Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»

:lol::lol::lol:

---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:12 ----------

http://ru.trinixy.ru/pics4/20091113/demotivatori_192_188.jpg (http://ru.trinixy.ru/pics4/20091113/demotivatori_192_188.jpg)

Шулер,во Карлсона жизнь-то повертела))

милый бОянчик :)

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки, икорки). Благо, соседка Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом преподнести к праздничному столу.
Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с посылкой, родители Миши ангажировали бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
- Прилетаю я в Питер… Выхожу к встречающим и ищу глазами описанную Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на бабулю личности не нахожу…
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные…
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам…
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: "ИРА! Я - МИШИНА БАБУШКА".
Это был Мишин племянник.

---------- Сообщение добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:13 ----------

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"/

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жованый крот!"

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

---------- Сообщение добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:27 ----------

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Про бабушку очень весело)))

которая в поликлинику пошла в итоге?

которая в поликлинику пошла в итоге?

ну можно и про бабушку в больничке. Читаем:

Попала к нам в больницу как-то бабка с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет -голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!". И тут началось. Народ повалил из палат, кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну... кто ТАК возбуждает?!..

Муж с женой в постели. Жена пристает к мужу - покусывает его то за ухо, то за шею, и приговаривает: - Сейчас придет Покусяка... Покусяка уже близко, Покусяка уже рядом...
Муж, нервно вскакивая с постели: - Млин, а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь???[/QUOTE]

:lol::'(:'(:lol::lol::lol:

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у Вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к Вам зашла...

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!"

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:29 ----------

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

http://s014.radikal.ru/i329/1106/5f/8d2680f9a67e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i096/1106/b5/559fc98c5716.jpg (http://www.radikal.ru)

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.


Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...


Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!


- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...


Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- Алло, Сидор Петрович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!
:lol::lol::lol:

---------- Сообщение добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:10 ----------

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

---------- Сообщение добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:31 ----------

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

---------- Сообщение добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:35 ----------

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

---------- Сообщение добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:38 ----------

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

---------- Сообщение добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:15 ----------

Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

http://i056.radikal.ru/1106/1b/4dfc83aeab0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i071.radikal.ru/1106/cf/f62fc8958c17.jpg (http://www.radikal.ru)

---------- Сообщение добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:22 ----------

- У Ивана Кузина большааая кукурузина!!!
http://i005.radikal.ru/1106/aa/69503873d807.jpg (http://www.radikal.ru)

)))))Кукурузина супер!!!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:07 ----------

Пациентка доктору:
- Доктор, поцелуйте меня.
- Да вы что! Как можно?!
- Доктор, ну поцелуйте.
- Ну, знаете! Я же врач, а вы всего лишь моя пациентка.
- Доктор, пожалуйста.
- Как я могу?! Я же клятву Гиппократа давал! Я вас и трахать-то не должен был!

---------- Сообщение добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:10 ----------

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

---------- Сообщение добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:11 ----------

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается

---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:54 ----------

едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел, сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:28 ----------

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл**ь!.. - подумал Колобок...

"Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
:lol::lol::lol::lol:
это пять;D

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

мама рассказала сегодня:
Продуктовый сетевой магазин, покупательница, дабы разменять 1000 р, покупает бульонный кубик, кассир дает ей сдачу, но покупательница говорит, что ее так не устраивает и начинает диктовать какими купюрами и в каком количестве надо дать. Кассир, естествеено, отказывает, на что покупательница возмущенно заявляет, мол, понаехали тут, творят что хотят... Замечу, что кассир - москвичка. На что стоявшая неподалеку старший кассир (тоже москвичка) спрашивает покупательницу:
- А вы сами-то откуда?
Та в сердцах:
- Из жопы!!!
Мужской голос из очереди:
- Лучше б и не вылезала оттуда!

вчера с приятелем пошли за водкой, подруга попросила клубники.
мне вместо горсточки пытаются впарить килограмма полтора-два.
- ну купите! ну всего 50 рублей!
- ну не надо мне столько! что я с ней буду делать?
- ну... компот сварите!
- ага. щаз. брошу пить водку и начну компоты варить.

на заднем плане мужики:
- а хорошо парень сказал!..

111: у меня комп глючит, что делать???
Ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
----------------
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!! ! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, они бы Вас за*бали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, они бы Вас за*бали на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

ахахахаха, супер!!! )))))))))

Rincalica,:lol:;)

---------- Сообщение добавлено в 12:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:47 ----------

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/02/16/45f2e1a140.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:42 ----------

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/01/26/57e4db12ed.jpg

Чуваку посередине, в первом ряду, явно велика куртка )

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/a56003.jpg

---------- Сообщение добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:03 ----------

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/c781ff.jpg

---------- Сообщение добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:07 ----------

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/7/0/0/5/5/2011/04/08/189081.jpg

Яндекс новости:
1. Медведев досрочно отправил в отставку нового лидера «Аль-Каиды»

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/0/0/0/0/1/2010/02/12/7d4399.jpg

http://s005.radikal.ru/i211/1106/3a/245a2b716fe2.jpg (http://www.radikal.ru)

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...


Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.


- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

xxx: Седня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох**рил

Если ВАЗ загнать в лес,выключить двигатель и магнитофон и прислушаться-будет слышно как он гниет


Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил
Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: "Давайте поручик встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет". На что поручик ответил: "А если бы по моему (раком), то за час доскакали бы! "

http://s56.radikal.ru/i152/1106/ae/b62d2269df0d.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s54.radikal.ru/i145/1106/de/96d2a5b395d1.jpg (http://www.radikal.ru)


Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!


Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!


Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!


- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...


Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.


Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.


Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

осторожно, нецензура)
http://www.funfix.ru/post/9471/

_J3fq0isTkE

Менеджер и геймер:D:D

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Martisha, Поржал)))

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@бол

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь, теперь еще и с клавиатуры... "

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

"Посмотрите на цены на бензин, а потом на меня, на цены на бензин, а потом на меня!,....... Да, я на коне!” )))

---------- Сообщение добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:15 ----------

почти анекдот

1. http://www.lazurnoe.com кликнуть чайку
2. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
3. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон . - Дожидаемся появления надписи и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
4. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
5. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
6. http://www.energoservis.net/ | Кликните в баннере на луне 5 раз.


9. http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
10. http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
11. http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
12. http://zoloto585.ru/ ведите мышку вправо кликаем на центарльную продавщицу несколько раз
13 http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз
14. http://rem-dom.info - кликните три раза на строителя в нижнем левом углу и затем отбивайтесь.
15. http://kuhni-na-zakaz.ru - нужно навести курсор на баннер «Получить скидку» в шапке сайта. Игра идет бесконечно.

16. http://okmedia.ru - нужно перейти в раздел «Виртуальный менеджер». Героиня не только может показать вам товар, но и откликнуться на просьбы вроде: «покажи сиськи», «покажи попу» и т.д.

Данила, я тебя по 2 раза читаю. вначале на субарулегаси, потом тут. или наоборот (смотря откуда куда ты перепост делаешь) имей совесть :D

имей совесть
да и баяны жуткие к тому же))))))))))

Данила Бодров,
да уж отбаянил, так отбоянил!)))

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав её цену....


Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Martisha, научи меня так же видос вставлять а..... очень надо
чо ты там пишешь [img] jsdf;klajsdfkl {img
или как это делается а )))

Martisha, научи меня так же видос вставлять а..... очень надо
чо ты там пишешь [img] jsdf;klajsdfkl {img
или как это делается а )))

+10000

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?


1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело."
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки."
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. «Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.»
22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»
23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46."
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать."
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
32. « Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?»
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит."
47. "Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"»

Студенточка-практикантка впервые делает укол.
- Больной обнажите ваш musculus gluteus maximus (ягодицу) пожалуйста.
Мужик судорожно прикрывая руками член орет:
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

Медики! с прошедшим!

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!


Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!


- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!


- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...


- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?


- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Martisha, научи меня так же видос вставлять а..... очень надо
чо ты там пишешь [img] jsdf;klajsdfkl {img
или как это делается а )))


+10000

Видео тока с ютуба можно вставить, рассказываю:
1. ссылка на видео выглядит так:
http://www.youtube.com/watch?v=qIBxdGeOgfU

нам нужно только то что после =, в данном случае - qIBxdGeOgfU

2. пишем в сообщении код
[ YOUTUBE ] [ /YOUTUBE ] (пробелы убрать)

3. вставляем это qIBxdGeOgfU между этим [ YOUTUBE ] [ /YOUTUBE ]
4. получаиЦа: qIBxdGeOgfU

Например на Туссан клубе это форум делает автоматом.
Админы-АУУУУУУУУУ!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
- Андрей.
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня непоняли? Мне нужно знать вашу фамилию.
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь боец, ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

не знаю, куда запостить, решил в юмор!
только что зафотал:
http://i004.radikal.ru/1106/06/d677ce38e31b.jpg (http://www.radikal.ru)

очень круто! респект художнику!

Martisha, спасибо, сенсей Мартиша ;D

Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

-Да, б@@дь, говорит!

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:

- Всё в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь

http://demotivators.ru/posters/413565/kak-tyi-tam-kormilitsa.htm

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)Автоваз

Как максимально корректно сказать девушке, что она овца - Хэллоу, Долли!

Martisha,
... и ролик ёмахи отличный :)

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)Автоваз
круть. уже раз 5-й в этой теме)

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:27 ----------

- Ну что, нормальная прическа?
- Обалденная!
- А вот некоторым не нравится…
- Да ты никого не слушай! Все просто мега круто! У тебя офигенная прича…
- Ну спасибо!
- … просто ты не подходишь к ней…

---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:31 ----------

- Официант, а можно этих перепелов еще чуток пожарить?
- А они разве плохо пожарены?
- Я вам точно не скажу, но вот салат они свой уже почти доели…

---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:32 ----------

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

http://s47.radikal.ru/i115/1106/0a/bbf982930102.jpg (http://www.radikal.ru)


На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.



Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.


- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.


На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.


В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это ну ежик
- Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!


Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента'.


Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.


Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Martisha, о шайтан)))

Женщина подруге по телефону: "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: "При*уела"

- Из-за чего расстались-то?
— У нас не совпадали религиозные взгляды.
— ?
— Он не признавал, что я Богиня.

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2011-06/1308516824_demotivators_47.jpg

---------- Сообщение добавлено в 16:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:12 ----------

http://rusdemotivator.ru/uploads/06-16-11/1308203897-probki.jpg

Распорядок дня современного менеджера:
Подъем.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Сolgate.
Отбой.

День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала - для взрослых.

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...

- Вы стpадаете извpащениями?
- Что Вы, я ими наслаждаюсь!

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

у девушки проблемы?;D;D;D;D

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
(из тостов) :)

-дорогой, у меня 2 полоски! -беременна что ли? -нет, млин, я бурундук))

http://s016.radikal.ru/i334/1106/24/159949e119e3.jpg (http://www.radikal.ru)


Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.


- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.


- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...


За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!! !


Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.


Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...


Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е@@@шь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься – рас@@@яй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Pагадали загадку (ответа я еще не знаю), кто поможет разгадать?

Мужчину осудили на 15 лет, судья ему говорит: "Назовите то, что есть в каждой женщине. За каждое слово, начинающееся на "За "и заканчивающееся на "за", я отниму 5 лет".
Мужчина называет: "Зараза".
Судья: "Хорошо, -5, осталось 10 лет".
Мужчина: "Заноза".
Судья: "Хорошо, - 5 лет".
Мужчина так и не смог назвать третье слово, отсидел 5 лет. Возвращается домой, жена открывает ему дверь, он смотрит на нее и говорит: "Вот из-за этого слова я отсидел 5 лет?!".
Вопрос: Что это за слово? Это то, что есть в каждой женщине...

pfuflrf

pfuflrf

загадка не на ЗА заканчивается))

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

загадка не на ЗА заканчивается))

он сел из-за загадки))) это не третье слово....

он сел из-за загадки))) это не третье слово....
не логично получается) а какое тогда третье?

Pагадали загадку (ответа я еще не знаю), кто поможет разгадать?

Мужчину осудили на 15 лет, судья ему говорит: "Назовите то, что есть в каждой женщине. За каждое слово, начинающееся на "За "и заканчивающееся на "за", я отниму 5 лет".
Мужчина называет: "Зараза".
Судья: "Хорошо, -5, осталось 10 лет".
Мужчина: "Заноза".
Судья: "Хорошо, - 5 лет".
Мужчина так и не смог назвать третье слово, отсидел 5 лет. Возвращается домой, жена открывает ему дверь, он смотрит на нее и говорит: "Вот из-за этого слова я отсидел 5 лет?!".
Вопрос: Что это за слово? Это то, что есть в каждой женщине...

Не ломайте голову, все уже разгаденно, читайте третий комментарий сверху):-*
http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=162733

не логично получается) а какое тогда третье?
это риторический вопрос)))))

он сел из-за загадки))) это не третье слово....

Есть такой вариант...
Порылась в Нете, там споры о том, какова должна быть сама загадка/задачка. Но даже если оставить её в том виде, какой озвучили мне, то вполне можно обойтись и без третьего слова. Сама загадка расстроила мужика...
Есть еще версия - "зализа". Но несогласных - массы...

Не ломайте голову, все уже разгаденно, читайте третий комментарий сверху):-*

чё???

чё???

Вот тож...

Так и хочется человеку ответить: "Ты не умничай, ты пальцем покажи" )))

Amazonka,
Ссылку забыл добавить, извинтеляюсь)

Цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.:
Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.


И коммент к посту:
- Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Amazonka,
Ссылку забыл добавить, извинтеляюсь)
ну так загадка, да?)) я чё-то много прочитала, но мало поняла)))

Это слово "ЗАПАДЛОЗА" ;D

ну так загадка, да?)) я чё-то много прочитала, но мало поняла)))

Вот самый главный ответ: Слово, которое вспомнил заключенный должно удовлетворять двум критериям: 1 из-за этого он отсидел 5 лет и 2 он подумал об этом, глядя на женщину. Слово, идеально подходящее под эти критерии: “ЗАГАДКА“. Именно из-за загадки он отсидел 5 лет вместо 15 и загадка есть в каждой женщине.

А сама загадка выложенная здесь на форуме на правильная, слово не должно заканчиваться тоже на "за", так как в русском языки всего три таких слова начинающихся на "за" и заканчивающихся на него - это зараза, заноза и зализа (последнее означает "Бл*дь")

Полугодовой давности обсуждение... Довольно известное. И очень смешное...
Если уже выкладывали, прошу прощения (трудно все страницы отследить)

http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=136707&p=1

---------- Сообщение добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:39 ----------


зализа (последнее означает "Бл*дь")

Вы б хоть в словарь посмотрели, прежде, чем писать...

Полугодовой давности обсуждение... Довольно известное. И очень смешное...
Если уже выкладывали, прошу прощения (трудно все страницы отследить)

http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=136707&p=1[COLOR="Silver"]


)))))))))) мне и так сегодня весь день смешно, а это вообще убило)))))

)))))))))) мне и так сегодня весь день смешно, а это вообще убило)))))

Зато мы будем жить долго. И весело!!!;)

Вы б хоть в словарь посмотрели, прежде, чем писать...

Это старорусское слово, которое нанче не употребляется уже, и означает оно залисину...
А как раз на тюремном жаргоне это слово означает то что я написал выше, что тоже подтверждает 2-ой коммент снизу по той же ссылке))

Fenomina,
первая часть - баян, который ходит по РУнету лет 10-ть, а вот вторая часть - первый раз прочел)))
Это я о девушке

EURO,
Вторая часть без первой не понятно бы было о чем речь идет...

Fenomina,
первая часть - баян, который ходит по РУнету лет 10-ть, а вот вторая часть - первый раз прочел)))


Спасибо подруге, я сегодня первый раз услышала эту загадку (хоть в Нете совсем не новичок). И отгадку (тут спасибо форуму) :)

Спасибо подруге, я сегодня первый раз услышала эту загадку (хоть в Нете совсем не новичок). И отгадку (тут спасибо форуму) :)

он про пост № 338 говорил))))

он про пост № 338 говорил))))

до меня позже дошло;D Спасибо!
(нельзя сто дел одновременно делать:-\)

EURO: Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е@@@шь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься – рас@@@яй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))[/QUOTE]

:lol::lol::lol:

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

*Alisa*,
Боян, это древнее выступление Вадика Галыгена в Комеди-Клаб!!!

Nicco,
Сорри, не смотрю комеди)

Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…

Отвечая на деловой звонок, говорить «Че?», «Да» и «Какого хрена?» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «Внемлю». На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «А тебя *бет?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?».
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «*б твою мать!» или «Ну ни х*я себе!» заменяется фразой: «Больно слышать!», произносимой с шекспировским трагизмом.

- Смотри, а он на тебя глаз положил...
- Где??!! Убери эту гадость!!

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с
сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая
штука, она
нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь
один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!

http://jedi.net.ru/viewtopic.php?id=136707&p=1
УБИЛО НАФИК!!!!! ))))))))))))))

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

Если не ссать, в организме накапливаются токсины, а если не срать - то шлаки!!
Ага, то-то прынцессы долго не живут!
Синдром принцессы: токсины лезут через кожу лица, а шлаки — через манеру общения.

Если не ссать, в организме накапливаются токсины, а если не срать - то шлаки!!
Ага, то-то прынцессы долго не живут!
Синдром принцессы: токсины лезут через кожу лица, а шлаки — через манеру общения.

фубля. Как в деревенском сортире побывал прям ))

Если от Вас ушла жена по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели?

---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:20 ----------

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом

Переписка двух влюбленных:
Она: Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Он: я сру, че отправлять-то?

Nicco,
((((((((((((((

это пять баллов ! ))

Божья Коровка,
В чем дело, не понравилось, не смешно что ли?

ОБЯЗАННОСТИ КОТА
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне
достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне
достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

Koшка,
дома в рамочке висит?))))))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:29 ----------

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?

Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.

Nicco,
((((((((((((((
а ну не ной))
это ж ржака)

---------- Сообщение добавлено в 11:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:48 ----------

Koшка,котяра уже обязанности написала мужу)

http://ziza.qip.ru/2011/06/24/rossijjskijj_bespredel__video.html

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

реальный случай серии "я паркуюсь как думак" в макавто на каширке возле м. домодедовская. 428 тойоту стали объезжать)

импотенция российского автопрома ;)

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из арестованных за последнее время российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
— доктор! Сделайте так, чтобы моё супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
—Увы. Вам уже ничто не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко, Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

http://ziza.qip.ru/2011/06/24/rossijjskijj_bespredel__video.html
а как это относится к анекдотам и юмору?

---------- Сообщение добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:31 ----------

- Дедушка, а печенье полезнее сосисок?
- Знаешь внучек, сейчас такое время, что даже травки покурить намного полезнее, чем сосиски…

---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:34 ----------

- Алло. Скажите мне, почему это антивирус, который вы мне продали, так долго фильм проверяет?
- Ну так епт, он его смотрит!

---------- Сообщение добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:35 ----------

Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…
- Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?
- Да куда там, по пьяни…

---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:36 ----------

На урок Марьванна принесла плод, который был очень похож на арбуз и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это?
Тут Вовочка тянет руку:
- Это арбуз!
- Нет, это не арбуз, это мичуринсоке яблоко.
Следующий урок. Марьванна приносит что-то внешне похожее на дыню и спрашивает:
- А это что, дети?
Опять Вовочка тянет руку:
- Это дыня!
- Нет, это мичуринская груша.
Короче достали Вовочку приколы училки и на следующий урок он притащил мешок раков, высыпл на стол и спрашивает:
- Марьванна, как Вы думаете, что это?
- Конечно же раки…
- Не-а, Марьванна, это мичуринские мандавошки!

а как это относится к анекдотам и юмору?[COLOR="Silver"]



не знал куда - в жесть или сюда..
так над нашей реальностью.. поржать

Сегодня родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра.

http://bestpics.ru/full/x_6ac53a52.jpg

ПДД по-московски)))

http://fishki.net/comment.php?id=28535

К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ NАХЕР@ЧИТЬ.....




Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :
"Что ето ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :
"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :
"А вот тут !"


в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали"




Abelz: Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере?
BV: счастливой )


С сайта livejournal.com
Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

---------- Сообщение добавлено в 07:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 07:08 ----------

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)


<Trb> мда... оказывается, и такое бывает: http://www.wiemenschlichmenschensindzeigtihrumgangmitdermuttersprac hefrsch.de/
<Trb> ;)
<Hash_> еще бы почту там...
<jack> и по телефону адрес диктовать



YmersY : пестую на велике по тротуару
YmersY : смотрю идёт коза лет 25 и дочка её лет 5
YmersY : я ж блин становлюсь в сторонку пропускаю их ... ато малые они под колёса лезут
YmersY : эта Sука проходит и таким гордым тоном. "Нефик по тротуарам на велосипеде ездить"
YmersY : я ей -"Не пи3ди"
YmersY : она - "Сам не пи3ди"
YmersY : маленькая девочка "Мама не пи3ди"
YmersY : у меня истерика и я сваливаю оттуда нах




<тигро_ж> ща в порнухе по ТВ1000 в гараже у чувака стоял пиндосский хонда аккорд :)
<=proton=> и как он??? чем отличается?
<тигро_ж> у него ж морда другая, уродская с большими округлыми фарами
<=proton=> я плакал )))
<=proton=> а баба как?
<тигро_ж> а хз, я не посмотрел

---------- Сообщение добавлено в 07:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 07:16 ----------

dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
mike> кавайно :)
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам?




муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире:
- а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих...

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Это вы еще капустой в морду не получали!

http://fishki.net/comment.php?id=87985 много фот, реклама+социалка

http://fishki.net/comment.php?id=68292 эротика много фот, так же реклама, бмв,дюрекс,пума и т.д.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

http://i075.radikal.ru/1106/b0/cf20be616665.jpg (http://www.radikal.ru)


Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!


Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.


Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.


Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$


Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?

http://bestpics.ru/full/x_6ac53a52.jpg

100%;)

Бу-га-га))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=jXZYnmwVqco&feature=player_embedded

Бу-га-га))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=jXZYnmwVqco&feature=player_embedded


оговорочка по Фрейду::)

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-05/1306327105_4.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-05/1305622882_001.jpg

Есть ли в армии дедовщина?
http://fishki.net/comment.php?id=90827

Объявление:
Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Примета :
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.

Новости :
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Длина или диаметр?:lol::lol::lol:

T S V,
вес!

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...


xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда
xxx: внимание, вопрос
xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
yyy: проще простого
yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:


Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает


- А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-
2014?
- Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...


Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .


переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- Прих...ела !!!

Этож каким нужно быть дибилом.Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят.И забыть встаить шнур в колонку.А потом делать все громче и громче, а то слышно плохо

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/1309238556_020.jpg

---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:42 ----------

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1309238523_032.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/1309238523_032.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:43 ----------

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-01/thumbs/1294746954_005.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-01/1294746954_005.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 15:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:04 ----------

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-01/thumbs/1294746988_075_2.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-01/1294746988_075_2.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:12 ----------

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1305627967_070.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-05/1305627967_070.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:19 ----------

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-05/thumbs/1305630309_085_2.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-05/1305630309_085_2.jpg)

---------- Сообщение добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:20 ----------

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1309244687_003.jpg (http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/1309244687_003.jpg)

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".

http://lantube.lancom.ru/video/5098/%D0%9A%D0%BE%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%BB%D1%8E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5 ))))))

RN3DGL,
:))))))))))))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:51 ----------

Страшный сон гаишники)
http://www.yapfiles.ru/show/52779/2a92d3701963335ce2cd5635096283e4.flv.html

http://lantube.lancom.ru/video/5098/%D0%9A%D0%BE%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%BB%D1%8E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5 ))))))
Ром, ты где этот баян нарыл?))

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

Ром, ты где этот баян нарыл?))


http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
тоже свежо)))

Ром, ты где этот баян нарыл?))
да чет тема у нас про кошачий лифт зашла, вспомнил про более гуманный способ)
раз тошла такая пьянка, покидаю с тюбика с избранного кое-что:))
http://www.youtube.com/watch?v=vVg0Y2gy1hY
http://www.youtube.com/watch?v=CO5HJd01g-M
http://www.youtube.com/watch?v=aWPE16up2l0
http://www.youtube.com/watch?v=m0qviU82Ojc
http://www.youtube.com/watch?v=J-2CltKlspI
))))))
беременным детям и женщинам ахтунг, бывает мат :)
такси)
http://www.youtube.com/watch?v=OiKFCzMxJik
чел офигенно ВТЕК озвучил, сразу слышно b18c мотор))
http://www.youtube.com/watch?v=QXDNxkUiUws

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.


Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.


На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.


Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...


- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.


Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .


Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты – еб@@@ая!!!


- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!


http://i052.radikal.ru/1106/dd/f15133fb2dd0.jpg (http://www.radikal.ru)

Уткин жжот))))))))
http://www.sports.ru/conference/utkin/106724064.html

Уткин жжот))))))))
http://www.sports.ru/conference/utkin/106724064.html

гыгыгы... Красавец!

приходит муж с работы:
- дорогая, у меня проблемы.
- любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы, говори У НАС проблемы .
-хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

- Ничего я не страшная!! Седня в метро например я стояла рядом с красивой девушкой, по моему мнению, а парень, который стоял напротив, больше на меня смотрел, чем на нее!
- Это такой прием. Чтобы не стоял.

- Ничего я не страшная!! Седня в метро например я стояла рядом с красивой девушкой, по моему мнению, а парень, который стоял напротив, больше на меня смотрел, чем на нее!
- Это такой прием. Чтобы не стоял.

Я валяюсь))))))))))))0;)

Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:22 ----------

Ди-джей:
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

— Мое слово — Ш О Л Б.

Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а
предложение у вас есть?

— Конечно. ШОЛБ ты на…

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на...

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

Противоугонная система
Hs8Q2H04ohY&NR=1

Надпись на лазере: «Кто старое помянет – пусть прислонит глаз и нажмет красненькую кнопочку»

---------- Сообщение добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:57 ----------

В строительном магазине:
- Подскажите, у Вас фанера есть?
- Есть, а Вам для хозяйства?
- Нет, бл*, решил над Парижем полетать!

---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:58 ----------

Мужик звонит в службу спасения и паническим голосом говорит:
- Алло, помогите. У моей жены схватки начались, что мне делать?!
Оператор ему:
- Скажите мне, это ее первый ребенок?
- Ты что, идиот! Это муж ее!

---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:59 ----------

Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…

---------- Сообщение добавлено в 12:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:59 ----------

В лесу на вышке сидят два охотника. Тут один замечает бегущего на них оленя и говорит товарищу:
- Ну все, этот попался. Теперь может писать завещание, – и делает выстрел.
Олень тут же прыгает в кусты и со всех ног на утек. Второй говорит:
- Наверно побежал к нотариусу?

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

не пробовали?
Пробовали))))))))))))
Это на возможно))))))))))

Прокатились)))))))))

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

http://www.youtube.com/watch?v=SYvQuKiEMZg

http://www.youtube.com/watch?v=SYvQuKiEMZg

Пивко говоришь по вечерам))))))))))))))))):lol::lol::lol:

Пивко говоришь по вечерам))))))))))))))))):lol::lol::lol:
:D:D:Dну а че делать

запостил сюда потому, что относится к теме юмор


На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве, так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.
Вот что меня интересует в особенности:
1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:
Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

Данила Бодров,
)))))))))))))))))
убил))))))))))

й акти
Баян, но забавный )

ахахах)) вообще жесть)))

так себе)) ответ мужчины на рассказ девушке о себе как о машине мне показался интересней))

http://s39.radikal.ru/i083/1106/9c/1e8e0fddd945.gif
http://s002.radikal.ru/i200/1106/f1/0ca9f940bb00.gif

Мне 20. Встречаюсь с парнем полтора года, у нас с ним все просто волшебно.
Но так и не согласилась переспать с ним, т.к. хочу сохранить девственность до свадьбы.
И тут я узнаю, что он начал спать с ПАРНЯМИ, т.к. он любит меня, и не хочет изменять мне с другими девушками!!! Безумие какое-то...
УБЕЙТЕ МЕНЯ, МНЕ ПЛОХО(((((((((


http://www.bmwclub.ru/vb/images/smilies/facepalm.gifhttp://www.bmwclub.ru/vb/images/smilies/facepalm.gifhttp://www.bmwclub.ru/vb/images/smilies/facepalm.gifhttp://www.bmwclub.ru/vb/images/smilies/facepalm.gif:lol::lol:

так себе)) ответ мужчины на рассказ девушке о себе как о машине мне показался интересней))
Что это за рассказ, может быть, поделитесь?

Octopus,
Здесь был он чуть ранее поищи...

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4″?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

---------- Сообщение добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:02 ----------

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

---------- Сообщение добавлено в 10:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:05 ----------

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.

---------- Сообщение добавлено в 10:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:06 ----------

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

---------- Сообщение добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:06 ----------

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

---------- Сообщение добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:07 ----------

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

---------- Сообщение добавлено в 10:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:07 ----------

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

---------- Сообщение добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:09 ----------

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

---------- Сообщение добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:11 ----------

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

---------- Сообщение добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:12 ----------

Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...

---------- Сообщение добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:24 ----------

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу . Мы пошли к ней выпили , закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:24 ----------

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !


- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...


После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.


Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...


- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.


- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...


Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!


- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.


Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...


http://i058.radikal.ru/1107/7d/994acd38145d.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i049.radikal.ru/1107/ac/c0b5c40c2b2a.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i109/1107/dc/6680073e3729.jpg (http://www.radikal.ru)

Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:10 ----------

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Чтобы девушка к Вам не остыла, не забывайте её жарить!

из старого ржача))

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

---------- Сообщение добавлено в 16:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:42 ----------

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: пипец… 32 года! ты идиот!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

---------- Сообщение добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:43 ----------

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

---------- Сообщение добавлено в 16:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:46 ----------

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .


Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

http://vimeo.com/25808035

- Дорогой, я решила сесть на диету, теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров!
- А чё ты?! Жри сразу деньги!

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь
нетраханная, раздражительная и злая!

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!


Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.


Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".


- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.


-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!


В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!


- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

Записка на холодильнике
"Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-токончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.
Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, втретьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (изкода, который в самом низу):
общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама)))

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу —не
мывшаяся год бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим
амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное,
вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и
моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит
по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

---------- Сообщение добавлено в 02:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:51 ----------

http://www.yaplakal.com/uploads/post-27-12729991591777.jpg

---------- Сообщение добавлено в 02:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:05 ----------

http://s56.radikal.ru/i154/1107/f5/2d7a2c491799.jpg

---------- Сообщение добавлено в 02:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:06 ----------

http://s008.radikal.ru/i306/1107/89/cc601a3e630b.jpg

---------- Сообщение добавлено в 02:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:07 ----------

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

---------- Сообщение добавлено в 02:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:18 ----------

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

---------- Сообщение добавлено в 02:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:18 ----------


TnEYIxqRH3Y&feature=player_embedded[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 02:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:23 ----------

Мааам! Я есть хочу!
-Ну разбей себе два яйца...
-Может мне и руку себе сломать чтоб позавтракать?

---------- Сообщение добавлено в 02:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:34 ----------

- Она такая! Такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

---------- Сообщение добавлено в 02:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:35 ----------

82-летний старик приходит к доктору:
-Доктор, я на следующей неделе женюсь!
-Поздравляю! А сколько лет невесте?
-Восемнадцать.
-Должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.
-А пусть умирает, я ещё раз женюсь.

---------- Сообщение добавлено в 02:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:41 ----------

Если вы ударили оппонента по левой щеке и он подставил вам правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

***

Просроченный греческий салат автоматически становится древнегреческим.

***

Шестое чувство у человека, как правило, находится в пятой точке.

---------- Сообщение добавлено в 02:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:42 ----------

Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины

---------- Сообщение добавлено в 02:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:46 ----------

http://s003.radikal.ru/i203/1106/25/cd61d57254ca.jpg

---------- Сообщение добавлено в 03:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:51 ----------

а Дисней знал...
http://s013.radikal.ru/i323/1106/b7/f680a388061a.jpg

- Дайте, пожалуйста, "Новопасит".
- Простите, что?
- Не зли меня, цука!!!!!!!!!!

Ни че Дисней не знал:

http://cs10502.vkontakte.ru/u81831823/130254743/y_99701f0b.jpg

фотошоперы, блин (((

Чисто одесские выражения

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

http://s53.radikal.ru/i140/1107/e5/ec71a02312e9.jpg (http://www.radikal.ru)


СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!


Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!



Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.


Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?


- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.


- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.


- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...


Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!


Внимание милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

06.07.2011
на 8-м километре внутренней стороны МКАД в районе подмосковных Люберец образовалась автомобильная пробка из-за разбросанных закладок с изображением тысячерублевых купюр. Водители начали массово останавливаться, заметив их на проезжей части, что привело к затруднению в движении на трассе. К месту происшествия были вызваны уборочные машины.

Exlibris,
http://www.vesti.ru/doc.html?id=499792

не смешно:lol::lol::lol::lol::lol:

Exlibris,
это не юмор, а горькая правда )))

я в курсе, но в новости рука не поднимается поместить =)

http://i004.radikal.ru/1105/30/17f2990ff9a1.jpg
http://s008.radikal.ru/i303/1105/ef/397e216c2ebd.jpg

---------- Сообщение добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:00 ----------

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

Masik,
вот ещё)))))))
http://mudrila.ru/2011/07/05/demotiv-14/#more-3975

---------- Сообщение добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:04 ----------

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу пальцем.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:07 ----------

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

cthutq666,
Браво!!!!!!ещё в пионерском лагере это знал)))))))))))))

T S V,
Рад, что понравилось. Ностальгия? ))

Ностальгия? ))
Аж борода из моника торчит))))))))))))

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину... супер! очень сильно!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х @р, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на х@не всю физику построишь...

---------- Сообщение добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:20 ----------

http://i031.radikal.ru/1105/d9/e5351bc8e510.jpg

---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:03 ----------

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

---------- Сообщение добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:05 ----------

http://cs5627.vkontakte.ru/u5618856/17379618/x_9abcc89f.jpg

---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:41 ----------

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку

Masik,
кто это?))))))))))))))))))

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п***лей, он вам перезвонит...

---------- Сообщение добавлено в 15:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:46 ----------

T S V,
Где кто?

Где кто?
с улыбкой гуимплена))))))))))))

T S V,
судя по всему пес))))

---------- Сообщение добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:48 ----------

lPL-Vax8q_o&feature=player_embedded

---------- Сообщение добавлено в 16:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:08 ----------

http://s012.radikal.ru/i320/1104/45/5d21167d359a.gif

Masik,
пасип Ирин) весь день уровень настроения поддерживаешь))

http://s61.radikal.ru/i173/1104/05/b5a3c381e329.jpg

---------- Сообщение добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:22 ----------

RedWhiteXaos,
На здоровье, Толик! сама сижу угораю)))

---------- Сообщение добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:22 ----------

Новая водка "аватар", научись
управлять синим телом

---------- Сообщение добавлено в 18:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:35 ----------

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

сфоткал на МКАДе - не знал где выложить, решил здесь

http://s39.radikal.ru/i085/1107/f0/d96598b8ee44.jpg (http://www.radikal.ru)

EURO,
похоже чел купил уже такую)))))))))

кто-то добрый посидел на сполере? :lol:

EURO,
похоже чел купил уже такую)))))))))


кто-то добрый посидел на сполере? :lol:

не, народ, я его долго догонял, потом обогнал, внимательно изучив конструкцию - это РЕАЛЬНО так задумано!!!

на вкус и цвет...

сфоткал на МКАДе - не знал где выложить, решил здесь

http://s39.radikal.ru/i085/1107/f0/d96598b8ee44.jpg (http://www.radikal.ru)

мож на этой полке что то тяжелое часто лежит .. :D:D

имхо, перевертыш

мож на этой полке что то тяжелое часто лежит .. :D:D

книжки и журналы "За рулём" ))

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:28 ----------

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

http://s56.radikal.ru/i154/1107/bd/c99194556e76.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s09.radikal.ru/i182/1107/04/4d1337cc7f3a.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s44.radikal.ru/i106/1107/7d/8e20e4238860.jpg (http://www.radikal.ru)


Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е@@@т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!


Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.


Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.


Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.


- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...


У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберeшься...


У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

кто хочет поменять цивик?
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11174159-d717.html

кто хочет поменять цивик?
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11174159-d717.html

ого,
" - Регулировка руля (в 2х пл.)"

а если серьезно, то колхоз или как открыть задние двери?))))

с пульта походу))) а как те решетка радиатора мустангь джити стайл?

---------- Сообщение добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:00 ----------

а еще мне оч нравится плюшевый салон, это по ходу жесткий эксклюзифф. скока надо было разодрать китайских игрушек "крокодильчик генка" чтобы получилось материала на салон обшить?)))

кто хочет поменять цивик?
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11174159-d717.html

Неее цивик лучше на менять на тупер :D

http://s14.radikal.ru/i187/1107/90/3f24e3a17449.jpg (http://www.radikal.ru)

Блин меня Мустанг Стайл убил просто, жаль до Чебоксар ехать далеко

с пульта походу))) а как те решетка радиатора мустангь джити стайл

жесть ваще, вот такой автопром и колхоз в умах многих мне кажется в этой стране не пережить.

и он за это еще денег 130 килорублей хочет!!

Уважаемые, ветка не об этом. спс :)

---------- Сообщение добавлено в 08:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:11 ----------

<Грызь> Почему ты мне свой телефон не даеш
<Lisa> А ты просил?
<Lisa> Я и не думала, что ты его хочешь
<Грызь> А догадатся сложно?
<Lisa> ...
<Грызь> ?
<Lisa> Тебе никогда не говорили, что ты дятел?
<Грызь> нет
<Lisa> А догадаться что, сложно??

По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
- Сало, а ну стоять!
Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
- Сало, есть проблемы?
Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
- Сало, съ*балось!
Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
- Ну что сало, проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит зайцу:
- Косой, я твоя проблема.
Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
- Так сало, резко съ*балось, проблема – осталась!

---------- Сообщение добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:10 ----------

- Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я своего мужа все лето натирала не мазью для загара, а специальной лыжной мазью!
- Наверно сгорел?
- Да нет. все нормально. Правда на ногах пальцы загнулись…

---------- Сообщение добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:21 ----------

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@@ь, знает.

---------- Сообщение добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:38 ----------

Фотографы поймут)))

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

---------- Сообщение добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:54 ----------

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!


Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...


В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?


- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!


Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "


Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.


Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек - существенно продлят ваше жалкое существование!


Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печен&#233;м, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "


Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!


http://s11.radikal.ru/i183/1107/62/f5c9be5612b2.jpg (http://www.radikal.ru)

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
;););););D

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…

девушка снимает майку )
http://www.yapfiles.ru/files/270954/erotica4.gif

PS не помниаю почему так файл не грузится (

девушка снимает майку )
http://www.yapfiles.ru/files/270954/erotica4.gif

вот чьорт:D:D:D

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…
Убил))))))))))))))

девушка снимает майку )
http://www.yapfiles.ru/files/270954/erotica4.gif


а как всё хорошо начиналось)))

---------- Сообщение добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:54 ----------

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf

Говнотролли уже заколебали!

Говнотролли уже заколебали!

кого как, я ваще первый раз вижу) позабавило

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
-Ну ты посмотри, а! Не пи*да, а прям чудо-йогурт какой-то!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:04 ----------

Учимся хамить красиво:

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиз....ся
25.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26.Клизма,знай своё место.
27.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
28.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
29.Иди,приляг.желательно на рельсы.
30.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
31.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
32.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
33.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

:D:D:D:D:D надо записать в блокнот...)))

krikun007,
Зачетный пост ;)
Яна,
И я вписал

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...

---------- Сообщение добавлено в 09:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:21 ----------

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

---------- Сообщение добавлено в 09:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:22 ----------

- Слушай, а какая у тебя зарплата?
- Да полторушка.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!

$юльчик$ ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ ГДЕ МОЖНО КУПИТЬ ТАБАК ДЛЯ КАЛЬЯНА????
AnomaliyA юленька...
AnomaliyA кроссовки на ноги...
AnomaliyA попу в шорты и на пробежку.
AnomaliyA какой нах табак? )))
$юльчик$ ДЛЯ КАЛЬЯНА

http://s39.radikal.ru/i084/1107/66/384951bdd903.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i010.radikal.ru/1107/0f/7d68a1ad4a56.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s47.radikal.ru/i118/1107/1c/58f304dc5e92.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s005.radikal.ru/i211/1107/dc/a9641f9c891e.jpg (http://www.radikal.ru)


Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "


Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.


Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.


К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.



Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе, - сказал Великий мастер...


Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!


Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...



Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш! »


А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?


Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!


Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.


Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...


Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции. .

Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))