926880.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/8/3926843.jpg

---------- Сообщение добавлено 15.09.2014 в 17:20 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/5/3928568.jpg

АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

не моё)

Мы с Серегой, щурясь от яркого весеннего солнца, не спеша шли по улице. Серега - классный программист, а еще он отъявленный донжуан. Все время отвлекался на проходящих мимо нас девушек.
- Слушай, - сказал Серега, - а не разыграть ли нам Федора? Все-таки сегодня первое апреля.

Федор – наш общий друг, работает врачом в городской поликлинике.
- Под конец рабочего дня, - сказал Серега, взглянув на часы, - мы будем его последними пациентами.
Минут через десять мы уже были в поликлинике.
- Какая сногсшибательная блондинка! – прошептал Серега, толкнув меня локтем в бок, когда мы проходили мимо аптечного киоска на первом этаже.

Кабинет Федора находился на втором этаже. Тихонько приоткрыв дверь, мы заглянули внутрь. Федор что-то сосредоточенно писал за столом. Серега, взглянув на меня, прижал палец к губам.
- Здравствуйте, доктор! - вытянув шею, сказал он тонким женским голосом.
- Здравствуйте. На что жалуетесь? – не поднимая головы и продолжая писать, спросил Федор.
- Ах, доктор, по-моему, что-то с сердцем, - томно ответил Серега.
- Сейчас послушаем, посмотрим. А пока разденьтесь.
Оглядываясь на Федора, мы прошмыгнули за ширму.
- А бюстгальтер, доктор, снимать?
- Снимайте.
Серега изобразил шуршание женского белья.
- Доктор, а трусики тоже снимать? – спросил он, наблюдая за Федором через щелку.
- Нет, трусики не надо.
- Но, доктор, я их уже сняла, - разочарованно пропищал Серега. Голос у него уже начал срываться от смеха.
- Ну, что ж, сняли, так сняли, - пробормотал безразлично Федор, продолжая быстро писать.
- Ах, какой вы проказник, доктор, - кокетливо воскликнул Серега.
Федор бросил писать и поднял голову.
- Ну, иди же, иди ко мне, мой соблазнитель! Я вся трепещу от нетерпения! Где ты? – громко и томно заохал Серега.

Через минуту перед нами появился Федор. Лицо у него было глупое и испуганное. Увидев наши улыбающиеся рожи, он рассердился:
- Ну, черти полосатые, я вам это припомню!
Но скоро он успокоился и весело смеялся вместе с нами.
- А что это у вас там за блондинка на первом этаже, в аптечном киоске? – спросил Серега.
- А, Марина из аптечного! Красивая девушка. Кстати, не замужем. Но с ней у тебя ничего не получится.
- Это у меня-то не получится? – подпрыгнул Серега, задетый за живое.
- Не знаю, не знаю. Попробуй. Я тебе выпишу рецепт. Витаминки дешевые, но полезные. Заодно и познакомишься.
Вскоре мы с Серегой покинули кабинет Федора.

В аптечном киоске за окошечком скучала красавица Марина. Серега достал из кармана рецепт и кинулся в атаку. Марина вначале с интересом взглянула на Серегу и улыбнулась. Но вскоре ее лицо приняло холодное выражение. Серега же заливался соловьем. Подошедшие две старушки стали торопить Серегу:
- Молодой человек, вы задерживаете очередь.
- Одну минуточку, - не сдавался Серега. – Я еще не узнал, как принимать эти витаминки. Сколько раз в день, и в каком количестве?

Марина выставила перед Серегой две коробочки.
- Мазь от чесотки наносите два раза в день, а свечи ставьте по одной утром и вечером. С вас двести сорок семь рублей.
Серега растерянно уставился на «витамины», прописанные ему Федором.
- Молодой человек, нельзя ли побыстрее? – снова заворчали старушки.
Молча расплатившись, Серега засунул коробочки в карман, развернулся и, шепотом ругаясь, быстрыми шагами ринулся обратно на второй этаж. Я, хохоча, поспешил за ним.
- Вот гад, уже смотался! – зло сказал Серега и пнул запертую дверь.

На двери, прижатый кнопкой, висел листок. На листке было написано: «1:1, ничья!»

---------- Сообщение добавлено 19.09.2014 в 16:32 ----------

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

***
Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"Плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"Плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Подумав, полез опять в воду, дождался, когда его поймают за яйца и вдруг слышит:"Плюс четыре или минус четыре?

****
Прекратите стонать, если не заняты сексом!

****
Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...

*****
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @панутый какой-то...так и не пришел!

*****
Дорогая ВОДКА!....Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео......Надо поговорить...

****
Смотришь на него и думаешь- ну вот же он! Принц в доспехах! Приглядываешься- а нет... придурок в фольге!

*****
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: - Вы главный? - Ну я. - А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: - Гоголя 36. - Тогда я не прощаюсь.

Яйценюх спрашивает у Турчинова:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сеня, как бы тебе объяснить… Давай лучше разберем на примере…
Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюк возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: даст ли она Обаме за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюк вернувшись:
— Она тоже даст.
— А теперь у Ляшка спроси, отхряпает ли он у Обамыча за Белгородскую область?
Возвращается:
— Олег тоже согласен.
— Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности — только две бля...и и пи...с.

http://files1.adme.ru/files/news/part_77/771360/9032110-R3L8T8D-400-13copy.jpg

---------- Сообщение добавлено 20.09.2014 в 07:47 ----------

http://files5.adme.ru/files/news/part_77/771360/9032560-R3L8T8D-400-20copy.jpg

Всем доброго утра понедельника!


Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.



Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...





Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света..

Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.

Кудесница была Василиса. Махнет раз — озеро, махнет другой — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются глюки посложнее…


— Меня зовут есть.
— Странное имя для девушки.

Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!


- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу!
- Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали.


Мальчик Петя, ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...


Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — Пи*дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — Пи*дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете "пи*дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот, молодежь все знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант: "пи*дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — "Фиаско".


Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.



- Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...


• Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

---------- Сообщение добавлено 22.09.2014 в 10:38 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/0/4/3967409.jpg

---------- Сообщение добавлено 22.09.2014 в 15:42 ----------

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу. . .
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре...

- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, все нормально, мы все успели.

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))


Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.


Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.


- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная, а почему Вы спрашиваете?

---------- Сообщение добавлено 22.09.2014 в 16:13 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/8/8/3968880.jpg

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!

не шути на эту тему, ты расстраиваешь Grigor'а =(

да нет, просто уровень своего развития демонстрируешь всемЪ.

пипл хавает?

да нет, просто уровень своего развития демонстрируешь всемЪ.

пипл хавает?

так да или нет? ты определись уж

так да или нет? ты определись уж

специально для вас, баянисты-фотографы:

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим.
Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.

специально для вас, баянисты-фотографы:

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим.
Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.

http://risovach.ru/upload/2013/05/mem/10-guy_17948080_orig_.png

fghgjh

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе – сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать «коня» наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

- Садись, прокачу – сказала она
- На хер. В пизду эту херь – запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно – настаивала она
- Ириш, баба за рулем – это пиздец, а баба на моцике – это полный ахтунг, при всем моем уважение – продолжал отнекиваться я
- Ты мужик или где? Садись, говорю, надоел ломаться – не отставала она
- Пока да, но если слечу с этой херни, то свой свисток с колоколами буду по всему проспекту собирать. – разглядывая монстра, ответил я
- Саш, не парь, один раз живем – протягивая шлем, сказала она
- Именно, поэтому делать этот раз короче на лет 10 у меня в планы не входит - отталкивая шлем ответил я
- Даже Стас проехался – вздохнула она.
- А хули ему терять? Он раз 15 в авариях был, из своих костей только три ребра слева. Звенит как погремушка на таможне. Да и в голове одна извилина, все остальные разлетелись по трассам Москва – Дон и Москва – Санкт-Петербург. Разом больше, разом меньше, значения уже не имеет - разглядывая мотор, резюмировал я
- Да не улетим, не переживай, падать я умею. – сказала она
- Вот этого и боюсь…

Давным-давно, когда я был молод и красив, и не обременён детьми и прочей херью. Тусовали мы в клубе, пили все подряд, мешали такие коктейли из самогона, пива, коньяка и травы, что нынешним мажорам-тусовщикам до нас, как до луны в сандалиях. И вот после очередной дозы шаман воды, справленной травой и гашишем, один приятель предложил поехать к знакомой бабе, модели, охуенной девчонке, москвичке и вообще пиздатой чувихе. Сейчас я бы 1000 раз подумал: Какая модель на даче в 3 часа ночи? И чего ей говорить? И на *** она вообще нужна. Но тогда, тогда все было проще и понятнее. Баба, модель, свободная, 3 часа ночи, надо ехать и как минимум посмотреть, а там уже как даст или не даст.

Взгромоздившись на мотоцикл, мы рванули и полетели навстречу самой красивой девушке в Мире. Ну, так нам казалось тогда. Тем более не доверять приятелю причин не было, так как он сам промышлял моделью в каком-то агентстве. Ехали мы понятное без шлемов, защиты и прочей дребедени, тогда ее в продаже толком и не было, да и не пристало мужикам наколенники надевать. На S образном повороте приятель зачем-то добавил газу. В один поворот мы вошли, а вот во второй уже нет. Мотоцикл вылетел в кювет и ударился передними колесом о насыпь, вследствие чего мы взлетели. Луна, звезды, тихая ночь и два «орла» летят на уровне линий электропередач, причем я почему то взлетел выше, возможно просто легче был, поэтому передо мной открылся вид не только неба, но друга пролетающего подомной на бреющем полете. Еще несколько секунду я пизданулся о землю. Успел ли я испугаться? Да нет. Обосраться? Да тоже. Просто не понятное ощущение: вроде жив, а вроде бы нет.

Полежав с минуту, я решил ощупать себя и заодно окрикнуть гонщика. Гонщик стонал где-то вдалеке. Я осмотрелся, и пополз к нему. Улетели мы и правда, прилично, хотя летели реально красиво, как ангелы. Я подполз:

- Живой?
- Да вроде. Нос только по ходу сломал. Блядь, нос! У меня показ скоро. – запричитал он
- Еб твою мать, скажи спасибо, что не убился. Показ у него. Коллекцию милитари будешь показывать, типа вояка после боевых действий – присаживаясь рядом, сказал я
- Да уж, улетели, пиздец. – резюмировал он
- А всё почему? Потому что к бабе поехали! Всё зло от них, сидели бы мирно бухали и все. – поднимаясь и осматривая резко позеленевшие джинсы сказал я.
- Тяга к прекрасному! - вытирая кровяные сопли, сказал приятель
- Которое видел только ты, и то издалека – идя к мотоциклу, сказал я
- Чего там? – крикнул он.
- А хер его не знает, пиздец ему по ходу, долетались, каскадеры херовы – поднимая моцик, сказал я. Хотя колеса вроде целы. Он подошел и достал из небольшого бардачка флягу. Протянул мне, я отхлебнул. Пока летел, реально протрезвел, поэтому взбрызнув чистое поле, которое образовалось в голове, алкоголем, неожиданно получил благодатные всходы в виде мироощущения и понимания реальности. А заключалось оно в том, что два мудака, непонятно где и с раздолбанным мотоциклом, лакали самогон и не знали, что дальше делать.

- Ключ сломался, надо напрямую провода контачить – сказал приятель. Достав, перочинный нож, он расковырял замок, соединил провода, после чего моцик заработал. Но оставалась одна дилемма: не работала фара.
- И? – спросил я
- Так поедем, по хую – махнул рукой он
Вытащили моцик, и поехали в сторону клуба, о модели уже не думали. И вот на подъезде к деревне, этот мудак выдал:

- Интересно, а после такой аварии он сотку пойдет?
- Я держась за него, только и успел проорать Неееет!!!

Знающие поймут, в Тверской области перед селом Болдиново неебический поворот, в который мы на 60 км/ч, с неработающей фарой не вписались, и опять ушли по канавам траву жрать. После очередного полета, я подошел к приятелю, он сидел и теребил свой нос

- Сань, по ходу вправился, ровный стал! - посмотрел он на меня
- Идиот, блядь – все, что я мог сказать.
Мотоцикл уже не завелся, поэтому оставшийся путь мы шли пешком и катили железного монстра. Дошли до клуба, где нас уже ждали приятели.
- Ну как она? – спросил один из них
- Охуенная – бросил я
- Не дала по ходу – сказал еще один мыслитель
- Почему?- поинтересовался первый интересующийся
- Не знаю. По ходу наваляли им там. Один с переебаным носом, второй весь грязный какой-то – резюмировал «гений»
- Выпить лучше дайте – сказал я

И вот стоит она с мотоциклом и я.

- Ну? Садись – говорит Ирина

Я надеваю шлем и сажусь сзади и крепко обнимаю ее. Медленно выезжаем из двора, останавливаемся на светофоре. Она поворачивается ко мне

- Сань, смотри почти пустой проспект, до 150 сделаем тут?
В это время зажегся зеленый и она рванула

- Неееетттттт – все что я успел сказать…

---------- Сообщение добавлено 02.10.2014 в 11:19 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/3/4020384.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/4/4020473.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/5/4020525.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/5/4020530.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/5/4020552.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/6/4021642.jpg

---------- Сообщение добавлено 02.10.2014 в 12:14 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/8/4021886.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/1/4022127.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/5/4022507.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/7/4023755.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/7/4023762.jpg

hkggjhk

застой в теме....
меня не было:D:D:D

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/0/4127026.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/0/4127033.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/0/4127041.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/0/4127050.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/0/4127054.jpg

---------- Сообщение добавлено 20.10.2014 в 17:26 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/1/4127136.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/1/4127155.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/1/4127156.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/1/4127158.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/1/4127159.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/1/4127161.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/1/4127164.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/1/4127168.jpg

---------- Сообщение добавлено 21.10.2014 в 11:31 ----------

Бодрое утро Бобры!
продолжаем)))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/2/4127212.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/2/4127233.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/2/4127240.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/2/4127296.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/0/3/4127307.jpg

---------- Сообщение добавлено 21.10.2014 в 12:09 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/4/4127486.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/5/4127504.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/5/4127553.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/6/4127642.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/7/4127729.jpg

---------- Сообщение добавлено 24.10.2014 в 14:59 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/6/4150644.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/6/4150680.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/6/4150603.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/7/4150701.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/5/7/4150757.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/0/8/4150800.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/5/4151569.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/6/5/4151567.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/5/4151589.png

---------- Сообщение добавлено 24.10.2014 в 15:02 ----------

это ппц товарищщи)

---------- Сообщение добавлено 24.10.2014 в 15:16 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/4/7/4151746.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/2/7/4151721.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/6/4151689.jpg

---------- Сообщение добавлено 24.10.2014 в 15:24 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/8/4151851.jpg

---------- Сообщение добавлено 24.10.2014 в 15:29 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/6/4152627.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/6/4152644.jpg

---------- Сообщение добавлено 24.10.2014 в 17:04 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/5/4149592.jpg остановите меня!!!!!!!!!!!!!!!!

---------- Сообщение добавлено 24.10.2014 в 17:05 ----------

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/9/5/4149590.jpg

Стою, спокойно, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики, вы там сдохли что-ли?

***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

***
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
***
В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет
грязными мужскими .уями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую
руку...

gjhgjm

Украинский Дарт Вейдер VS Дорожный знак :)

http://www.youtube.com/watch?v=-zjZh7XYfi4&list=PLgMaGEI-ZiiZ0ZvUtduoDRVXcU5ELjPcI&index=39

взято с япа

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?


На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает стройку. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

fgjhgj

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... мать вашу!"

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче…

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

http://coub.com/view/3uomm

Зовсим москали обнаглели!
- А шо таке ,кумэ???
- У них в Севастополе главная площа называется НАХ ИМ МОВА!!!!!​​

Олову Игорёк! Заходи по чаще! Тема, не тема без тебя.....
EURO,

Олову Игорёк! Заходи по чаще! Тема, не тема без тебя.....
EURO,

Игорь наш почетный дедушка))) Лицо клуба такскать)

вот... очередная подборка картинок с ЯП ))) можно по хохатать)) http://www.yaplakal.com/forum2/topic959184.html

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/5/4233541.jpg

---------- Сообщение добавлено 10.11.2014 в 16:18 ----------

из глянцево-канализационного журнала "Караван теплотрассы"

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/4/4233482.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/4/4233485.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/4/4233489.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/4/4233493.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/4/4233499.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/5/4233545.jpg

остальные можно по смотреть тут (http://www.yaplakal.com/forum2/topic959359.html)

Доброе УТРО Всем

Еврей подает на эмиграцию из России. В ФМС его спрашивают:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение в стране к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Барак, слушай, когда эта буча с санкциями закончится уже!
- Вован, ну пойми меня. Мы же мировые лидеры. Статус заставляет
- Обамчик, не лидеры вы, а люди нетрадиционной ориентации.
- Вова, откуда узнал про меня?
- Обама, так все про это знают. Вот вчера и китайцы про это сказали по секрету мне. И чилийцы подтвердили.
А если еще будешь на Украине борзесть, сейчас выйдем и я при всех это скажу.
- Вов, да ладно, давай пару минут еще поговорим. Ты чего то вчера про цены на нефть говорил.......?

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу, муж подходит к ней и смеясь говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить!
Она отвечает:
- Дорогой, а зачем ты порно смотришь?)

аналогичный диалог при просмотре "Крастоки"
- ну что ты нюни развесила? такого в жизни не бывает, не надейся!
- дорогой, ну я же не мешаю тебе порно смотреть.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу, муж подходит к ней и смеясь говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить!
Она отвечает:
- Дорогой, а зачем ты порно смотришь?)

Иринка привет.

В кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только, что позвонил в Кремль, как вы мне приказали…Говорю им: Отдайте Крым, москали клять! Иначе вам плохо будет!!! А Путин в ответ: «Иди в .опу, ушастый!.. А еще раз позвонишь-будешь аренду за 60 лет платить!!!.... Позвоните ему, скажите, что б не обзывался… Обамо хмуро выслушал и взорвался: -ИДИ В .ОПУ УШАСТЫЙ.. Я вчера позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!!!!!


Иринка привет.
Привет Паша)

http://trueimages.ru/img/6f/c8/c2b13645.jpg


Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.


– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное г------ о!

- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/1/4270143.jpg

---------- Сообщение добавлено 14.11.2014 в 16:36 ----------

не моё:

Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим.
Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас здоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.
-Чего?
-Что-чего?
-Чего ты заканчивал?
-МИСиС. Кафедра теорфизики.
-С такой рожей?
-На свою посмотри. А сам-то где грыз гранит?
-Ветеринарная академия.
-Гы. Ты ветеринарный академик,выходит?
-Не смешно. И бородато.
-М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила...
-Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее..
-Рассказывай.
-Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные ,свинарки и так далее.Кровь с молоком.Коня на скаку.Все как на подбор-плечисты в заду. А тут поступает к нам Танюня. Москвичка потомственная.Косички,очечки,навоз какашкой зовет и мило краснеет при этом. Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помогать-и к нам. Представь,лекция идет,лектор :
-Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу...
И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы..
Танюня,кто ж еще.
-Что такое?
-Ззззайку жалко!! Ыыыыы!
В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-выпиздить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермособиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин.
И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули?
-Юннатку?
-Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазками хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну , наверное. Танюня в шоке.
Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за *** и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то , зачем она тут,да и как зовут ее , похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть.
А танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает.
Ее там мотает-туда сюда,об корову колотит,только косички мелькают,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть.
Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет:
-Увэреннэй , Танюня, увэрэнней!
Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же и кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно.И то потому,что очечки чудом не свалились. Полный пиздец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар.
И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой-
-Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила?
-Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык.
-Хрррр! Жестоко!!! И что?
-И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление.
-и куда подалась?
-В монастырь. Грехи замаливать.
-Чьи?
-Коровьи , видать.
Аминь

Спальня четы Обама. Ночь. Барака будит пощечинами жена и сообщает, что он весь потный и холодный, а ещё кричал во сне. Тот рассказывает: - "Страшный сон приснился! Снится мне, что я на совещании в Кремле. И Путин такой говорит - "А теперь я хотел бы услышать губернатора Аляски!", а я поднимаюсь на трибуну и... понимаю, что неготов".

Спальня четы Обама. Ночь. Барака будит пощечинами жена и сообщает, что он весь потный и холодный, а ещё кричал во сне. Тот рассказывает: - "Страшный сон приснился! Снится мне, что я на совещании в Кремле. И Путин такой говорит - "А теперь я хотел бы услышать губернатора Аляски!", а я поднимаюсь на трибуну и... понимаю, что неготов".

;););) суперска

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"


Мужик в магазине: - Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил!
- Такие уроды как вы не должны размножаться!


Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...
Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
в связи с падением цен на внешнем рынке и для предотвращения банкротства такой стратегически важной для наше страны компании как Роснефть, единственным возможным решением является повышение отпускных цен на внутреннем рынке.
мы же с вами патриоты, мы же все готовы сделать для своей страны.
(ушло 3 минуты, я лузер)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/1/4286150.jpg

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

— Милая, а можно я буду доминировать?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире срач п*здец! И посуду помой. Доминант х*ев.
— Да я просто спросил

сто грамм махнув для настроенья
олег настроился на секс
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул

— Братцы, вы посмотрите, что делается! Сука, честного человека вяжет, за ни за что!
— Ты че упорот?! Че ты орешь на хурму?

Я почти выиграла конкурс красоты, но бля эти купола на спине..

...............

сижу сегодня у стоматолога. точнее лежу, поза стандартная, рот открыт, могу только выразительно хлопать глазами.
в соседнем... крыле? кабинете? этаже? не важно, идет ремонт. "то сверлом посверлят, то пилой попилят"...
очаровательная девочка стоматолог не отрываясь от процесса производства так проникновенно шепчет:
- как же они задолбали уже своим ремонтом...
и как только прозвучала команда "все, можешь закрыть рот!", я сразу же выпалил:
- Саш... а ты говори своим клиентам, что там не ремонт, а... кабинет бесплатной стоматологии!..
какие у нее были глаза...

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину, спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей. Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет?
- Да не знаю!
- Штраф... История повторяется еще N раз.... Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если.... Из машины вылезает мужик с железной херней:
- А если кувалдой по голове дать, то на каком ботинке шнурок развяжется?!

---------- Сообщение добавлено 21.11.2014 в 12:11 ----------

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/3/4329329.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/3/4328313.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/3/4328317.jpghttp://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/3/4329303.jpg

Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!



- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.



Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.



— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."


Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.


Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.



Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!



Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, у туркмена пересменок, а тут еще заказ!


В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Гордись своими родителями.

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают ТАМ самую большую.

:lol::lol:;););)

Справедливость есть, видео от new yorker

ZPghhokaZdA

http://s020.radikal.ru/i704/1411/71/4e819977bf59.jpg

f2CnnCexgv8

Приехали сегодня на штрафстоянку, там очередь, стоим. Приезжает машина, из которой выбегает парень и начинает метаться... То к инспектору, то к машине, то к охранникам... Ну мне интересно стало, что происходит, сидел бы ждал своей очереди... Выясняется: парень вчера сел пьяный за руль, полиция остановила, машину на штрафстоянку увезла. И всё бы ничего, но на ключах от машины висят ключи от квартиры, а в квартире спят пьяные друзья. Изнутри квартира открывается ключами...

Приехали сегодня на штрафстоянку, там очередь, стоим. Приезжает машина, из которой выбегает парень и начинает метаться... То к инспектору, то к машине, то к охранникам... Ну мне интересно стало, что происходит, сидел бы ждал своей очереди... Выясняется: парень вчера сел пьяный за руль, полиция остановила, машину на штрафстоянку увезла. И всё бы ничего, но на ключах от машины висят ключи от квартиры, а в квартире спят пьяные друзья. Изнутри квартира открывается ключами...

Это называется и смех и грех)))) Так попасть это уметь надо))))

Рабинович пришел к раввину и спрашивает - как мне сохранить свои деньги, в рублях, евро или в долларах ? Раввин говорит - надо подумать ! Тут подбегает девушка и спрашивает - скажите раввин, я выхожу сегодня замуж, как мне лечь в постель в первую брачную ночь, в пижаме, ночной рубашке или вообще голой ? Раввин отвечает - деточка, тебя всё равно поимеют !!!

В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? //
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

На высокогорное пастбище приезжает мужик на хорошей машине, и у пастуха спрашивает: если скажу точно сколько у тебя баранов - отдашь одного? -Давай, считай!.. Мужик связывается с офисом, делает спутниковый снимок, распознает баранов и называет цифру 75 шт. -Точно! Затаскивает одного к себе в багажник. Тогда пастух говорит: если угадаю твою профессию - вернёшь зверушку? -Ок! - Ты бизнес-консультант! - Как ты угадал? - Ты пришёл, когда не звали. Предложил помочь в чем не нужно и предоставил информацию которая мне ни чего не даёт. Пытаешься работать в сфере в которой ни чего не понимаешь, в общем... отдавай мою собаку!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предлагаю ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на бейджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно, в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна (15 400 в месяц). Сразу говоришь, что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу (140 000 в месяц плюс премии), а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на бейджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."
Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента (220 000 руб/мес.) говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Наверное и на бензин тоже.
- На бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное, его у нас не из нефти делают.