208692
208693
Оригинал https://memax.club/kartinki/smeshnye-kartinki-s-nadpisyami-do-slez-40-foto

208755
208756
Оригинал https://shutniki.club/smeshnye/6008-veselye-demotivatory-35-foto

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...

Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз… пельмени…

Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги..

Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

Дед едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

https://i11.fotocdn.net/s127/a362349fb9bb8348/public_pin_l/2881565154.jpg

https://101zabava.club/wp-content/uploads/2020/03/demotivatorium_ru_atlant_zataril_grechi_184753.jpg
https://101zabava.club/wp-content/uploads/2020/03/demotivatorium_ru_rinok_cennih_bumag_v_2020_godu_184762-600x533.jpg
Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволенных гаишников.

209513

Как быть неформалкой в 80-е?

1. Курить и бухать
2. Спать со всеми
3. набить татухи и прокрутить пирсинг
4. Выбрить виски, а на макушке отрастить хвост и покрасить его в зелёный цвет
5. Тусоваться на вписках
6. Говорить на мате

Как быть неформалкой в 2020-м?

1. Быть трезвой и некурящей
2. Выйти замуж девственницей и слушаться мужа
3. Не иметь татух, пирсинга
4. Иметь аккуратно лежащие некрашенные волосы
5. Избегать злачных мест
6. Говорить на правильном русском языке

209519

209522

209526

209528

209569

https://www.youtube.com/watch?v=mJ045hyGDlQ

https://www.youtube.com/watch?v=mJ045hyGDlQ

АХАХАХА прям угорал пока смотрел, под сталом автор, спасиба , ты сделал мой день. Ну пипец все успокоится не могу аж слезы из глаз ..... охххх ..вроде отпускает.... ан неттт ахахахахахаха

209576

https://cs9.pikabu.ru/post_img/big/2020/11/02/7/1604312739187087581.jpg

https://out-club.ru/board/imagehosting/2020/11/05/thumb_d4e1df619a.jpg

https://a.radikal.ru/a30/2011/77/b4c5aab48b9c.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/0/14900037.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/7/14928742.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/8/14932869.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/6/14942696.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/4/7/14956749.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/6/14965676.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/4/5/14995544.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/6/15000632.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/7/15016704.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/3/15015381.pngphttps://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/3/15015381.png

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/1/15023169.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/5/15043569.jpg

[IMG]https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/6/15044629.jpg

Антон пригласил на свидание Елену.
Специально для этого он купил новую рубашку по цене 4500 рублей, брюки по цене 6800 рублей и презервативы по цене 744 рубля. Потом подумал и ради такого случая купил трусы Calvin Klein по цене 4700 рублей.
Антон был романтиком, поэтому по дороге он приобрел букет по цене 1500 рублей.
В ресторане, где Антон и Елена отужинали. ему пришлось оставить 6300 рублей плюс 600 рублей чаевых.
Но вечер удался не так, как планировал Антон, и Елена, аргументировав отказ поехать к Антону тем, что они не достаточно близко знакомы. Но немного скрасила отказ намеком, что в будущем у них что-то может получиться.
Что конкретно у них должно получиться в будущем она не сказала, оставив Антона в недоумении.
Но на будущее, где у них что-то должно теоретически получиться, у Антона денег не осталось. Во всяком случае до аванса. А презервативы назад в аптеку не принимали.
Антон загрустил и ушел домой один.
В тот же вечер, в котором произошло описываемое событие, сосед Антона, Владислав, вызвал по телефону проститутку Снежану за 6 тысяч рублей и провел два незабываемых часа в ее обществе. Причем презервативы проститутка Снежана привезла сама.
Владислав пребывал в хорошем настроении и уснул в прекрасном расположении духа.
Разные люди. Разные судьбы. Разная экономика.....

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Так как Елена намекнула Антону, что в будущем у них все будет, он ещё несколько раз водил Елену в рестораны, театр, зоопарк, а также купил в подарок ее любимые духи по цене 5 тысяч рублей и пополнил ей счёт на телефон на 500 рублей , получив в обмен очередной крепкий поцелуй и признание в том, что он ей понравился.
Окрыленный перспективой "серьезных отношений", а также тем, что Елена несколько раз прижималась к нему пышным бюстом в заманчивом декольте и была совсем не против ,когда он ее тискал за талию и даже чуть пониже,, Антон, как настоящий джентльмен, оплатил даме такси на сумму 500 рублей и со спокойной душой отправился домой на последней маршрутке .
Но ,позвонив на следующий день, Антон услышал от Елены, что она приятно провела с ним время, но сейчас не готова к отношениям и предлагает остаться друзьями )))
Антон почувствовал, что его развели как лоха, и поклялся не тратить деньги на малознакомых барышень.
Трусы Calvin Klein он аккуратно сложил и спрятал в шкаф до лучших времён.
Чтобы снять нервное напряжение от неудачного знакомства, Антон вылакал бутылку марочного вина и закусил дорогими конфетами, заботливо приготовленными к приходу Елены.
До зарплаты было ещё далеко ,поэтому спал он плохо, снились кошмары, в которых он водил женщин по шикарным ресторанам, пополнял им счёт на телефон, а те целовали его на прощание, говорили ему, какой он хороший друг и уезжали с незнакомыми мужиками.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/7/3/15060378.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/7/15082753.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/3/15079353.jpg

https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020/12/31/11/160944060912718618.jpg

https://a.radikal.ru/a11/2101/3a/a5bb45bf5511.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/5/15093514.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/1/2/15093217.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/5/15099553.jpg

https://a.radikal.ru/a11/2101/6b/9fe0ab01efd5.jpg

https://d.radikal.ru/d21/2101/fd/ddae17b0650e.jpg

https://c.radikal.ru/c03/2101/ad/5611c99d89ef.jpg

https://c.radikal.ru/c23/2101/05/702f8d63885e.jpg

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу...

«Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» — «Был!» — «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!» — «Но я их не брал, я порядочный человек!» — «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись!» — «Так что, можно приходить в гости?» — «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»

-Изя, скажи мне сразу, у вас с Сарочкой всё серьёзно?
-Мама, таки да! Мы с Сарочкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/5/15123514.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/6/15123665.jpg

https://b.radikal.ru/b43/2101/ea/634426e94d9f.jpg

https://d.radikal.ru/d04/2101/c4/4187a09d6a3c.jpg

https://i11.fotocdn.net/s129/e470e105c394b937/gallery_m/2914249658.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/9/15178962.jpg

:D:D:D:D:D:D

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/6/3/15201360.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/4/15225463.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/2/1/15224124.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/9/15224979.jpg

https://d.radikal.ru/d08/2102/0c/26e7d9b9d327.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/3/3/15229330.jpg

https://b.radikal.ru/b35/2102/f6/9b79bce8d9c0.jpg

https://b.radikal.ru/b38/2102/ae/5f1c841f8535.jpg

https://d.radikal.ru/d10/2102/b3/6a2eef77ea6f.jpg

209701

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/4/8/15316846.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/9/9/15318993.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/8/15318887.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/8/15382804.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/1/15390156.jpg

Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

https://a.radikal.ru/a01/2103/5d/2ffeeb42e1fb.png

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/5/2/15402251.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/5/15406537.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/8/2/15405280.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/7/3/15412379.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/7/15411798.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/8/15413820.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/9/2/15412295.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/7/15425759.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/8/5/15425588.jpg

https://c.radikal.ru/c36/2104/c1/180199f3dd1f.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/9/15435906.jpg

https://a.radikal.ru/a23/2104/64/8fa5ed4c1be6.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/9/9/15465993.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/8/4/15468488.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/0/2/15478203.jpg

https://b.radikal.ru/b18/2104/37/298d611ce4b4.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/9/15497945.jpg

https://i01.fotocdn.net/s129/956f80edb57acca7/public_pin_m/2926001900.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/6/15530675.jpg

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/8/15550886.jpg

https://c.radikal.ru/c34/2105/fc/f4de30a7b6af.png

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/1/15557148.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/5/4/15566454.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/4/6/15580640.jpg

209848 209849

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/7/15605772.jpg

Чудище печально вздохнуло.
— Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
— А младшая?
— Плейстейшен последней модели.
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.
— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!
Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, — может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам, папаша, делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар "как достичь успеха".
— Да, дела...
Почесав в затылке, Чудище положило перед купцом три золотых кольца.
— Это что?
— Ты как домой приедешь, положи их в шкатулку. И строго-настрого запрети трогать.
— Зачем?
— Они не послушаются, наденут и сразу у меня на острове окажутся.
Купец нахмурился.
— Ты их съешь?
— Зачем? — Чудище удивилось, — я тут курорт открыть хочу, мне горничные нужны. Поработают, наберутся ума-разума, посмотрят на жизнь. Заодно денег заработают — я зарплату хорошую плачу. А через полгода назад верну, если захотят.
— А что, — купец наморщил лоб, — хороший вариант. Я тоже отдохну от их выкрутасов.
— Вот-вот. Главное, не забудь сказать, чтобы кольца не трогали. Ну, давай, тебе уже домой пора.
Проводив купца, Чудище довольно осклабилось. Волшебная сила трудотерапии еще ни разу не подводила. Поработают, втянутся, людьми станут. А потом, и до аленького цветочка дело дойдет.

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/1/15624137.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/8/8/15621880.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/2/15631269.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/1/9/15630919.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/4/2/15631245.jpg

https://c.radikal.ru/c02/2106/52/8268007fbbfe.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/0/6/15641601.jpg

https://a.radikal.ru/a34/2106/85/b85ff755d3be.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/5/15642508.jpg

Лето выдалось удачным, жарким, особенно для Москвы. Без кондиционера в хрущевке было душновато. Нужно было дергать из города.

Границы были закрыты. В Крым не хотелось, а Сочи уже был не по карману. До пенсии теперь нужно было ждать ещё пять лет

Поэтому выходные Иван Петрович решил провести на озере, половить рыбку, поплавать на лодке, посидеть у костра. Вспомнить молодость. Проверенный эконом вариант.

Но, всё сразу пошло наперекосяк.
Парковка возле знакомого магазина рыбака оказалась платной.
Деньги на телефоне внезапно кончились.
Пока разбирался с паркоматом - уже прилетел огромный штраф за парковку.

На кассе выяснилось, что и карточка не работает, ее заблокировали приставы и сразу списали все деньги за неоплаченный капремонт за пару лет.

Иван Петрович не платил принципиально. Считал, что все оплатил ещё в Советское время, но вместо капремонта на горизонте ему маячили реновация и переезд.

- Мля, купил мотыля...

Выругался, закинул корвалол под язык, представил котелок с ушицей и немного отпустило. Главное - до озера добраться.

Желающих выбраться за город было много, трасса стояла. Добраться вышло дольше, чем самолётом слетать в Сочи.

Все знакомые съезды к озеру были перекрыты блоками ФБС. Там, где стояли шлагбаумы - просили мзду и за проезд и за постой.
А потом ещё выяснилось, что и порыбачить с берега теперь тоже стоит денег.

Проехал ещё пару километров и направил свою "Ниву" прямо в кусты между двух деревьев. Машина не подвела, получив пару тройку новых царапин, преодолев метровые лужи - он добрался до прекрасного берега. Достал свою проверенную лодку "Нырок", накачал и поплыл в знакомые камыши донку закинуть.
Повезло, за три-четыре часа, вытащил пару щучек и карпа.
Вдруг, на горизонте замаячила моторка, уверенно приближающаяся в его направлении.
Парочка красномордых сотрудников ГИМС впаяли ему по полной: и за отсутствие номера на лодке, и за то, что спасжилет не надел, ещё и браконьером обозвали. Сетей не нашли, сплюнули и недовольные ушли в даль.

- Порыбачил, мля...

Крякнул, плюнул, поплыл к берегу.
Пошел в лес, набрал хвороста, поставил котелок с ушицей, накатил соточку.

Сидел, медитировал, глядя на пламя, - отпустило.

Вдруг, над костром, прям из темноты проявились силуэты очередных двух молодцев.

- забодай меня лягуха, Мля...

Моргнул, протер глаза, только сильнее прорисовались. Стоят, лыбятся.

Свернул и положил в карман очередной штраф за самовольный проезд в лес, нахождение автомобиля вблизи воды и розжиг костра в пожароопасный сезон. Ещё стращали незаконным сбором валежника и рубкой деревьев.

- Да, сегодня не день Бекхема.

Костер уже не горел, недоваренная ушица остывала, так и не закипев. Сон не шел, в желудке урчало, зуб на зуб не попадал.

С утра настроение было паршивейшее, желание отдыхать на природе отбили напрочь.
Быстро собрав все манатки, отправился в обратный путь.

На въезде в город машину неожиданно выдернул из плотного потока наряд ДПС и остановил. Они внимательно рассматривали номер. Иван Петрович вышел, почесал затылок и тоже посмотрел в направлении взглядов инспекторов. Номера не было, вместо него свисали водоросли и тина из вчерашней лужи.

Иван Петрович нервно заржал.

Два продавца полосатых палочек заинтересовано посмотрели на водителя и заставили дыхнуть в трубочку. Иван Петрович немного посопротивлялся, попробовал не дышать, просто взяв трубку в рот. Но инспекторы были опытными и "задавили" авторитетом. Он дунул...
Обречённо посмотрел.

Удивительно, но тест на ******** ничего не показал. Иван Петрович опять нервно заржал, - и его, автоматически направили на медосвидетельствование.

Лаборатория определила наличие фенобарбитала в крови от принятого корвалола. Несмотря на микродозу, не помог ни дорогой адвокат ни логика. Штраф 30 тыс. рублей и лишение прав.

Полностью опустошенный, Иван Петрович вышел в парк. В голове пульсировал всего один вопрос: почему?
Почему раньше все эти же действия были нормой, а теперь ничего нельзя и за всё он должен денег. В глазах потемнело, он присел на лавочку.

Издалека, в направлении его, уже бежали два молодца. В их голове радостно пульсировало: без маски, без перчаток, без прививки, ещё и на лавочку сел...

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/2/1/15663128.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/1/1/15670117.jpg

Наши чемпионат Европы проиграли, вернулись домой... Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: "Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!" Жена: "Надень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает"... Оделся, накрасился пошел. В очереди в магазине стоит, бабка подходит: "Привет, Дзюба!" Артём в недоумении: "Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах"... Бабка: "Не узнаёшь что ли? Это же я, Черчесов"...

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/4/15674440.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/0/15674076.jpg

Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника.

Сначала мы были бедные, потом нас обокрали.

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.

Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/8/1/15686186.jpg

https://i.imgur.com/87OLBbd.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/4/15754416.jpg

https://b.radikal.ru/b32/2107/ec/097f9615eef4.jpg

https://c.radikal.ru/c39/2107/cd/b7238dfef14e.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/0/3/15760308.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/8/15761834.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/6/9/15777963.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/9/15777959.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/7/8/15782879.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/6/15787666.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/5/6/15792652.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/6/9/15792964.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/8/9/15792989.jpg

https://d.radikal.ru/d41/2108/b0/87725971c2a4.jpg

https://b.radikal.ru/b00/2108/78/e3261ab2997a.jpg

https://d.radikal.ru/d08/2108/eb/7b6889d82c96.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/9/15893969.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/2/4/15918420.jpg

209995

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/0/4/15932402.jpg

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1714479/pub_615bdaa97afe6d06deb20dac_615bdabd24f4b052c435a4bc/scale_1200

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/3/1/16011136.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/1/7/16026719.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/7/16029730.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/2/8/16030827.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/4/16034461.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/1/2/16037214.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/0/16033037.jpg

Молодец, чувак, не сдаётся и продолжает выкладывать нифига не смешные анекдоты и шутейки...

https://pbs.twimg.com/media/E_FZ2qzXoAA2JoG.png:large

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/6/9/16041960.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/9/3/16044399.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/9/2/16047297.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/0/4/16057409.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/0/0/16058009.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/1/1/16064111.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/7/16068700.jpg

https://b.radikal.ru/b41/2110/ca/f50d5dcec00b.jpg

https://b.radikal.ru/b24/2110/df/82070879b285.jpg

https://c.radikal.ru/c15/2110/5c/1cd1aa1362af.jpg

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

https://a.radikal.ru/a35/2110/76/502e6e9edf4f.jpg

ДНЕВНИК ДОМОВОГО
3 часть
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, свалился и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…



4 часть
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

5 часть
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

6 часть
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/4/2/16109240.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/2/16116263.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/0/16097073.png

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/5/2/16124255.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/9/7/16138795.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/1/16132174.jpg

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1925930/pub_61879ff6a16cf65a9c12b973_6187a1df63e7df215da948eb/scale_1200

https://c.radikal.ru/c32/2111/b2/a158724e68fd.jpg

https://a.radikal.ru/a36/2011/25/bd7f80e65ff6.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/2/6/16153620.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/3/7/16161739.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/3/8/16162836.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/9/6/16169695.jpg

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1711766/pub_619d4764ce348e6721d7ee2d_619d4798980a1056f2d9d5d0/scale_1200

https://b.radikal.ru/b38/2111/26/6095a7ddfd57.png

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/6/16169636.jpg

https://cs12.pikabu.ru/post_img/big/2021/11/28/2/1638063442111115514.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/1/6/16177613.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/7/1/16184175.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/5/16188573.jpg

https://a.radikal.ru/a28/2111/9d/5117a9fdac28.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/4/16210474.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/4/2/16212244.jpg

https://b.radikal.ru/b00/2112/72/4e075756765b.jpg

https://c.radikal.ru/c33/2112/a1/e212c5b275f1.png

https://b.radikal.ru/b32/2112/3c/84cbbb9ab8e2.png

https://a.radikal.ru/a33/2112/b4/c58ef43fff2a.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/8/16238847.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/4/16233458.jpg

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/1/16239159.jpg

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни
Качок:
– Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
– Да
Качок:
– Сколько раз?